‘Mon petit ami dit qu’il ne m’aime pas, dois-je partir ou attendre ?’ – Le Times irlandais

Cher Roé,

Je suis dans une relation attentionnée, épanouissante et excitante à bien des égards. Je suis très amoureux de mon partenaire et j’aimerais vraiment que cette relation fonctionne à long terme. Cependant, mon partenaire a dit récemment que même s’il tient à moi et que je le rends heureux, il ne m’aime pas. Il dit que son mariage, qui s’est terminé par un divorce, était basé sur la prémisse de l’amour et qu’il a été très blessé. Il dit qu’il ne pense pas qu’il pourrait aimer quelqu’un d’autre. Je suis très en conflit quant à savoir si je dois continuer avec la relation ou non. Je suis romantique de nature et entendre les mots “je t’aime” est important pour moi. Quel serait votre conseil ?

Celui-ci peut faire mal à lire et j’en suis désolé d’avance. Je vous promets de vous dire ce que je dirais à mon meilleur ami dans ce scénario.

Vous formulez votre question comme si le problème était que votre partenaire ne prononçait pas assez les mots « Je t’aime ». Mais le problème n’est pas que votre partenaire n’exprime pas ses sentiments. Il exprime ses sentiments, très clairement. Il ne t’aime pas. Et que ce soit parce qu’il est encore en train de guérir de son divorce, ou parce qu’il est devenu profondément cynique à propos de la nature de l’amour, ou c’est une phase qu’il traverse, ou si c’est simplement que vous n’êtes pas la personne pour lui et vers le bas la ligne qu’il tombera pour quelqu’un d’autre – les raisons n’ont pas vraiment d’importance. Il vous a dit qu’il ne vous aime pas et qu’en ce moment, il ne se croit même pas capable d’aimer. Vous avez demandé ces sentiments, il vous a donné sa réponse, et je suis désolé que ce n’était pas ce que vous vouliez.

La question qui demeure maintenant est pourquoi vous restez tous les deux dans cette relation ? Et je me demande si c’est en partie dû au fait que vous vous cachez tous les deux l’un dans l’autre.

Les humains sont des créatures sociales et relationnelles. Nous ne guérissons pas ou n’apprenons pas à aimer isolément – nous le faisons les uns avec et autour des autres

Vous ne dites pas depuis combien de temps vous êtes ensemble, ni quelles conversations vous avez eues sur l’avenir. Mais pour lui, dire qu’il ne vous aime pas et qu’il ne se voit jamais capable d’aimer est une enseigne au néon vous indiquant qu’il ne veut ou ne peut rien donner de plus à cette relation. Je suis sûr qu’il aime beaucoup vous et votre relation, mais il érige un mur. En restant, il choisit de côtoyer et de se cacher avec vous. Je ne dis vraiment pas cela pour le juger – l’idée que nous devons être complètement guéris de tous nos bagages avant d’entrer dans une relation est un mensonge. Les humains sont des créatures sociales et relationnelles. Nous ne guérissons pas ou n’apprenons pas à aimer de manière isolée – nous le faisons les uns avec les autres et autour des autres. Nous apprenons des leçons dans les relations, nous guérissons des parties de nous-mêmes, défions les autres, nous grandissons et faiblissons et repoussons nos limites et en apprenons de nouvelles et c’est bien. Je suis sûr que cette relation a, à bien des égards, été importante pour votre partenaire ; lui a montré qu’il peut être aimé à nouveau, qu’il peut être traité avec gentillesse et respect et qu’il peut forger un lien avec quelqu’un. Mais, pour une raison quelconque, cela semble être tout ce que cette relation peut être pour lui en ce moment. Pour lui, cette relation a une limite dure, c’est qu’il ne sera jamais amoureux de vous.

Alors maintenant, vous devez décider quelle est votre limite. Parce que s’il aurait idéalement dû mettre fin à cette relation lorsqu’il s’est rendu compte que vous l’aimiez d’une manière qu’il ne pourrait jamais vous aimer, il se contente évidemment de se cacher dans cette relation, de continuer à profiter des avantages d’être avec vous et de ne jamais avoir à partir. sa zone de confort. Mais pourquoi êtes-vous toujours dans cette relation ? De quoi te caches-tu ? Qu’est-ce que vous cachez lorsque vous recadrez un homme qui vous dit qu’il ne vous aime pas en un problème où vous aimez entendre les mots “je t’aime” ? Parce que bien sûr, il est important d’entendre ces mots – mais le sentiment est plus important, l’émotion authentique, l’ouverture et la connexion de l’amour ; cette lueur d’espoir glorieux, fou, au grand cœur qui dit “Oui, ça, nous, essayons.” Et il ne vous offre pas ça. Il vous offre une interaction limitée et contrôlée avec une date d’expiration en arrière-plan. Pourquoi envisagez-vous de rester ? De quoi te caches-tu ?

Beaucoup de gens qui se considèrent comme romantiques, qui se voient comme des gens qui se lancent pleinement dans des relations, qui pensent qu’ils sont tout à fait prêts pour l’amour, ne sont souvent pas aussi prêts pour l’amour qu’ils le pensent. Beaucoup de gens qui pensent qu’ils recherchent ce type d’amour à part entière se retrouvent à plusieurs reprises avec des personnes émotionnellement indisponibles, ou qui craignent de s’engager, ou qui ont des problèmes émotionnels sur lesquels ils n’ont pas choisi de travailler. Et de nombreux romantiques autoproclamés resteront avec ces personnes, essayant de les réparer ou de les changer. Ou ils deviennent déterminés à attendre que leur partenaire émotionnellement indisponible les aime enfin en retour.

Laissez derrière vous la partie qui vous semble plus sûre d’aimer quelqu’un qui n’est pas prêt à vous aimer en retour. Laisser derrière soi la peur et le doute et l’indisponibilité émotionnelle

Ils considèrent cela comme un véritable amour – l’attente, le désir, la conviction que tout ira bien. Et bien sûr, parfois c’est le cas. Mais le plus souvent, s’engager dans ce genre de relations est en soi une forme de dissimulation. Délibérément, choisir sciemment de rester avec quelqu’un qui est émotionnellement indisponible est une forme d’indisponibilité émotionnelle. C’est se cacher dans une relation limitée avec quelqu’un qui ne peut pas nous aimer parce que la vérité est que nous ne sommes pas prêts à être aimés nous-mêmes. Il s’agit d’une forme furtive d’auto-sabotage – nous dire que nous nous engageons à aimer mais à ne nous engager qu’avec des personnes qui ne nous forceront jamais à faire l’expérience de l’amour ou à être pleinement aimées.

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Cet homme vous a dit qu’il ne vous aime pas et vous avez, jusqu’à présent, choisi de rester. Pourquoi? Qu’est-ce que cela signifierait pour vous de dire à lui et à vous-même que vous en voulez plus et que vous allez le trouver ? Qu’est-ce que cela signifierait de s’engager dans l’espoir risqué, sauvage et courageux que vous pourriez être pleinement aimé par quelqu’un qui est prêt pour cela, prêt pour vous ? Qu’est-ce que cela signifierait de s’engager dans une relation où vous n’avez pas à réparer qui que ce soit ou à changer qui que ce soit, où vous n’avez pas à vous battre ou à attendre pendant des années ou à compromettre vos besoins pour prouver que vous êtes digne d’être aimé ?

J’espère que votre partenaire fera le travail de guérison et recommencera à croire en l’amour et qu’il le trouvera à un moment donné. Mais j’espère que vous faites le travail de guérison – d’examiner ce qu’il y a en vous qui vous a fait entendre un homme vous dire qu’il ne vous aime pas, et qu’une partie de vous pense “Eh bien, peut-être que ça va, peut-être que je peux faire face à ça, peut-être que je peux rester et que ça marche. Laissez cet homme. Pas parce que c’est une mauvaise personne, mais parce qu’il ne peut pas vous donner ce que vous voulez et méritez. Mais en le quittant, essayez également de laisser derrière vous la partie de vous qui a essayé de vous convaincre de rester. Laissez derrière vous la partie qui vous semble plus sûre d’aimer quelqu’un qui n’est pas prêt à vous aimer en retour. Laissez derrière vous la peur, le doute et l’indisponibilité émotionnelle. Trouvez quelqu’un qui est disposé et prêt à vous aimer, et apprenez à courir vers lui et à s’aimer.