A emporter absolument en voyage : la chauve-souris électrique anti-moustiques

Zu l’un des grands désagréments de l’été, ce sont les moustiques. Quiconque va manger près du Tibre à Rome, par exemple, regarde ensuite comme si quelqu’un avait effectué un test d’allergie particulièrement approfondi sur ses jambes. La nuit, à l’hôtel, la même chose : tu t’endors, tu rêves qu’on te force à danser avec une méduse, tu te réveilles comme si tu avais fait ça : tout ce qui n’était pas sous les couvertures te gratte et est gonflée de rouge, les enfants, également attaqués par les moustiques, ont l’air d’avoir une nouvelle forme de varicelle géante.

Mélange de sang et d’encre d’imprimerie

Dans ces moments, quelque chose comme une sombre soif de meurtre surgit même chez les personnes qui ont une vague sympathie pour la thèse selon laquelle les moustiques sont certainement importants pour la nature d’une certaine manière et que sans les capacités de pollinisation des insectes en filigrane, il n’y aurait théoriquement même pas de chocolat, comme un moustiquephile Les biologistes aiment expliquer. Mais c’est une thèse qui ne compte pas quand il est piqué, il se fiche du chocolat, et il ne s’attend pas à ce que l’espèce meure de toute façon : le moustique doit mourir.