GeenStijl : abolir les soins

Réfléchis-y une seconde. Couple. Supposons que nous abolissions tous les soins. Complètement bouchon. Tout le monde à la maison. Les infirmières, les médecins, les managers, les assistants managers, les assistants de direction, les assistants des managers et les autres trouvent un autre travail, c’est ce qu’on essaie de dire. Ça fait mal, tiens bon, 125 milliards euros par an. 125 milliards. euros. Par an. Soit 7000 euros par personne. Soit 28 700 euros pour un ménage avec 2,1 enfants. 28 700 euros pour acheter des boissons, et des cigarettes, et des frites, et des contenants en plastique pour les frites.

Mais il y a plus. Moins de soins signifie automatiquement une population plus jeune. Et, comme nous l’avons appris, les jeunes votent pour les bons partis et alors nous n’aurons plus de changement climatique. De plus, la plupart des racistes sont de vieux hommes blancs, alors nous nous sommes débarrassés de cela aussi. Et pensez aux économies réalisées sur les prestations et pensions AOW. Ça tique. C’est une bonne nouvelle pour Maarten van der Weijden, car il n’aura plus jamais à refaire le triathlon Elfstedenvierdaagse et à montrer ses pieds sales aux tables de talk-show. Il y a des places disponibles dans le train aux heures de pointe. Plus d’applaudissements pour les héros de la santé à huit heures du soir (ou avez-vous déjà arrêté ?). Et tout le monde est autorisé à conduire sur la bande d’arrêt car aucune ambulance ne doit passer de toute façon.

Et peut-être que nous sommes enfin, enfin, ENFIN débarrassés de tous ces médecins et autres types qui se plaignent tout le temps aux médias des dangers de ceci, des dangers de cela, un verre d’alcool par jour c’est déjà trop, faites ceci, faites ceci, prévention contre les choses, prévention contre les chiots sautillants, quand tout se résume à ce message gris ennuyeux triste et dénué de sens que votre vie devrait être aussi longue et aussi misérable que possible. Pour qui tu fais ça ? Pour votre comptable ? Nous avons des nouvelles : pour vivre tu meurs. Mais s’il vaut vraiment mieux prévenir que guérir, alors on arrête tout simplement de guérir. Est-ce que tu vas prévenir l’accident à longueur de journée avec ton jus de carotte et ton quinoa, et nous, les autres, les pas rentables, les irrationnels, les tokkies, les racailles, les salauds, les rapalje, les gens (à vomir retenus), avoir une belle vie. SALUTATIONS.

Non! Aller! Route!

Hé c’est gentil, Victoria Koblenko donne des conseils de santé

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