Mauvaise fin à la retenue, c’est janvier sec ici pour Rosealeen à Ballydesmond, donc je suis au vin blanc sec pour le mois et jamais avant 13h, à moins que le sermon ne s’éternise un peu.
Pour aggraver les choses, Berna suit une cure de désintoxication numérique, alors elle se déplace avec une brique de téléphone qui la fait ressembler à quelqu’un de Knocknagree.
N’en a-t-elle pas eu un pour moi aussi, avec pour résultat que je suis relativement sobre ET incapable de trouver un homme avec une application de rencontres.
Eh bien, Berna n’a-t-elle pas eu une idée commerciale géniale : nous gérons un service de mise en relation à l’ancienne pour les ruraux en cure de désintoxication numérique.
Nous n’arrivons pas à gérer les affaires que nous recevons, les gens nous écrivent de longues lettres pleines de secrets coquins, je suis épuisé d’essayer d’empêcher Berna de les faire chanter.
Mieux encore, nous gardons les meilleurs pour nous. Je sors avec un de nos clients, Tim Tom Seanie, et il m’a tout dit sur lui dans une lettre, donc je n’ai même pas besoin de lui demander des informations (ne soyez pas si grossier).
Notre seul problème est qu’il manque un nom à notre service de mise en relation. Berna veut l’appeler The Love Detector, mais cela ressemble à quelque chose que vous commanderiez sur Amazon uniquement pour qu’il soit ouvert au bureau de poste et maintenant toute la paroisse le sait.
Alors, comment devrions-nous l’appeler, dites-moi ?
-Rosealeen, Ballydesmond
Mon ex est doué avec les mots, je l’ai appelé là-bas et je lui ai dit comment appelleriez-vous un service de mise en relation pour les habitants du nord de Cork ? Il a dit : Ramenez cet amour à Meelin.
Ma sœur cadette fait actuellement le tour du monde et ne s’est-elle pas trouvé de petit ami en Thaïlande.
Il est originaire de Tipperary, maman est dévastée, mais c’est normal car les Irlandais ne parlent pas aux étrangers lorsque nous voyageons à travers le monde.
Nous l’avons vu sur quelques vidéos Facetime, il a un de ces mulets populaires auprès des culchies, j’ai hâte de voir la réaction ici à St Lukes à leur retour la semaine prochaine. (C’est comme si elle avait capturé un croque-mitaine vivant !)
Mais ce n’est pas pour cela que je vous écris.
Vous voyez, à la minute où on nous a parlé de ce Cian de Cashel, j’ai commencé à faire un peu de traque sur les réseaux sociaux et j’ai fini par le suivre sur Instagram.
Il m’a suivi en six secondes, ce qui m’a excité pour être honnête.
Il est difficile de se sentir attirant quand on a deux jeunes enfants qui traînent ensemble toute la journée, alors les choses sont devenues épicées lorsque Cian m’a envoyé un DM me disant à quel point il aimait une photo de moi à la baignade de Noël. (Je n’y suis pas allé, moi et mes abeilles ne sommes allés à Myrtleville que pour que nous puissions prendre des photos d’hiver en bikini pour Insta.)
Je lui ai renvoyé une photo encore plus intime de moi, je ne devrais vraiment pas mais je suis comme une chatte en chaleur pour ce fanatique de tracteur.
Il sera chez maman la semaine prochaine avec ma sœur, tu penses que je devrais aller plus loin ?
– Jane, St Luke.
J’ai volé le petit ami de ma sœur et nous n’avons plus parlé depuis. Bon, je ne lui parle pas pour être plus précis, car c’était Mon Conor et elle aurait pu me prévenir.
Cela devient pointilleux sur notre groupe WhatsApp Douglas Road Stunners qui ne serait pas vu mort dans la rangée 21.
C’est la saison pour réserver des séjours urbains de printemps avec nos maris et la première chose que nous faisons lorsque nous prenons l’avion (Aer Lingus évidemment) est de commencer à juger les pauvres dans les rangées les moins chères, 19 à 24. Audrey, vous savez probablement qu’étant de Ballinlough .
Quoi qu’il en soit, My Ken a sauté le pas cette année et a réservé notre séjour torride à Valence, avec Ryanair !! Donc j’ai tout de suite des ennuis.
Fifi Mac a été suspendue de six semaines par The Stunners l’année dernière pour avoir volé avec Aer Lingus Regional ou quel que soit son nom, celui avec les hélices, non-non total.
Ryanair pourrait me faire virer à vie. Pour ne rien arranger, My Ken a réservé le siège le moins cher sur Ryanair ! Ils me demanderont probablement de vendre des billets de tombola.
Je ne veux pas contrarier My Ken, il pense avoir fait une bonne chose, mais ce n’est pas sa réputation qui est en jeu. Pensera-t-il que je suis un terrible snob si je refuse d’y aller ?
– Jenni, chemin Douglas.
Jenni, tu es une terrible snob de toute façon. Qu’as-tu à perdre ?
Allez, c’est quoi l’histoire d’un divorce pour le sommeil ? J’y ai attrapé la grippe à Noël et je suis même incapable de dormir à cause de tous ces ronflements.
La Vieille Poupée a annoncé hier qu’elle souhaitait divorcer pour le sommeil.
J’ai commencé à brailler parce que je pense que ce n’est qu’une introduction à une véritable rupture et qu’elle me manquerait quelque chose de terrible, le loyer de notre appartement est choquant.
Elle m’a dit de continuer et de dormir dans la chambre d’amis jusqu’à ce que j’arrête de faire autant de bruit.
Cela ne peut pas être vrai, je suis malade, je devrais sûrement pouvoir dormir dans un bon lit. Pensez-vous que je devrais me défendre ?
-Dowcha Don, Blackpool
Désolé Donie, non. On ne devrait jamais demander à une femme de quitter son propre lit, à moins qu’il ne s’agisse d’un coup de pied d’un Italien qui fait son truc incroyable avec sa langue. (J’ai un nouveau petit ami !!)
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