13. Et enfin, l’histoire épique et hilarante du gars qui s’est mis bien trop défoncé avant de dîner avec sa belle-famille :
“Récemment, j’ai voyagé à Denver, au Colorado, avec ma femme et les parents de ma femme. En tant que résident d’un État non légalisé – et en tant que personne trop mauviette pour acheter régulièrement des drogues illégales – ce que j’attendais avec impatience. le plus important, c’était la possibilité d’acheter de l’herbe légale et raffinée.
Donc, la première chose que je fais en arrivant (et après avoir réussi à abandonner la belle-famille) est d’entraîner ma femme dans un dispensaire voisin pour une virée shopping. Et oh mon Dieu, c’était comme dans mes rêves. Des tonnes d’options différentes dans de jolis petits pots d’échantillons et une équipe de stoners utiles qui me guident à travers les différentes variétés :
« Êtes-vous à la recherche d’un effet corporel doux ? Ou voulez-vous quelque chose qui vous donne un peu plus de peps et d’énergie ? Ou espérez-vous simplement quelque chose de léger pour soulager le stress ?
« Oui, oui, et oui ! » Je réponds avec empressement, comme un enfant dans un magasin de bonbons, et demande un huitième d’once parmi environ sept options différentes. Avec le recul, si j’ai appris quelque chose de cette expérience, c’est que mes professeurs de mathématiques et de sciences ne m’ont jamais appris des informations de base, comme « Qu’est-ce qu’une once ? » ou “Combien d’herbe une personne peut-elle consommer en un seul week-end ?” Bien sûr, je peux vous dire quand deux trains à grande vitesse quittant des gares distinctes entreront en collision ou réciter le numéro d’Avogadro, mais il s’avère qu’aucune de ces informations n’est particulièrement pertinente pour planer de manière responsable et efficace.
C’est dans ce dispensaire que j’ai également appris qu’il est interdit de fumer dans les lieux publics (y compris l’hôtel où logions ma femme et moi). Du coup, avant de partir, j’ai supplié ma femme d’acheter des produits comestibles que je pourrais grignoter jusqu’à ce que nous trouvions un endroit pour bien nous allumer. Après avoir exprimé son choc quant au volume absurde de médicaments que nous achetions (contrairement à moi, elle est issue d’une école privée et comprend le système de mesure impérial), elle cède et nous sortons du magasin avec ce qui ressemblait à un camion-benne. d’herbe et un petit paquet de biscuits au gingembre apparemment inoffensifs.
Quand nous revenons enfin à la chambre d’hôtel, j’ouvre ces méchants garçons… seulement pour trouver une douzaine de petits biscuits de la taille d’environ une pièce de monnaie. C’est quoi ce bordel, Denver ? Voyant le scepticisme (et la faim) dans mes yeux, ma femme me prévient que je devrais y aller doucement et regarder d’abord le dos du paquet avant d’en essayer un.
Taille de la dose : 1/2 cookie, je lis en silence tandis que je commence à prendre des micro-bouchées sur les bords, comme un chinchilla géant rongeant une graine de tournesol. Mais qui ne mange qu’un demi-biscuit ? Alors une seconde plus tard, je mets secrètement le reste dans ma bouche.
Et puis je mets rapidement deux autres biscuits dans ma bouche pour faire bonne mesure au moment où ma femme lui tourne le dos.
Environ 30 minutes plus tard, nous sommes sur la banquette arrière de la voiture de location de ses parents en route pour le dîner. Mon estomac grogne. Fort et avec colère. Ma femme me regarde avec des yeux inquisiteurs qui semblent dire « Diarrhée ? Mais je me contente de serrer mon ventre et de marmonner quelque chose à propos du mal de l’altitude.
« Vous n’avez pas mangé un cookie entier, n’est-ce pas ? » demande-t-elle, 10 % avec une véritable inquiétude et 90 % avec une irritation bouillonnante.
“Bien sûr que non”, je réponds, évitant tout contact visuel pendant le reste du trajet en voiture.
Quelques minutes plus tard, nous sortons de la voiture de location de ses parents et nous dirigeons vers un restaurant branché de la ferme à la table. Je ne me souviens pas comment je suis arrivé à ma place, et je ne me souviens même pas d’avoir regardé le menu, mais je me souviens de l’air inquiet sur le visage du serveur alors qu’il me demandait si j’allais bien.
« Gardez-vous ensemble, mec », me dis-je. Mais le gémissement soudain de ma femme suggère que j’ai peut-être aussi dit cela au serveur. Les choses se dégradent rapidement.
Le serveur hoche la tête avec sympathie, prend nos commandes puis se dirige vers la table suivante.
Au moment où il s’éloigne, ma femme me regarde avec des yeux poignardés. Je commence à craindre que le gabarit soit en place.
“Tu transpires… de tout ton visage”, dit-elle avec à la fois pitié et dégoût. Ne sachant pas trop quoi faire, je prends ma serviette et m’éponge les joues, le nez, le cou, le menton et le front.
À ce stade, la mère de ma femme me regarde avec une certaine inquiétude. ‘Est-ce que tu vas bien?’ demande-t-elle gentiment.
“Ouais, la nourriture est juste un peu épicée”, je réponds, beaucoup trop vite pour réaliser que nous venions littéralement de commander et qu’il n’y a rien sur la table à part un panier de petits pains.
Ma femme me donne un coup de pied sous la table pour attirer mon attention. ‘Salle de bain. Maintenant, siffle-t-elle. ‘Faire ensemble.’ Je me lève de table à contrecœur et me dirige vers les toilettes. Après m’être aspergé le visage de plusieurs poignées d’eau, je m’approche d’un urinoir et je commence à faire pipi.
Aujourd’hui, l’un des effets les plus déconcertants de ces minuscules monstres au gingembre est le sentiment que le temps n’est plus lié à la réalité. Pendant que je fais pipi, je commence à avoir le sentiment très troublant que je pisse depuis près d’une heure et que ma femme doit faire les cent pas dans le restaurant, inquiète pour moi.
Mais au fond, je sais que c’est absurde : j’ai fait pipi toute ma vie, parfois plusieurs fois par jour. J’ai probablement enregistré plus de 50 000 fuites, et cela ne prend généralement qu’une minute au maximum. Donc, étant donné que mon pipi typique ne dure pas plus de 60 secondes – et étant donné que j’ai l’impression d’être à mi-chemin – cela signifie que je ne suis probablement resté ici que 30 secondes environ, n’est-ce pas ?
Mais le gars à l’urinoir à côté de moi ne répond pas et commence à s’éloigner de moi en traînant les pieds, comme un pingouin surpris. J’essaie, sans succès, de rompre le contact visuel.
Après avoir finalement terminé, je m’asperge à nouveau le visage d’un peu d’eau et retourne à ma place, en veillant à m’excuser auprès de la table « d’être parti si longtemps », juste au cas où mes calculs seraient erronés.
Ensuite, j’essaie brièvement d’engager une petite conversation avec le père de ma femme, mais je suis beaucoup trop défoncé pour comprendre ce que nous disons. Ne voulant pas commencer à rire de manière incontrôlable au mauvais moment – ou, en fait, à tout moment – je pense que l’idée la plus sûre est de hocher la tête périodiquement et de boire une tonne d’eau. Rien ne guérit la fatigue mentale comme l’eau, n’est-ce pas ? À la grande horreur de ma femme, je me lève, prends mon verre d’eau et le tends au serveur, qui se trouve malheureusement de l’autre côté du restaurant. Mais il s’avère vraiment cool et, après s’être dirigé vers notre table, me dit qu’il fera de son mieux pour me fournir de l’eau glacée pour le reste du repas. Il suggère également que si les petits pains ne sont pas trop épicés pour moi, je devrais probablement en manger un ou deux pour ne pas rester assis là l’estomac vide.
Homme intelligent.
Cependant, après avoir parcouru tout le pain sur la table et trois verres d’eau, je commence à m’inquiéter d’avoir besoin de vraie nourriture pour compenser la paranoïa croissante de ces petits diables au gingembre. “Pensez-vous que je devrais appeler à nouveau le serveur et lui demander ce qui prend si longtemps ?” Je suggère utilement à ma femme.
‘Quoi?! Nous venons littéralement de commander il y a trois putains de minutes.
Et à cet échange, ma femme perd son sang-froid. « COMBIEN DE BISCUITS AVEZ-VOUS MANGÉ ?! » demande-t-elle.
«J’ai mangé quelques cookies, mais gardez-les bas. Je ne veux pas que tes parents sachent à quel point je suis dans la merde en ce moment.
‘VRAIMENT?! ILS SONT ASSIS À DEUX PIEDS DE VOUS. ILS SAVENT.’
Je lève les yeux et remarque pour la première fois que mes deux beaux-parents me regardent… pendant ce qui me semble littéralement une éternité.
À ce moment-là, la seule préoccupation de ma femme était de me faire sortir du restaurant avant que je vomisse partout sur la table ou que je me pisse dessus (ou une combinaison disgracieuse des deux). Ainsi, après quelques salutations maladroites à deux mains à ma belle-famille, elle m’a précipité vers la porte comme un agent des services secrets évacuant le président.
Ma nuit suivante a été un tourbillon de vomissements et de rampements, mêlé à quelques vaines tentatives pour « me remettre en main » dans la chambre d’hôtel. Mais étant la chérie absolument géniale qu’elle est, ma femme est restée à mes côtés tout au long du cauchemar, me chuchotant encore et encore à l’oreille : « S’il te plaît, ne meurs pas, nous avons une hypothèque.
TL;DR : J’ai mangé beaucoup trop de produits comestibles lors d’un voyage et je me suis démené lors d’un dîner avec ma femme et ses parents.”
2024-02-29 06:16:03
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