1. J’ai pu rire et voir le côté drôle des choses.
2. J’ai attendu les choses avec impatience.
Ce sont les déclarations que je suis censé marquer d’un chiffre, de 0 à 3, pour indiquer leur fréquence. Mes yeux parcourent la liste et je clique anxieusement sur mon stylo alors que je décide quoi faire.
3. Je me suis blâmé inutilement lorsque les choses allaient mal.
4. J’ai été anxieux ou inquiet sans raison valable.
Je suis heureuse qu’ils posent ces questions, heureuse que quelqu’un ait reconnu le bouleversement émotionnel qui accompagne l’accouchement. Mais les affirmations énumérées ne correspondent pas à ce que je ressens. Je ressens des symptômes qui ne figurent pas sur ce questionnaire. Et ça me fait peur.
L’échelle de dépression postnatale d’Édimbourg est un outil de dépistage que chaque nouvelle mère américaine est censée recevoir environ six semaines après l’accouchement. Bien que cela puisse être une ressource utile pour indiquer l’anxiété et la dépression post-partum toujours courantes, j’ai vite appris que d’autres symptômes physiologiques peuvent avoir un impact sur la nouvelle maternité – des symptômes dont je n’avais jamais entendu parler auparavant et qui sont en grande partie non détectés. Alors, ce jour-là, six semaines après avoir donné naissance à ma fille, je n’écris rien sur le questionnaire et je le rends.
Je suis conscient des montagnes russes d’hormones qui accompagnent la période post-partum, mais je ne les anticipe pas. Ma grossesse se déroule sans incident. Pas de sautes d’humeur ni de soucis médicaux. Ma fille est née un matin ensoleillé de la fin août, avec une brise fraîche soufflant par la fenêtre de l’hôpital communautaire. Épuisés, les visages couverts de larmes, mon mari et moi regardons avec amour cet être merveilleux que nous avons créé. Elle était en retard par rapport à sa date prévue (les premiers-nés le sont souvent), mais elle est sortie petite et hurlante, un pétard dans notre petit monde paisible.
Les infirmières me montrent comment faire téter la créature rose et hurlante, en lui enfonçant plus de sein dans sa bouche que je ne le suppose. Elle tète tout de suite, intelligente comme un fouet, comme je l’imaginais.
Je ne réalise pas que quelque chose ne va pas avant le sixième jour, lorsque la vague d’épuisement complet commence à s’atténuer. Ne vous méprenez pas, je suis toujours fatigué. Mais le brouillard cérébral commence à se dissiper et je suis plus conscient de mes sentiments et de mon environnement.
Le bébé va bien et en bonne santé. Je reconnais ses pleurs maintenant, quand elle veut être tenue et quand elle a besoin de changer sa couche. Le problème vient quand elle a faim.
« L’allaitement présente tellement d’avantages », tout le monde m’a dit, depuis les Mommy Blogs jusqu’à l’homme au hasard chez Starbucks qui semblait étrangement intéressé par ma grossesse. « Ils obtiennent ainsi tellement d’anticorps. Tant de nourriture qu’ils ne recevraient pas autrement. Je hoche la tête et je suis d’accord. Bien sûr, j’allaiterai. Bien sûr, je ferai ce qu’il y a de mieux pour mon bébé.
Les cris de faim arrivent et j’enfonce mon mamelon dans sa bouche, exactement comme les infirmières me l’ont montré. Ma brillante fille tète tout de suite. Mais quelque chose d’étrange se produit lorsque ma fille prend mon sein et commence à téter. Je le ressens d’abord au creux de mon estomac, sombre et inquiétant. Et puis cela se propage jusqu’à mes épaules, créant une tension que je n’arrive pas à relâcher. Puis, je le sens rouler sur mes joues, des larmes salées sur mon corps déjà assoiffé.
Quelque chose ne va pas.
Je regarde ma fille, tétant lentement et paisiblement : les yeux fermés et le poing doux serré. Je la retire de mon sein et elle se met à pleurer, mais le soulagement m’envahit lorsqu’elle relâche le sein. Je vais bien. Je suis en sécurité. Ma fille va bien. J’essuie les larmes qui me brûlent les joues et commence à réconforter le bébé, frustré par son repas interrompu. Nous réessayerons dans une heure ou deux. C’était juste un moment étrange.
Mais les moments étranges continuent de se produire. L’exubérance joyeuse qui me relie à ma fille aux yeux bleus disparaît au moment où elle prend le sein pour se nourrir. Mon calme bonheur disparaît et je suis submergé par une peur atroce au moment où elle commence à sucer.
J’essaie de tenir le plus longtemps possible. Je sais que ma fille a besoin de manger et que les bienfaits de l’allaitement me viennent à l’esprit, mais cela devient de plus en plus difficile. Bientôt, il y a le désespoir avant la prise du sein – l’anxiété des sentiments horribles qui surgiront sûrement lorsque ma fille mangera. Parfois, anticiper la peur qui accompagne son allaitement semble presque trop difficile à gérer.
Mon mari me recommande gentiment le lait maternisé et je pleure encore plus fort, ressentant la pression d’une société qui en demande trop à une mère.
«Je peux le faire», dis-je non seulement à mon mari, mais aussi à ma petite fille qui a hâte de manger et de grandir. «Je peux apprendre à nourrir mon bébé.»
Mais une recherche donne un résultat inattendu. Je tape «Les soins infirmiers me rendent triste» et j’attends que l’écran se charge. Soudain, la page se remplit non pas de mamans mécontentes et privées de sommeil, mais de revues médicales. Le réflexe dysphorique d’éjection de lait, ou D-MER, fait la une des journaux.
Il est minuit et j’ai besoin de dormir, mais j’ai l’impression d’avoir enfin trouvé une once d’espoir. Je lis comme si j’étais affamé.
On pense que le D-MER se produit chez les personnes qui allaitent lorsque la dopamine diminue afin que le lait puisse s’écouler. Alors que la plupart des gens se portent bien pendant cette transition et ne remarquent pas la baisse de dopamine, jusqu’à 9 % des personnes qui allaitent présentent des symptômes négatifs lorsque leur enfant tète. Les symptômes comprennent le désespoir, le dégoût de soi, une catastrophe imminente et des pensées suicidaires.
Le D-MER est un état physiologique, ce qui signifie que ce ne sont pas les circonstances qui créent cette sensation, mais les transitions hormonales qui ont lieu dans le corps. Pour cette raison, la sensation ne dure que lorsque le bébé prend le sein et disparaît lorsque le bébé relâche le sein.
Je commence à avoir le vertige. Pour la première fois depuis sa naissance, je sens que j’ai des ressources pour me soutenir. Je ris aux éclats parce que je ne peux vraiment pas m’en empêcher. Mon mari se retourne dans son lit pour s’assurer que tout va bien.
“Oui,” je murmure dans le noir, “je viens de découvrir que je ne suis pas seul.”
Les jours suivants se déroulent dans un flou d’espoir et de larmes. Je trouve le courage de contacter mon OB-GYN, et la conscience de soi d’une nouvelle maternité propose mes symptômes comme une tendance bizarre au lieu de symptômes débilitants.
“C’est tellement drôle”, dis-je. « Chaque fois que j’allaite, je me sens vraiment… » Je réfléchis à la manière de terminer la phrase sans trop sonner l’alarme. «Je me sens vraiment triste. Ce n’est pas tout le temps, pas comme la dépression post-partum », m’empresse-je d’ajouter comme si cette étiquette diminuerait mon statut de « bonne maman ». “C’est seulement lorsque j’exprime mon lait ou que j’allaite.”
Il hoche la tête en connaissance de cause et confirme ce que mes recherches indiquaient : le syndrome dysphorique d’éjection du lait a ses griffes profondément enfoncées. La validation arrive comme une vague de soulagement.
Que ce soit à cause de la stigmatisation ou de l’entêtement, je décide de rechercher d’autres outils d’adaptation avant de prendre des médicaments. Je me dis que maintenant, lorsque j’allaite, je peux être réconfortée par le fait qu’il s’agit d’un événement chimique et j’aime mon bébé de tout mon être.
Mais même avec les distractions, le désespoir est implacable et je ne peux pas gérer la baisse de dopamine. Bientôt, je me retrouve de retour au bureau de l’OB-GYN pour demander des antidépresseurs sans danger pour les soins infirmiers et qui peuvent aider à réduire les déséquilibres chimiques. Je ne vois intentionnellement pas ce qu’Internet a à dire sur le fait d’être une femme qui allaite et qui prend des médicaments. Je n’ai pas besoin de honte ou de jugement pour le moment. J’ai besoin d’espoir.
Des amis sont venus dîner quelques jours après que j’ai commencé à prendre le médicament. C’est l’une des premières fois que mon mari et moi invitons des gens depuis l’accueil de la petite fille dans notre monde, et je me réjouis en présence de quelque chose de mon ancienne vie.
«Je ne savais pas que tu souffrais de dépression post-partum», disent mes copines lorsque je leur parle des antidépresseurs. “Tu as toujours semblé rayonnant les quelques fois où nous t’avons vu.”
«C’est différent», j’essaie d’expliquer. « Je ne suis déprimée que lorsque le bébé tète. Quand elle n’est pas au sein, je vais tout à fait bien.
Ils acquiescent leur soutien. Mais ils n’arrivent pas vraiment à comprendre les sautes d’humeur.
Puis, alors que le dîner touche à sa fin, j’entends un petit cri sur le moniteur et mon cœur se serre. C’est le cri de faim que j’ai appris à redouter. J’essaie de le retenir – le sombre sentiment de désespoir qui commence quand je sais qu’une déception de lait est sur le point de venir – mais je ne peux pas le retenir et les larmes coulent sur mes joues, maculant le mascara que j’ai mis depuis. la première fois depuis des semaines.
Isayildiz / Getty Images
Ce n’est qu’à ce moment-là que mes amis sont capables de conceptualiser l’impact que cette condition a sur ma vie. C’est plus que le baby blues, et ce n’est pas aussi simple que de me distraire avec une émission de télévision et une glace. D-MER prend le contrôle de ma vie et je peux voir l’inquiétude sur leurs visages.
La médecine moderne est un miracle et environ une semaine et demie après avoir commencé à prendre des antidépresseurs, je sens le poing dans ma poitrine se relâcher lentement. Bientôt, je n’associe plus l’anxiété à ses cris. Avec beaucoup d’appréhension, je regarde ma fille dans les yeux pendant qu’elle allaite. Je frotte doucement sa tête douce ou je joue avec ses orteils pendant qu’elle tète. Enfin, je peux être impressionné par la façon dont mon corps peut subvenir aux besoins de ce bel enfant.
En y repensant, je n’arrive pas à croire que j’ai pu maintenir un programme d’allaitement avec l’état mental dans lequel j’étais avant que les médicaments ne commencent à faire leur magie. Nourrir en public était particulièrement intimidant car j’étouffais mes larmes pendant que je l’allaite sur le banc du parc le plus proche ou sur le siège avant de la voiture garée.
La gratitude que je ressens d’avoir accès aux informations sur le D-MER et aux ressources médicales pour m’aider à surmonter une période sombre est immense. Mais je ne peux pas ignorer le fait que mon hésitation à demander de l’aide était en premier lieu due à une pression tacite dans notre société selon laquelle je devais être tout pour mon nouveau bébé sans rien manquer.
Je suis fermement convaincu que ce monde n’a pas besoin de plus de listes de conseils pour les mamans débordées, ou de publications irréalistes sur les réseaux sociaux qui nous montrent une famille parfaitement heureuse sans les larmes des coulisses. Ce dont nous avons davantage besoin, ce sont des témoignages honnêtes et directs sur l’impact de la maternité sur l’esprit, le corps et l’âme. Non pas pour que nous puissions juger et corriger, mais pour que nos véritables expériences puissent être vues, ressenties et validées.
Aujourd’hui, je raconte mon histoire pour faire connaître aux autres mamans les défis auxquels j’ai été confrontée et pour faire la lumière sur quelque chose d’aussi commun et pourtant relativement inconnu que le D-MER. Mais plus encore, je raconte mon histoire pour faire savoir aux autres soignants que peu importe ce que vous vivez, vous faites un excellent travail. Et je vous le promets, vous n’êtes pas seul.
Ella Rachel Kerr vit, écrit et surfe sur la grande île d’Hawaï. Elle est écrivaine indépendante, coach en écriture et nominée pour le prix Pushcart de littérature. Elle vit avec son mari, sa fille, ses chats et ses poules. Pendant son temps libre, elle passe le plus de temps possible dans l’eau. Vous pouvez en savoir plus sur son travail sur www.ellakerr.com.
#savais #quelque #chose #nallait #vraiment #pas #chaque #fois #nourrissais #mon #bébé #Jai #été #stupéfait #quand #jai #découvert #cétait
