Nous avons beaucoup utilisé cette ligne depuis l’arrivée des enfants.
C’est une phrase des Simpsons (saison 7, épisode 23, « Beaucoup d’Apu pour rien » pour vous les nerdlings) qu’Homer utilise après qu’Apu ait plaidé pour du repos alors qu’il étudie pour un examen de citoyenneté.
Puis Homer dit à Apu de travailler toute la nuit pendant qu’il se couche.
Mon mari et moi l’avons utilisé comme une blague intérieure pendant les longs tours dans la chambre avec un bébé souffrant de coliques.
Nous nous le disions toutes les trois heures 24 heures sur 24, pendant une période effrayante où notre dernier nouveau-né était aux soins intensifs et j’étais à la maison en train de tirer périodiquement le lait, reniflant un de ses babygros pour essayer de tromper mon corps pour qu’il produise le précieux lait. , que son mari livrerait ensuite à l’hôpital.
Nous l’avons utilisé comme raccourci pour « c’est à votre tour de vous lever », lorsque les douleurs dentaires ont indigné nos babas du pays du clin d’œil à la conscience hurlante.
Et maintenant, je me le murmure en me réveillant entre 3h et 4h du matin la plupart des nuits, alors que le sommeil m’échappe, regardant mon mari dormir, ironiquement, comme un bébé. Le salaud.
Je plaisante. Je pense.
Je suppose que ce n’est pas sa faute. Je dois le lui donner, c’est un compagnon de lit idéal. Nous avons partagé une tente individuelle au sommet d’une plate-forme bancale sur une jeep pendant un an en Afrique, nous retournant instinctivement à l’unisson, pour ne pas finir par tomber, proie facile pour les vagabonds nocturnes. Petits rouleaux de saucisses irlandaises.
Nous avons dormi ensemble dans des lits simples dont les ressorts sortaient littéralement du matelas en Inde.
Nous avons même dormi profondément dans un B&B dans le comté de Kerry une fois. Imaginer! Intrépide, nous l’étions.
J’étais fier de ma capacité à m’endormir n’importe où, facilement, tenant pour acquis ce « certain nœud de paix », ce « doux embaumeur de minuit tranquille ».
Maintenant, j’ai l’embarras du choix avec un matelas à mémoire de forme super king-size qui, je pense, était finaliste dans Mastermind, des oreillers qui régulent la température spécialement conçus pour les dormeurs latéraux, un masque intelligent doté d’une pochette parfumée à la lavande qui reflète votre rythme circadien et qui paie éventuellement vos impôts. pour toi, et pourtant me voilà de nouveau, à 3h35 du matin, regardant l’abîme, bien éveillé.
Le mari ne ronfle même pas. S’il renifle étrangement, je lui donne juste un coup de coude et il se retourne et reprend sa respiration normale.
Mais pourquoi MAINTENANT ? Quand tous les enfants dorment enfin toute la nuit. Nous avons eu quelques mois où j’ai dû me lever avec le chiot en 2020, mais ce soir, je n’ai aucune raison d’être éveillé !
Les enfants sont assez grands pour que je ne me soucie pas de leurs routines nocturnes.
Fini les suricates si je les entends murmurer ou se lever pour aller aux toilettes. Quand est-ce que ça s’est encore arrêté ? Je ne m’en souviens pas. Mon cerveau ne récupère pas correctement les informations.
C’est le problème du manque de zees, ça vous rend confus. Et qu’ai-je fait pour le combattre, pendant ces heures sombres et solitaires ?
Mon bras se tend inévitablement pour attraper mon téléphone et faire quelques recherches. Et Internet dit : « Évitez les écrans ! Votre cerveau pensera qu’il est temps de se réveiller.
Mais maintenant, mon cerveau a lu ceci et est d’accord, puis m’oblige à me lancer dans un terrier de recherche sur le sommeil en ligne.
Tout dépend des niveaux de cortisol, explique un site. C’est le stress, dit un autre. Ce sont vos hormones. C’est trop peu de magnésium/trop de caféine.
C’est votre cerveau qui essaie de traiter toutes les choses de votre liste de tâches invisible. C’est ta vessie (hmm, c’est encore un peu esquivant après ce voyage au Mexique).
C’est de l’alcool, dit un extrait d’un podcast dans lequel l’expert dit quelque chose comme : « L’alcool est la kryptonite du sommeil ». Des beurs.
Pour être honnête, j’ai bu quelques verres de vin chaque soir – hé, c’était Noël, puis le Nouvel An et maintenant janvier. Mais ce n’est rien de grave, on parle de deux verres le soir, continuez.
J’essaie d’abandonner ça pendant un moment. Cela ne fait aucune différence pour le sommeil, mais regarder Iron Man pour la 200ème fois avec le jeune homme est plutôt pénible.
(Mec, ce film est problématique, sans vin, je me suis plaint de toute la misogynie effrayante, des stéréotypes, du chauvinisme flagrant et de la propagande brandissant des drapeaux jusqu’à ce que le gamin me fasse sauter le pinot plus vite que Tony Stark ne pouvait dire “Donne-moi un cheeseburger.’)
Internet ne sert à rien, alors je fais la meilleure chose à faire. J’ai lancé un appel sur les groupes Whatsapp.
Il s’avère que nous sommes nombreux à regarder le plafond à 3 heures du matin. Je suis choquée de voir combien de femmes ne dorment pas correctement.
Il semblerait qu’à un certain stade de la vie, le sommeil ne soit pas seulement réservé aux faibles, mais aussi aux hommes. Pourquoi n’en parlons-nous pas ? Je vous raconterai tout la semaine prochaine.
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