La semaine DERNIÈRE, les médecins ont annoncé que les artères alimentant mon cœur ressemblaient à quelque chose que l’on trouverait suspendu au toit d’une grotte dans le Peak District et que j’avais besoin d’une intervention chirurgicale extrêmement urgente.
Vous pourriez imaginer que tout cela était très effrayant, mais honnêtement, ce n’était pas le cas.
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Jeremy Clarkson a parlé des conseils qu’il a reçus des médecins suite à sa récente alerte à la santé.
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Clarkson a commencé à fumer à 14 ansCrédit : Rex Features
Les médecins étaient des professionnels qualifiés et disposaient de tous les outils dont ils avaient besoin. Pendant l’intervention, j’étais tellement détendu qu’à un moment donné, je me suis endormi.
Je me sentais comme une voiture. Mes conduites de carburant étaient toutes bouchées et ils étaient en train de les réparer. Facile.
Bien sûr, ils ont dit qu’il y avait cinq pour cent de chances que mon cœur s’arrête, mais il y a cinq pour cent de chances que je sois mangé par un lion cet après-midi et cela ne m’inquiète pas.
Ce qui est effrayant, c’est ce qui s’est passé après. Les conseils sur la façon dont je dois vivre ma vie à partir de maintenant.
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Littéralement, je n’ai plus le droit de m’amuser. Je dois vivre dans un brouillard de mauvaises herbes, de graines et de yoga, libéral-démocrate, plus saint que toi. C’est terrifiant.
Et si je vais à une fête, je dois rester dans un coin, boire un jus de fleur de sureau rafraîchissant, avant de rentrer chez moi vers 9h30. C’est terrifiant aussi.
Ensuite, il y a mon travail, que j’aime. J’aime tellement ça en fait, j’ai actuellement dix emplois. Honnêtement, je fais passer Elon Musk pour un fainéant.
J’écris trois chroniques dans un journal par semaine, j’ai une brasserie, un pub, un magasin, j’anime Qui veut gagner des millions ?, je dirige une ferme, je fais une émission de télévision à ce sujet et cette semaine, mon dernier livre est sorti.
“Oui, eh bien, une grande partie de cela devra disparaître”, a déclaré le médecin.
« Et par quoi pourrais-je le remplacer ? « Le golf, c’est bien », suggéra-t-il.
Non, ce n’est pas le cas.
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Que font les gens lorsqu’ils arrêtent de travailler ?
Ce ne serait pas si mal si j’avais un passe-temps, mais j’ai toujours pensé que les passe-temps étaient réservés aux personnes qui ont été surprises en train de jouer avec elles-mêmes par leur mère lorsqu’elles étaient plus jeunes. “Arrête de faire ça et trouve-toi un passe-temps.”
Avez-vous déjà essayé le chou frisé ? Eh bien, ne le faites pas, car c’est comme manger le contenu d’une pile AAA.
Clarkson
Ce n’était pas le cas, et c’est pourquoi je ne fabrique pas de modèles Airfix et ne joue pas du piano.
Ce qui veut dire que si je ne travaillais pas, je resterais toute la journée à pourrir à la maison.
Mais le pire problème c’est l’alimentation. Pour réduire mon taux de cholestérol alarmant, je dois supprimer complètement tout ce que j’aime manger.
Bacon, saucisses, bœuf, agneau, porc, beurre, chips, bon lait, barres de fruits et de noix Cadbury et le morceau intéressant d’un œuf.
J’ai maintenant une semaine pour vivre sous le nouveau régime et c’est horrible.
Avez-vous déjà essayé le chou frisé ? Eh bien, ne le faites pas, car c’est comme manger le contenu d’une pile AAA.
Et puis il y a le yaourt grec. De quoi s’agit-il ?
Je soupçonnais depuis un certain temps que le yaourt était fabriqué à partir du fromage trouvé dans les organes génitaux d’une personne sans abri, et maintenant je sais que c’est le cas.
C’est dégoûtant.
Haut sur mon propre approvisionnement
Mais ce n’est pas aussi mauvais que le lait d’amande. Ce qui a) n’est pas du lait et b) a le goût de pâte d’amande liquéfiée. C’est le seul aliment pire que le yaourt grec.
Biberonner? Techniquement, ce n’est pas nécessairement riche en cholestérol, mais cela fait grossir, donc cela doit aussi disparaître. Tout cela.
Je suis donc propriétaire d’une brasserie et d’un pub et, au magasin, d’un comptoir de boucherie.
Miam miam.
Sauf que maintenant, je ne peux plus me défoncer avec mes propres réserves.
Au lieu de cela, je dois acheter ma « nourriture » dans une sorte de magasin d’aliments complets qui ne vend que des haricots de la paix sud-africains dénucléarisés.
Il faut maintenant passer à la question de l’exercice.
J’ai toujours vu que c’est quelque chose que vous faites lorsque vous voyagez de la voiture au pub, ou de la table du déjeuner au salon.
Mais apparemment, quand je serai remis de l’opération, je devrai faire plus.
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La star de la télévision dit qu’il a toujours aimé boire un verreCrédit : Simon Jones
Je dois même faire une sorte de « marche » qui me ramène là où j’ai commencé. Quel est l’intérêt de ça ?
Et je dois reprendre les choses dans le seul but de les reposer.
Je suis également encouragé à m’asseoir, en n’utilisant que mes muscles abdominaux.
Et pourquoi ? Je peux donc m’allonger puis répéter le processus, encore et encore jusqu’à ce que je sois épuisé.
Bien sûr, vous pourriez très bien affirmer que je l’avais prévu, que le dysfonctionnement de mes artères est entièrement de ma faute et que je ne devrais pas gémir.
Et vous avez raison.
Le problème est que je considère le don de la vie comme étant à peu près la même chose que le don, disons, d’un million de livres.
Certaines personnes investiraient cet argent et vivraient prudemment et parcimonieusement des intérêts.
Je ne le ferais pas, et effectivement je ne l’ai pas fait. J’ai attrapé le cadeau par la peau du cou et je suis devenu fou furieux.
Blizzard de gueule de bois
Je voulais voir tous les pays du monde, avoir une Ferrari, être toujours le dernier à quitter une fête et ne jamais dire non à tout ce qui semblait excitant.
Peu de gens ont largué une bombe à guidage laser depuis un chasseur-bombardier F-15. Mais je l’ai fait.
J’ai vécu pendant 30 ans dans une tempête de gueule de bois et de décalage horaire.
Fumeur? Ouais. Il a commencé à 14 ans et est devenu champion du monde, abattant soixante Marlboro Reds par jour.
Boire? Un grand moment. Lorsque les médecins me demandaient combien j’économisais chaque jour, je leur répondais clairement.
“Trois ou quatre pintes.” Ils en seraient raisonnablement satisfaits, jusqu’à ce que j’ajoute : « Du vin ».
J’ai toujours su que ce style de vie ne me ferait pas vivre jusqu’à 112 ans, et je m’en fichais vraiment.
Parce que pourquoi se priver de tout ce plaisir à trente, quarante ans et même cinquante ans, juste pour pouvoir vivre le plus longtemps possible avec un visage gris et un tube dans le nez dans une maison de retraite ?
Mais voici le problème. J’ai maintenant 64 ans et la semaine dernière, lorsque la Faucheuse a pointé son nez par la porte, j’ai décidé qu’en fait, j’avais plutôt envie de vivre un peu plus longtemps.
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Jeremy a 10 emplois, dont celui d’héberger Qui veut gagner des millions ?Crédit : ITV
Je veux voir mes petits-enfants grandir. J’ai vu l’aube ce matin et c’était magnifique, donc j’aimerais bien en voir quelques autres aussi. De plus, je souhaite toujours visiter les îles Galapagos.
Pour réaliser tout cela, je dois vivre d’eau et de poisson cuit à la vapeur, et faire de l’exercice.
Mais ce sera mon onzième travail. Pas mourir. Bien sûr, certains diront que j’aurais dû commencer cette nouvelle carrière plus tôt.
Ils ont raison, sauf sur une chose.
Si vous voulez éviter de passer les dernières années de votre vie dans un festival d’ennui et de déni, vous devez commencer le festival vers 32 ans.
Et je n’en vois pas l’intérêt. Vivre une longue vie de misère pour éviter un peu de misère à la fin.
Ma recommandation est alors de garder le pied bien enfoncé jusqu’à ce que vous manquiez de carburant. Et c’est à ce moment-là que vous achetez le style de vie Tesla Lib Dem.
Quand tu n’as plus le choix.
Bref, je ne regrette rien.
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