‘A quoi pensaient-ils?’ – Le Times irlandais

Il y a quelque chose dans les pianos publics qui semble attirer les pires types de musiciens amateurs. Vous connaissez le type : ils s’assoient, font craquer leurs doigts et se lancent dans une interprétation douloureusement lente de River Flows in You, comme s’ils étaient là pour égayer votre journée. Sauvez-moi la façade, je vois à travers votre ruse.

C’est comme s’ils se dirigeaient vers ces clés en pensant : « Ces gars-là vont adorer celle-ci ». Ensuite, ils font la moue consciencieusement et jouent la troisième interprétation de The Scientist de Coldplay depuis que je suis arrivé à la gare. Depuis le moment où Mad World a été remixé au piano dans Donnie Darko, la scène énervée des adolescents au piano n’a plus jamais été la même.

Si ce n’est pas déjà clair, je ne supporte pas les pianos publics – ceux qu’ils déposent dans les espaces publics pour que le public de passage puisse exprimer leurs talents créatifs. Je me fiche de satisfaire l’ego d’un enfant de 8 ans qui joue Beethoven – on comprend, tu es littéralement un génie. J’ai 24 ans, j’ai joué du piano pendant trois ans en grandissant et tout ce que je sais jouer c’est Treasure de Bruno Mars. Seuls mes proches confidents sont au courant de la torture de ces mêmes cinq accords encore et encore, et c’est ainsi que cela devrait être – vous êtes les bienvenus à Heuston Station.

Il devrait y avoir une liste de chansons interdites pendant au moins les 10 prochaines années

Comme moi, la plupart des parieurs ne sont pas exactement des prodiges de niveau Mozart. C’est déjà assez grave que je doive écouter quelqu’un taper sur les mêmes accords pendant 15 minutes d’affilée, mais ensuite le chant commence. Je ne sais pas qui est précisément à blâmer pour l’apocalypse cursive, mais Halsey et Adele sont probablement des prétendants. Dieu interdit aux gens de commencer à applaudir.

Trop souvent, les gens se rassemblent et filment ces voyous musicaux (des parias si vous voulez, repoussant les limites du son). Comme de fiers parents, ces vidéos se retrouvent bientôt sur le fil Facebook de votre mère avec le titre : “Vous ne croiriez PAS ce qui se passe”. Regardez jusqu’à la fin. L’algorithme a encore frappé.

Les instruments publics existent peut-être sporadiquement depuis un certain temps, mais la popularisation du piano dans les gares, les centres commerciaux et les aéroports ces dernières années est très probablement un indicateur précoce d’un effondrement sociétal de masse. “A quoi pensaient-ils?” diront les historiens. “Une fois qu’ils ont commencé avec ce truc de piano, ils étaient condamnés.”

Un site Web qui suit cette invasion silencieuse est pianos.pub, ce qui suggère qu’il y a jusqu’à 50 pianos publics en Irlande. On me dit que l’équipe nationale d’urgence de santé publique (Nphet) a été réanimée à titre posthume et se réunit au moment où j’écris.

Si j’avais le choix, je remplacerais chaque piano public par un distributeur automatique de bouchons d’oreilles

Heureusement, ces derniers jours, les autorités japonaises ont été contraintes de retirer un de ces pianos d’une gare après que les navetteurs en aient fait trop. Les responsables de la ville auraient pris la décision après que trop de personnes aient dépassé la limite de 10 minutes (une a apparemment persisté pendant une heure entière), et d’autres ont joué et chanté trop fort, perturbant les annonces des stations et irritant les navetteurs. Enfin, une victoire pour les goodies.

Certains airs que nous avons beaucoup trop entendus ces derniers temps au piano. Je soupçonne que les professeurs de musique à travers le pays font carrière en réinterprétant les mêmes chansons avec leurs élèves. En fait, il devrait y avoir une liste de chansons interdites pendant au moins les 10 prochaines années. Ceux-ci inclus:

– La rivière coule en toi par Yiruma

– Nuages ​​blancs de Ludovico Einaudi

– Mad World de Gary Jules (Tears for Fears)

– Le Scientifique de Coldplay

– Gymnopédie n°1 d’Erik Satie

En tant que guitariste, je mentirais si je disais que je n’ai jamais joué quelques accords lors d’une soirée, mais c’est différent : quand vous entrez chez moi, vous acceptez le risque d’une brève interprétation de l’arrière-plan de U2′ discographie de s. En public, aucun contrat social de ce type n’a été conçu et, en tant que navetteurs souverains, nous devons résister à toute violation de nos droits inaliénables.

Je suis tout à fait prêt à me métamorphoser en un chroniqueur grincheux, criant aux pianistes en herbe de s’amuser. Ce n’est pas comme ça que je m’attendais à me réaliser, mais je vais le prendre.

Un piano de la gare Pearse de Dublin était apparemment enchaîné pendant la pandémie – une autre occasion rare où les navetteurs ont été sauvés du fléau de ses touches menaçantes. Peut-être que plus de cette action drastique est nécessaire. S’il n’en tenait qu’à moi, je remplacerais tous les pianos publics par un distributeur automatique de bouchons d’oreille. Cela leur montrera.