Certaines choses sont plus importantes que la famille. Le rugby en fait partie – The Irish Times

Alors je me réveille à l’hôtel à Nantes et je trouve sur ma table de chevet une lettre qui s’avère être celle de – ouais, non – mon ancien homme? Il dit qu’il a essayé de me réveiller, mais je dormais assez lourdement – ​​en d’autres termes, je suis toujours énervé de la nuit précédente – mais il a malheureusement dû retourner en Irlande pour ce qu’il appelle des affaires de mouettes (« entre guillemets »). ) et il va devoir rater le match contre les Tonga demain. Puis il mentionne qu’il a donné son billet à un ami commun qui se trouve justement en vacances en France et je serai absolument ravi quand je saurai de qui il s’agit.

Je n’y pense plus. Comme je l’ai dit, je suis dans les horreurs. Je descends au restaurant et je commande un Irish complet dans un anglais approximatif tout en flirtant avec Claudette, l’une des serveuses, en lui demandant si quelqu’un lui a déjà dit qu’elle ressemblait de loin à Olga Kurylenko. Elle dit non. En fait, elle n’a jamais entendu parler d’elle, alors je lui montre quelques-unes des 70 ou 80 images d’elle que j’ai enregistrées dans mon téléphone.

Elle va, “Ne fais pas, ne fais pas, ne fais pas – Je ne ressemble pas à ça ! et – complet divulgation? – ce n’est pas le cas, mais j’ai fait sa journée, et elle est en train de saisir son numéro dans mon téléphone quand je lève les yeux et vois un spectacle qui arrête presque mon horreur. Mon beau-père me regarde de l’autre côté de la table du buffet du petit-déjeuner.

Il y a un peu du vieux Sorcha qui ne m’a jamais vraiment pardonné d’avoir retourné les poches de mon pantalon et de faire la fameuse impression d’éléphant qui était mon portage à l’époque.

“Qu’est-ce que tu fais ici?” J’y vais, parce que – ouais, non – nous ne nous sommes jamais entendus.

il est là, « Si tu veux savoir, je cherche ton père », et c’est là que le sou tombe soudainement.

Je me dis : « C’est toi ? Tu es celui à qui il a donné son billet ?

Il est là : « Son message disait simplement qu’il avait un billet de rechange pour le match si je le voulais – » et ensuite : « Oh, mon Dieu, non !

Il y a un peu du vieux Sorcha qui ne m’a jamais vraiment pardonné de m’être fait marteler de tequila à la Pearl Brasserie un soir célèbre, puis d’avoir retourné les poches de mon pantalon et de faire la fameuse impression d’éléphant qui était mon porty à l’époque.

Je suis là, “Je ne veux pas m’asseoir à côté de toi.”

Et il dit : « À quel point pensez-vous que ce serait amusant pour moi ? »

À ce moment-là, je réalise que Claudette est toujours là. Elle dit : « Voici mon numéro sur votre téléphone », me laissant tomber d’une manière majeure. “Si tu veux aller boire un verre, j’aimerais beaucoup.”

Il il me regarde juste.

Je suis là, « Désolé, Claudette, je pense que tu es peut-être du mauvais côté du bâton », et elle me regarde d’un air confus avant de s’éloigner.

Je t’ai vu une fois à un match de rugby. Vous avez demandé à haute voix si le ballon devait être lancé vers l’arrière ou pouvait-il également être lancé vers l’avant.

Je suis là, “Vous savez tout sur le rugby.”

Et il dit : « La même chose que vous savez sur la fidélité conjugale. »

Je suis là : « Je t’ai vu une fois à un match de rugby. L’Irlande contre l’Afrique du Sud à l’Aviva. Vous étiez assis sur votre siège gratuit et vous avez demandé à haute voix si le ballon devait être lancé vers l’arrière ou pouvait-il également être lancé vers l’avant.

« Une question assez légitime », tente-t-il de répondre.

Je suis là : « Vous étiez assis deux rangées devant l’équipe gagnante de la triple couronne en 1982. Vous ne saurez jamais à quel point j’ai failli vous battre jusqu’à vous faire perdre connaissance avec mon programme enroulé et vous jeter par-dessus bord. Stand supérieur ouest.

Il répond : « Eh bien, cela a été un voyage inutile. »

Et je suis là, “Hé, ne me laisse pas te garder.”

C’est à ce moment précis que mon téléphone ça finit par sonner ? Ouais, non, c’est Sorcha. Elle dit : « Oh mon Dieu, mon père est en route pour Nantes ! »

Je suis là : « Ouais, non, il est debout au-dessus de ma table ici. Mon vieux lui a donné son ticket pour le match.

Elle dit : « Quelle chance ! »

Et je suis là : « Pour qui, Sorcha ?

“Le mot est qui», il va – c’est à peu près la mesure de l’homme.

Il dit : « C’est deux pintes alors », et alors que je me lève, il dit : « Alors, ton ami Tommy Sexton joue demain ?

Sorcha est là : « S’il te plaît, Ross, je sais que vous n’avez jamais vraiment été de bons amis, mais cela pourrait être l’occasion pour vous de mettre cela derrière vous. À qui joue encore l’Irlande ?

Je suis là, « Tonga ».

Elle dit: “Et est-ce un vrai match de Coupe du Monde ou est-ce un match amical?”

Sérieusement – ​​et il pense que c’est elle qui s’est mariée de manière indigne.

J’y suis : « C’est le rugby, Sorcha. Pour la millionième fois, il n’existe pas… »

Elle dit: “Mettez-moi sur lui là-bas.”

Je donne mon téléphone au mec. Il ne dit rien – je suis particulièrement inquiet qu’il lui raconte le malentendu de Claudette – mais il se contente d’écouter, disant de temps en temps : « Oui… ok… Oui, je ferai de mon mieux… Oui , Dorling », avant de raccrocher.

Il me rend mon téléphone et dit : « Sorcha m’a demandé de laisser le passé derrière moi – juste pour les prochaines 36 heures environ. Je suis prêt à le faire si vous l’êtes.

Je suis là : « Mec, tu dois oublier toute cette histoire de moi qui sors mon Mickey le soir de ton 25e anniversaire de mariage. Attends, qu’est-ce que tu veux dire par les prochaines 36 heures ? Vous dites que nous devons rester ensemble jusqu’au match de demain ?

Il dit : « Suis-je vraiment que affreux? On ne sait jamais, des miracles se produisent – ​​nous pourrions réellement profiter de la compagnie des uns et des autres.

J’y suis, “J’avais prévu d’aller boire un verre aujourd’hui.”

Mot pour mot, il répond : « Eh bien, je peux ranger les sorbets comme n’importe quel autre homme. »

J’y suis : « Ne dites plus jamais sorbets en ma compagnie. Je vais vous dire, préparez le petit-déjeuner, allez au bor là-bas et commandez-moi une pinte de l’habituel. Je monte dans ma chambre pour me jeter mon maillot irlandais.

Il dit : « C’est deux pintes alors », et alors que je me lève, il dit : « Alors, ton ami Tommy Sexton joue demain ?

Et cela, bien entendu, finit par être la goutte d’eau qui fait déborder le vase. Je ne dis rien, je retourne dans ma chambre et je mets tout dans mon sac. Puis je me dirige vers la fenêtre. Je baisse les yeux. C’est une chute assez élevée. Ouais, non, je suis au deuxième étage. Mais il faut le faire. Certaines choses sont plus importantes que la famille. Et le rugby en fait partie.