“Allongé dans une ruelle tenant une bouteille dans un sac en papier brun ne doit pas être votre réveil” – The Irish Times

Je suis retourné voir le Prof et il m’a demandé si j’étais fier de moi ? J’y ai réfléchi et j’ai dit : “Non, je ne me sens pas fier, peut-être un peu content.” Il a dit que ça ferait l’affaire.

Il m’a de nouveau demandé d’envisager des réunions, comme celles des Alcooliques anonymes, et je lui ai demandé pourquoi il insistait autant. Il a expliqué que les dépendances isolent et que l’abstinence est plus difficile à maintenir sans le soutien de personnes partageant les mêmes idées.

Je me demande si je devrais peut-être réessayer les AA. Ce pourrait être une expérience différente quand j’ai eu plusieurs mois d’abstinence. Nous verrons.

Quand j’ai été admis en cure de désintoxication, je me sentais nettement mal à l’aise – une expérience hors du corps. J’étais là, mais pourtant, je n’y étais pas. C’était un territoire très inconnu. Je n’étais pas à ma place.

Mais au fur et à mesure que les jours passaient, je m’ajustais un peu plus et m’adaptais progressivement à ma nouvelle situation. Au moment où j’ai quitté la cure de désintoxication – un endroit qui quelques semaines auparavant m’était étranger – je me sentais comme chez moi.

Et la seule différence, c’était moi. J’étais différent.

Ces sentiments sont similaires à ce qui m’arrive quand je vais aux réunions des AA. Peut-être que si j’assistais régulièrement (comme cela m’a été suggéré), je me sentirais différemment.

Et donc, je suis allé à une réunion des AA. Les gens se saluaient et échangeaient des plaisanteries comme si nous étions à une occasion sociale – hé, attendez une minute – c’était une occasion sociale.

Mais je ne me sentais pas à ma place, comme si je n’étais pas à ma place. De quoi s’agissait-il ? Parce que je était comme eux. Moi aussi, j’ai du mal avec l’alcool, tout comme eux.

Pour la première fois, en écoutant la conférencière invitée parler de son cheminement vers la sobriété, je me suis identifiée à elle. Elle a dit beaucoup de choses que j’aurais dites si j’avais parlé. En fait, elle a dit certaines des choses mêmes que j’ai écrites. Elle non plus n’avait jamais atteint le fond, mais savait que l’alcool la contrôlait. Je voulais aller vers elle à la fin de la réunion et la féliciter mais je ne l’ai pas fait. Pourquoi? Je ne suis pas sûr. Au lieu de cela, je me suis faufilé sans être vu.

Quelques jours plus tard, je suis allé à une autre réunion des AA. C’était une réunion beaucoup plus petite que celle à laquelle j’avais jamais assisté auparavant – seulement six d’entre nous. Je ne pouvais pas me cacher. Chaque personne a parlé de l’importance des AA dans sa vie et de la façon dont les AA les ont aidés dans leur lutte quotidienne contre l’alcool. Fait intéressant, ils ont également raconté à quel point ils ne se sentaient pas à leur place lors de leur première rencontre; des phrases telles que : “J’ai regardé autour de moi tous ces cinglés et je me suis dit, je ne suis pas comme eux” ou “Ces gens ne savent pas comment s’amuser, je n’appartiens pas à ici, je suis une personne qui aime s’amuser.

Pourtant, contrairement à moi, ils revenaient sans cesse. Malgré leurs réserves, ils ont continué à assister aux réunions. Peut-être que je devrais aussi. Une femme se souvient qu’on lui a dit lors de sa première rencontre : “J’espère que vous resterez assez longtemps pour que le brouillard se lève.”

“Continuer à revenir.” C’est le message répété maintes et maintes fois lors des réunions des AA. Je ne l’avais jamais entendu auparavant. Ou, comme la plupart d’entre nous, je n’ai entendu que ce que je voulais entendre.

Donc, j’ai été à trois réunions en 10 jours. Une métamorphose s’est-elle produite ? Non, mais le changement est un processus et ne se produit pas du jour au lendemain.

[ Matthew Perry: ‘There is a hell. Don’t let anyone tell you different. I’ve been there’ ]

J’ai travaillé dur pour essayer de rester sobre. Au début, je prenais juste un jour à la fois, peur de l’avenir. Le reste de ma vie sans alcool n’était pas une image que je voulais imaginer, alors je l’ai fermée. Maintenant, avec près de neuf mois d’abstinence, je commence à considérer cela comme un engagement à plus long terme. Je commence à me sentir comme un non-buveur (même écrire cette phrase me rend nerveux), comme si ce nouveau moi n’était que temporaire et que le démon attendait au coin de la rue pour me rattraper quand je m’y attendais le moins.

La peur est toujours là qu’un jour je puisse prendre un verre.

J’ai remarqué que chaque fois que je suis à des événements sociaux, l’eau n’est pas considérée comme importante et les hôtes serviront d’abord le “buveur”

Il m’a fallu plus de temps pour accepter que j’avais un problème parce que je n’avais pas touché le fond. Je buvais juste une bouteille de vin tous les soirs. Il ne semblait pas que ce soit quelque chose qui fasse perdre du temps aux médecins. Je pourrais certainement le faire moi-même. Oh, comme j’ai essayé. Chaque soir, en versant mon premier verre, je me suis promis de n’en boire que trois. Au moment où le troisième verre a été bu, ma promesse était aussi vide que le serait la bouteille. Je n’étais pas dans le caniveau quand j’ai finalement demandé de l’aide. Allongé dans une ruelle tenant une bouteille dans un sac en papier brun ne doit pas être votre réveil. Si l’alcool vous contrôle, il est temps de demander de l’aide. Vous n’êtes pas obligé d’atteindre le fond.

L’Organisation mondiale de la santé a classé l’alcoolisme comme une maladie. Une maladie dont on comprend peu, et pour cause. Comment notre passe-temps favori – le centre de toute activité – pourrait-il être une maladie ?

Parce que l’alcool a deux visages.

Mentionnez une fête et le premier mot qui vous vient à l’esprit est l’alcool ; combien faut-il ? Nous ne voulons pas en manquer. Faut-il acheter plus de vin blanc que de vin rouge ? Où trouverons-nous un contenant assez grand pour contenir toutes les bouteilles de bière et de glace ? Plus de planification va dans l’organisation de l’alcool que de la nourriture. Personne ne veut manquer de nourriture, mais si cela arrive, cela arrive. Mais à court d’alcool et la fête est finie.

Mentionnez un alcoolique et une image inquiétante entre en jeu. Ce n’est plus amusant – en fait, nous sommes maintenant dans un tout autre territoire. Nous sommes dans un endroit sombre où de mauvaises choses se produisent et où l’embarras se produit. Certains dont (heureusement) nous ne nous souvenons même pas à cause de notre ivresse.

C’est les deux côtés de l’alcool.

Lorsque le MC demande aux invités d’un mariage (ou de toute autre occasion) de lever leur verre et de porter un toast à l’heureux couple et de boire à leur bonheur et à leur santé, cela semble-t-il un peu hypocrite quand on nous dit que l’alcool tue plus de gens que toutes les autres drogues réunies ?

En parlant de mariages, j’ai été invité à un. Oh, les serveurs seront ravis de ne pas avoir à m’esquiver alors qu’ils passent devant en portant des plateaux de verres scintillants de vin mousseux. Le problème est que je peux avoir du mal à obtenir un verre d’eau. J’ai remarqué que chaque fois que je suis à des événements sociaux, l’eau n’est pas considérée comme importante et les hôtes serviront d’abord le «buveur», estimant que ses besoins sont plus pressants (et peut-être le sont-ils). À plusieurs reprises, j’ai dû demander plusieurs fois un verre d’eau. J’ai eu l’impression d’être une nuisance, de faire perdre du temps aux gens.

“La rechute fait partie de la guérison” m’a dit quelqu’un. J’aurais aimé qu’ils ne l’aient pas fait. Ça se répète comme un ver d’oreille dans ma tête. C’est presque comme une invitation à boire

Pour l’amour de Dieu, ne pouvez-vous pas boire un bon verre comme la plupart des gens sains d’esprit ?

Non, cela ne m’a pas été dit. Mais ma demande a été oubliée. J’ai été le premier à une soirée et ce n’est que lorsque quelqu’un demande une boisson alcoolisée que je peux ensuite prendre un verre d’eau, mais après que l’autre invité ait été servi.

« Voulez-vous boire un verre ce soir ?

“Non.” La question m’a surpris. J’étais le dernier client chez le coiffeur un samedi soir.

“Tu ne bois pas ?”

“Non.”

J’ai pensé que c’était étrange juste après avoir écrit qu’il faudrait longtemps avant que je puisse dire « je ne bois pas », que j’aie eu l’occasion de le dire.

Les occasions sociales (qui incluent toujours de l’alcool) deviennent un peu plus faciles. Mon désir de boire du vin rouge est toujours là, mais ma maîtrise est plus forte.

Mais je ne peux m’occuper que de moi.

[ Oisin Murphy speaks of reaching rock bottom during battle with alcohol ]

Quand je dois persister; que non, je ne veux vraiment pas boire, ou défendre ma raison de ne pas boire – c’est là que ça devient plus délicat. J’ai déjà une dispute dans ma tête, avec la voix qui dit : « Vas-y, gâte-toi, tu as été super, bois un verre.

Je n’ai pas besoin de défendre mon choix deux fois.

J’ai découvert que je suis la seule personne de mon groupe (en cure de désintoxication) qui n’a pas rechuté. Être le seul semble être de la chance. Ma chance va-t-elle tourner ? “La rechute fait partie de la guérison” m’a dit quelqu’un. J’aurais aimé qu’ils ne l’aient pas fait. Ça se répète comme un ver d’oreille dans ma tête. C’est presque comme une invitation à boire ; une autorisation. Cela signifie-t-il que je vais rechuter ? Que c’est inévitable ? “Tu n’as fait qu’une seule cure de désintoxication, on s’attend à ce que tu échoues, vas-y, bois un verre.”

J’aimerais ne jamais l’avoir entendu.

La peur m’a saisi l’estomac.

Les matins; se réveiller plein de désespoir d’avoir encore échoué. Je ne peux pas oublier à quoi ressemblait ma consommation d’alcool

J’ai aussi découvert que deux sont morts. Je suis profondément attristé par ces décès. L’un était au début de la cinquantaine, l’autre n’en avait que 27. Tous deux étaient bien trop jeunes pour mourir. Je suis choqué. Je me souviens de ces deux hommes avec beaucoup d’affection (la thérapie de groupe permet de lier les gens). Tous deux semblaient déterminés à réussir dans leurs efforts pour rester sobres. J’avais de grands espoirs pour eux. À une occasion, après que nous ayons été autorisés à rentrer chez nous pour un week-end, je me souviens les avoir écoutés en thérapie de groupe le lendemain.

Stephen (pseudonyme) a parlé du nettoyage de son appartement et du fait qu’il tire une réelle satisfaction de l’avoir assemblé, car c’était une métaphore de sa vie. Il était content de lui. Je peux encore voir le sourire sur son visage. Ensuite, Patrick (encore une fois, ce n’est pas son vrai nom) a expliqué comment il s’occupait de faire de l’exercice et de cuisiner et d’éviter les déclencheurs qui le tenteraient de boire.

Les deux semblaient forts et ingénieux et déterminés à vaincre leurs démons. Puissent-ils reposer en paix.

Je dois avoir un plan de prévention des rechutes. Je dois me rappeler à quoi ressemblait ma consommation d’alcool : ce n’était pas comme la plupart des gens, partager une bouteille de vin (quand ai-je déjà partagé ?), boire un verre ou deux de vin, puis m’arrêter. Je ne peux pas faire ça. Et les matins; se réveiller plein de désespoir d’avoir encore échoué. Je ne peux pas oublier à quoi ressemblait ma consommation d’alcool.

Je recevais récemment et j’avais mis la table en utilisant une belle nappe en lin et dentelle que j’avais achetée en France. Parce que je ne voulais pas que les sets de table s’enlèvent de la belle nappe, je les ai mis en dessous. Tout se passait bien et j’ai réussi à mettre toute la nourriture sur la table sans qu’elle ne refroidisse. (Je me suis souvenu de mettre de l’eau dans la casserole quand je faisais cuire les légumes, pas comme la dernière fois où j’ai oublié et je me demandais d’où venait l’odeur de brûlé – seulement pour découvrir que non seulement les légumes verts étaient noirs, mais aussi les casserole et plaque de cuisson.)

J’ai vu mon mari verser du vin dans le verre de notre fille et pendant que je regardais, j’ai vu le verre être placé sur le bord du napperon (invisible) et j’ai tendu la main pour l’attraper avant que le verre ne se renverse – trop tard. Du vin rouge (bien sûr, c’était du rouge) éclaboussait partout sur la nappe. Ironiquement, quelques minutes plus tôt, j’avais coché mon mari quand il avait posé la bouteille sur la nappe, là où elle laissait la moindre tache, au lieu de dans le sous-verre.

“Lavez-vous les mains”, m’a dit mon frère. Je l’ai regardé, perplexe, quand je me suis souvenu. Instinctivement, j’avais été sur le point de me lécher les doigts, ne voulant pas abîmer ma serviette.

Alors que je me lavais les mains, un tremblement froid a balayé mon corps.

Avais-je vraiment été sur le point de goûter du vin ?

Quel effet cela aurait-il eu ?

Aurais-je pris la bouteille par le goulot et avalé le reste ?

Je suis retourné à table. Entre le ver de l’oreille dans ma tête et le fort arôme qui s’élevait de la table, j’étais mis à rude épreuve.

Il est peut-être temps de suivre mes propres conseils et de sortir la musique. Je cherchais dans mes CD et albums une certaine chanson. Il m’a fallu du temps pour le trouver, tout en écoutant l’argument qui se passait dans ma tête : “Voilà le tire-bouchon, ça va te faire te sentir mieux et vite.” La chanson? “Quelle sensation”. La raison pour laquelle je voulais cette chanson en particulier était que l’entendre me donne toujours envie de danser ; Je bouge ma tête en rythme avec le rythme en même temps que mes pieds commencent à taper et soudain, je suis sur la piste de danse ou dans ce cas, ma cuisine, en train de danser autour de la table.

Heureusement, il n’y a pas de témoins de ce spectacle.

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