“Pendant ces périodes maniaques, j’ai certainement été maltraité”

Rompu en 2005 Le papillon puis petit ami leur relation. Beaucoup de chagrins et de dépressions ont suivi, mais lorsqu’il s’est avéré que Vlinder traversait également des périodes maniaques, le diagnostic de « bipolaire » a été posé.

Vlinder (39 ans) : « On m’a diagnostiqué bipolaire en 2007. Cela a été précédé par une période très intense. Cela a commencé en 2005, lorsque mon petit ami d’alors, avec qui j’ai vécu pendant des années, a rompu avec moi. Je me suis retrouvé dans un trou noir dont je ne pouvais pas sortir.

Au fil du temps, il est devenu clair qu’il se passait bien plus qu’un simple chagrin et le simple fait de ne plus en avoir envie. Beaucoup de choses de ma jeunesse sont ressorties à la surface à cette époque. D’aussi loin que je me souvienne, ma mère a souffert de périodes de dépression au cours desquelles elle était complètement indisponible émotionnellement. C’était très dangereux en tant qu’enfant. Mon père a fait de son mieux. Pendant la semaine, il essayait d’élever deux enfants et de s’occuper d’un ménage en plus de son travail. Le week-end, je restais chez mes grands-parents. Ma mère a été admise plusieurs fois dans un établissement psychiatrique pendant quelques mois. Quand elle était à la maison, en vieillissant, je prenais soin d’elle plus qu’elle ne prenait soin de moi. Bref, je viens d’une situation familiale où il n’y avait pas de sécurité, avec une mère qui ne supportait pas la vie et ne pouvait rien m’offrir. Ce n’est que dans la toute dernière phase de sa vie qu’on lui a diagnostiqué une « bipolaire ».

Traumatismes de l’enfance

Pour échapper à cela, j’ai quitté la maison très jeune et j’ai commencé à vivre ensemble. Dans cette relation, j’étais très dépendant. Ainsi, en 2005, quand tout s’est effondré, mes journées sont devenues sombres – si sombres que je ne trouvais plus la vie digne d’être vécue, je ne pouvais plus travailler et je ne voulais plus quitter la maison. J’ai décidé de demander de l’aide et je suis entré en contact avec toutes sortes de thérapeutes. Dans cette thérapie, j’ai dû faire face aux traumatismes de ma jeunesse et on m’a donné des antidépresseurs. Beaucoup de ces traitements n’étaient pas remboursés. Les factures s’accumulaient et rien n’y faisait.

Petit à petit, je me suis rendu compte que je devais aller à l’hôpital et obtenir les bons médicaments. J’ai trouvé cela difficile. Ma mère n’a jamais été vraiment entendue pendant sa maladie et n’a reçu aucune aide ciblée. Les médicaments qui lui ont été prescrits n’ont jamais fonctionné sur elle. En 2006, elle s’est suicidée après une précédente tentative de suicide. Les deux dernières années de sa vie furent un enfer. Les médecins de l’hôpital ne l’ont pas admise pendant cette période suicidaire. Je pense qu’ils ne savaient plus comment la traiter ou qu’ils l’avaient complètement mal jugé, c’est aussi possible. Ma confiance dans les soins de santé n’était donc pas très grande et j’avais peur que la même chose m’attende. Pourtant, j’ai finalement fait le pas d’aller à l’hôpital et de me faire examiner, aussi parce qu’en plus de la dépression, j’avais aussi de plus en plus d’épisodes maniaques et je savais qu’un trouble bipolaire ne peut se révéler qu’à partir de la vingtaine.

Tout dans les extrêmes

Je comprends qu’être bipolaire est difficile à comprendre pour les autres. Je peux soudainement me tourner vers la dépression, puis revenir à l’autre côté, imprudent. Il n’y a aucun moyen de mesurer cela. Dans les moments dépressifs, je m’accroche au canapé, tout est trop et je n’ai pas d’énergie. En fait, la journée est trop longue pour moi, je ne ressens ni joie ni intérêt pour les choses ou les gens et je pense souvent : je serais mieux mort. À cette époque, cette « noirceur » était un état d’être continu. Quand je suis maniaque, je profite à nouveau de la vie et je fais tout de manière exagérée. Je déborde d’énergie, je peux travailler beaucoup et me coucher très tard, parfois toute la nuit. Je fais des plans quotidiens où je cours d’un endroit à l’autre. Tout va à l’extrême ; Je continue d’accélérer, il n’y a pas de frein.

Dans ces moments maniaques, je suis trop confiant pour prendre des décisions et établir des contacts, également dans le domaine des rencontres et des relations avec les hommes. Je ne vois aucun danger nulle part et je ne pense pas aux conséquences. Durant ces périodes maniaques, j’ai certainement été parfois maltraité, car je fais confiance à tout le monde. J’ignore complètement les conseils bien intentionnés tels que « Que devez-vous faire maintenant ? » Je pense que je suis décisif, mais en fait, imprudent est une meilleure description. Il est facile d’entrer en contact avec des inconnus – après tout, j’étouffe de confiance en moi – mais en fin de compte, je repousse les gens, y compris les hommes, parce que je suis trop occupé, que je veux trop et que je suis trop énergique. Je perds de vue toute réalité. Par exemple, pendant une période maniaque, j’ai soudainement décidé de créer mon propre cabinet de coaching. J’y ai cru fermement et j’ai immédiatement commencé à suivre un cours privé et en ligne. Heureusement, cela ne m’a pas endetté, mais j’ai dépensé beaucoup d’économies d’un seul coup. Dans la période dépressive qui a suivi, j’ai abandonné l’idée d’avoir mon propre cabinet. Je ne pouvais pas du tout gérer ma propre entreprise. Je ne savais même pas comment passer la journée. L’idée seule !

Dans une période maniaque, je suis trop écrasant et contrôlant les gens en tout, ce qui fait que ceux qui m’entourent ne peuvent plus me suivre. Pendant ces périodes, le soleil brille 24 heures sur 24, pendant les périodes dépressives, il fait sombre 24 heures sur 24, 7 jours sur 7. On m’a finalement diagnostiqué un bipolaire de type 2.

Pleurer sur le lieu de travail

Je prends désormais des médicaments qui enlèvent les aspérités et qui sont entièrement adaptés à moi, tant au niveau des « hauts » que des « bas ». Il a fallu du temps pour trouver le bon médicament ; Il fallait que ça fasse son chemin et cela prend du temps. Par exemple, on m’a d’abord administré un médicament qui me rendait tellement absent que je me sentais comme une sorte de zombie. La dose du médicament actuel est déjà passée de 25 à 75 milligrammes, ce qui est beaucoup. Ces médicaments sont également assez lourds, ils relèvent de la loi sur l’opium. Le matin, je prends des pilules qui combattent la dépression, le soir, je prends un médicament qui me permet de rester en dehors des pics et de pouvoir dormir. Un médicament fonctionne bien pour moi si je peux passer raisonnablement bien la journée, mais il est toujours difficile de fonctionner.

Malheureusement, travailler pour un employeur est impensable. J’ai essayé pendant des années, mais même un travail assez simple, livrer du courrier, me mettait trop de pression. Je me levais du lit tous les matins et fondais en larmes sur mon lieu de travail. J’étais extrêmement émotif et je n’arrivais tout simplement pas à faire le travail ; tout en moi était à l’étroit. J’étais incapable de filtrer les informations et les stimuli. Dans les périodes plus stables, j’avais toujours peur de ce qui se reproduirait si je commençais à me sentir pire. Cela a ajouté un stress supplémentaire, vous envoyant dans une spirale d’anxiété. Les contrats n’ont finalement jamais été prolongés. Aucun employeur ne veut m’embaucher. En 2013, j’ai été complètement rejeté. Depuis, je suis à la maison. Je vis désormais entièrement de mes allocations. Je trouve cela très amer. Je pense souvent à la vie des autres, des gens dont le réveil sonne chaque matin pour aller travailler. Le fait que je ne contribue pas à la société me fait vraiment mal. Je suis heureux de pouvoir raconter mon histoire et j’espère gagner la compréhension des personnes qui liront ceci. C’est vraiment dur d’être malade mentalement. Les gens ne le voient pas en vous ; il vaut mieux avoir un bras cassé.

Hypnothérapie

Ce que je fais pendant la journée, c’est marcher. Je remarque aussi que j’aime être créatif – cela me permet de sortir de ma tête pendant un moment. Parfois, je bois du café au centre d’accueil de santé mentale, où je discute. Je peux y prendre mon petit-déjeuner une fois par semaine pour 1,50 €. Je vis vraiment au jour le jour, je ne vois pas au-delà de ça. Ai-je une charge héréditaire ? Oui, je sais que le trouble bipolaire est dans les gènes, mais il aura certainement été renforcé par tous les traumatismes que j’ai subis étant enfant.

En plus des médicaments, je reçois de l’hypnothérapie chaque semaine. J’ai initié ce processus moi-même, car les soins de santé réguliers ne croient pas du tout qu’ils puissent aider. Ce que je constate, c’est que l’hypnothérapie contribue à l’acceptation de ma maladie et qu’elle m’apprend à voir avec distance ma relation avec ma mère. J’ai toujours eu peur de devenir comme elle. Mais je découvre de plus en plus qu’elle avait sa part et moi la mienne. Je ne suis pas ma mère.

Cet article a déjà été publié dans Marie Claire en décembre 2018.

Texte : Natasja Bijl | Image : Adobe Stock

2024-03-31 17:00:07
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