Source: propre image
Laurie (37) est un orthopédagogue, expert parental et mère de fils Dex (7) et Otis (2). Depuis cette année, elle vit avec sa famille à Cape Town. Dans sa chronique, Laurie écrit sur ses expériences d’émigrer avec deux jeunes enfants, la vie en Afrique du Sud et les points forts et les luttes de la parentalité.
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Il y a ces jours où la parentalité passe à proverbialement une comédie à la cravate. Que vous ne savez plus d’où obtenir le pouvoir. De cette époque que vous savez avec certitude que Mère Nature est quelque part d’en haut sur un nuage (ou peut-être plus tôt à partir d’un souche d’arbre) que vous cisez. Pour voir combien de résilience est encore présente dans votre rôle de mère génétiquement aménagée.
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Bouton de pause
“Oh, oui,” je t’entends penser, “Je peux te donner une centaine de ces moments sur une note.” Pendant la énième rage dans le supermarché, par exemple, ou lorsque votre tout-petit vient de frapper une assiette de spaghettis contre le nouveau fond d’écran, ou lorsque vous êtes arrivé somnolent au centre de la garderie et regardez un siège d’auto vide sur le siège arrière. Ce sont précisément les moments où, si la parentalité serait une cassette, vous souhaitez appuyer sur le bouton Pause afin que tous les radares cessent de tourner.
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Le superlatif de tout cela est des situations dans lesquelles certains fluides corporels prennent le contrôle de votre ménage. Et par certains fluides corporels, je veux dire plus spécifique caca et vomir. Puis combiné, entrelacé et continue. Dans des endroits comme le sol, le lit, le tapis et vos chaussettes. Et si vous avez alors deux enfants où un virus mortel du ventre épaisse simultanément tous les liquides de tous les côtés, eh bien, alors vous ne savez plus, je peux vous le dire.
Bien sûr, en raison de tout le stress et de l’inconfort physique, il est également décollé au lit. Bingo sur la liste des fluides corporels
Tu ne veux pas ça
Mais ce bouton de pause, il n’est pas là. Et vous enfermer dans le placard (qui est une excellente solution dans d’autres situations éducativement très difficiles) aggrave le problème. Je veux dire, vous ne pouvez pas vous attendre à ce que votre tout-petit se déchaîne son propre vomi ou demande à son grand frère s’il veut laver la diarrhée hors du lit. Ce que vous pouvez vous attendre, c’est que le tout-petit traversera son propre vomi, puis y glissez puis rampant une piste aigre à travers la maison. Ou que la diarrhée s’infiltre maintenant à travers six couches de literie et laisse un endroit indélébile dans le matelas. Non, tu ne veux pas ça.
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Bingo
Donc, ensemble, vous marchez dans votre maison comme une machine à humeur serrée. Un lit après que l’autre lit est modifié. Les enfants sont rincés, nettoyés, réconfortés et répartis. Le vomi est rayé de tous les articulations, la merde est frottée des feuilles, des morceaux de morceaux sont lavés des poils bouclés et toutes les fenêtres sont ouvertes les unes en cas pour expulser la fumée aigre du ménage. Tard dans la soirée, après un dernier chèque, un énorme air d’urine semble accrocher dans l’une des chambres. Bien sûr, en raison de tout le stress et de l’inconfort physique, il est également décollé au lit. Bingo sur la liste des fluides corporels.
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Et quand vous touchez enfin votre tête avec votre tête et que l’épuisement est proche, vous ressentez soudain un grondement fou dans votre estomac. Vous poussez les toilettes et pendant que vous y êtes arrivé juste à temps, vous savez: Mère Nature n’a pas encore joué.
Vous pouvez lire plus de colonnes de Laurie ici.
Allez pour moi-temps avec le magazine Kek Mama!
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