Cher Roé,
Je suis une femme de 35 ans. Je suis avec mon copain depuis sept ans et nous vivons ensemble depuis trois ans. J’ai su très tôt qu’il était fait pour moi. Parce que nous nous sommes rencontrés dans la vingtaine, je n’étais pas pressé d’envisager mariagemais depuis le début de la trentaine, c’est devenu plus important pour moi. J’en ai parlé plusieurs fois au cours des dernières années et mon petit ami a dit que bien sûr, nous nous marierions « un jour », mais qu’il voulait d’abord « mettre de l’ordre dans sa vie » et qu’il voulait « le faire à son rythme ». Il dit que parce que nous savons que nous voulons être ensemble pour toujours, ce n’est pas vraiment pressé. Mais depuis deux ans, je suis de plus en plus déprimé à ce sujet.
J’ai peur qu’il y ait une raison pour laquelle il ne propose pas et j’ai entendu des histoires d’horreur d’hommes enchaînant les femmes pendant des années, pour ensuite rompre, se mettre avec une nouvelle femme et se fiancer en un an. J’ai peur que cela m’arrive et que je doive recommencer à sortir après avoir passé tout ce temps avec quelqu’un. Mais je ne veux pas non plus devenir cette femme tenace qui fait pression sur son petit ami pour qu’il fasse sa demande en mariage. Je ne sais pas si je dois insister, lui faire confiance, lui lancer un ultimatum ou partir. Aide!
Je déteste le terme « harcelant ». Il est utilisé de manière disproportionnée contre les femmes, accuse les femmes de répéter une demande ou un besoin qui n’est pas satisfait, tout en qualifiant le besoin ou la demande de sans importance et de gênant. C’est une manière de banaliser les besoins des femmes et de détourner l’attention du fait que leurs demandes restent sans réponse.
Votre désir de mariage et votre besoin de clarté, de communication et de sécurité concernant votre relation et votre avenir ne sont pas anodins. Interroger « plusieurs fois » votre partenaire depuis sept ans sur le sujet du mariage sans jamais obtenir de réponse claire n’est pas déraisonnable.
Je suis très curieux de connaître la dynamique de votre relation où vous pensez que poser des questions sur quelque chose qui est extrêmement important pour vous, c’est lui faire quelque chose d’opprimant comme « harceler » ou « faire pression ».
Je tiens également à noter que les ultimatums peuvent parfois être utilisés pour contrôler ou manipuler les gens, mais parfois ils sont simplement une déclaration nécessaire d’une limite, comme vous dites à quelqu’un : « J’ai besoin de cela dans une relation pour me sentir en sécurité, aimé et heureux, et si je ne peux pas obtenir ça avec toi, je dois partir.
Je vous exhorte à examiner la manière dont vous avez intériorisé l’idée selon laquelle exprimer vos besoins est un acte intrinsèquement déraisonnable, et je vous encourage à trouver un thérapeute pour vous aider à explorer cela.
Si vous êtes dans cette relation depuis sept ans, je suis sûr qu’il y a beaucoup de choses que vous aimez et appréciez chez votre partenaire et dans cette relation, et il a dit qu’il voulait être avec vous pour toujours. Mais il vous donne des mots au lieu d’actions. Les actions sont un langage et ses actions actuelles ne signifient pas qu’il veut changer quoi que ce soit dans votre dynamique actuelle.
Même si cette dynamique a fonctionné pour vous pendant les premières années de votre relation, elle ne fonctionne plus pour vous. Cela vous fait vous sentir déprimé, incertain, craintif et cela vous apprend que vos besoins et vos désirs sont à la fois trop importants et sans importance. Vos besoins ont très naturellement évolué au fil du temps et il ne répond plus à ces besoins. Ce n’est pas sans importance. C’est tout, et vous devez le prendre au sérieux – ce qui signifie que vous devez commencer à prendre vos propres besoins au sérieux et agir en conséquence.
Je suppose que vous ne l’avez jamais fait auparavant et que vous êtes franchement terrifié à l’idée de le faire, c’est pourquoi vous êtes coincé à analyser la possibilité qu’il change et se prépare dans votre dynamique actuelle. Je ne vais absolument pas dire que ce n’est pas possible – bien sûr, beaucoup de gens restent ensemble pendant des années, puis se fiancent et se marient et tout se passe à merveille.
Cependant, vous avez la trentaine et êtes ensemble depuis sept ans, ce qui signifie que vous devriez avoir une assez bonne idée de vous-même et des autres en tant qu’individus, et j’imagine que vous avez vécu beaucoup de choses ensemble, donc Je comprends votre inquiétude quant au fait que votre partenaire dispose de toutes les informations dont il a besoin.
Je pense qu’il est important de réfléchir à la dynamique que vous perpétuez tous les deux ici. Il se sent très à l’aise et en sécurité dans votre relation telle qu’elle est, et bien qu’il lui ait dit que le mariage est important pour vous, il n’a pris aucune mesure pour en faire une réelle possibilité ni même pour initier une communication avec vous sur le sujet, comme comme vous parler de sa vision de votre avenir ensemble ou expliquer ce qu’il veut réaliser ou vivre avant de se marier et vous raconter son calendrier idéal. Il esquive simplement le sujet – mais jusqu’à présent, il n’y a pas eu de réelles conséquences pour lui.
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Vous vous attendez à ce qu’il brise un modèle pendant que vous le maintenez. Rester dans cette relation, sans exprimer sérieusement vos besoins et sans le garder à l’aise, n’est pas un rejet du modèle – c’est une approbation de celui-ci et une participation à celui-ci.
Je ne crois pas qu’il soit désespéré ou impossible pour vous d’avoir la relation que vous souhaitez. Mais je me demande ce qu’il apprend de ce que vous communiquez à travers vos actions – et mon instinct le dit : pas grand-chose.
C’est un cliché malheureux, mais comme vous le constatez, les gens restent souvent dans des relations longues dans l’espoir que quelque chose change – que leur partenaire devienne plus romantique, s’engage, veuille des enfants – pour ensuite rompre et que leur ex fasse tout rapidement. ces choses avec leur nouveau partenaire.
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Parfois, bien sûr, cela est dû à des problèmes ou à des incompatibilités dans leur relation initiale, mais parfois c’est parce que la perte de la première relation était une vérification nécessaire de la réalité pour sortir le partenaire hésitant de sa stagnation et de sa complaisance. Ce n’est pas qu’ils ont soudainement changé, et ce n’est pas que le nouveau partenaire soit plus digne ou plus méritant – c’est qu’un modèle a été perturbé. Leur inaction a eu une conséquence, ils ont perdu quelque chose et savent qu’ils doivent agir différemment pour éviter à nouveau cette conséquence.
Je sais que vous aimez cette personne et, bien sûr, l’espoir est que vous puissiez perturber ce schéma sans perdre la relation. Pour ce faire, vous devez agir différemment et considérer les options que vous n’avez pas envisagées – tout en vous rappelant que vous ne pouvez pas faire tout le travail. Il faut qu’il ait envie d’avancer aussi.
Vous devez exprimer clairement vos besoins et vos sentiments, sans vous excuser, en soulignant à quel point cela est important pour vous et comment le manque de communication et d’action sur le sujet vous affecte. Le counseling de couple semble être une étape nécessaire, afin que vous puissiez bénéficier de soutien et de conseils tout au long de ce qui est devenu un problème décisif. En fin de compte, vous pourriez également éventuellement envisager de prendre un peu de temps conscient à part (avec l’intention claire de réfléchir à votre avenir ensemble et à une date précise pour vous réunir).
Je me demande aussi ce que vous pouvez commencer à faire juste pour vous-même dès maintenant. Dans les relations à long terme, il peut être facile de commencer à stagner, et je soupçonne que vous êtes quelqu’un qui pense souvent à son partenaire et à sa relation avant de penser à soi. Il peut sembler contre-intuitif de se concentrer sur vous quand vous avez l’impression que votre relation est en jeu, mais briser vos propres schémas et vous reconnecter avec vous-même peut vous donner l’énergie et la perspective nécessaires pour voir clairement votre relation et la manière dont cette dynamique actuelle se maintient. tu reviens.
J’espère vraiment que cela fonctionnera, mais je tiens à vous mettre en garde contre le fait de saper vos besoins ou de devenir la proie d’une erreur de coûts irrécupérables. Ce que vous voulez est important, et ce n’est pas parce que vous avez passé sept ans avec quelqu’un que vous ne pouvez pas recommencer si vous en avez besoin. À l’heure actuelle, vous avez peur d’exprimer vos besoins au cas où vous perdriez votre relation – mais de toute façon, vous n’avez pas la relation que vous souhaitez pour le moment. Quelque chose doit changer, et être un peu plus courageux pourrait être la première étape. Bonne chance.
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