Cher Roe,
J’ai lu votre interview avec Amanda Montei et j’ai ensuite acheté son livre [Touched Out]. J’ai trouvé que l’idée que le sexe est un devoir et que le fait de consentir à des rapports sexuels sans savoir exactement à quoi on consentait était à la fois stimulante et dérangeante. Je suis une femme, j’ai la quarantaine et je suis mariée, mais en repensant à mon passé, j’ai réalisé à quelle fréquence j’ai consenti à des rapports sexuels qui n’étaient pas agréables, ou lorsque l’homme me traitait comme une moins que rien par la suite alors que je pensais que le sexe signifiait quelque chose.
Je me rends compte aussi que même dans mon mariage, je consens souvent à avoir des relations sexuelles avec mon mari, non pas parce que je veux avoir des relations sexuelles, mais parce que je pense que je « devrais ». Mon mari ne me met jamais la pression, mais il y a cette idée que les mariages sains impliquent des relations sexuelles fréquentes, alors je le fais. Parfois, je suis contente de l’avoir fait, mais d’autres fois, je me sens juste vide. Nous avons deux jeunes enfants qui nous tiennent occupés et lorsque mon mari et moi avons du temps libre, la plupart du temps, tout ce que je veux, c’est me reposer, mais je finis par avoir des relations sexuelles à la place, car je ressens une pression pour profiter de chaque moment de solitude que nous avons.
La lecture du livre d’Amanda Montei m’a fait réfléchir à la façon dont l’idée de « devoir » est une pression. Je me sens maintenant très anxieuse parce que tous ces souvenirs me reviennent. Elle écrit sur le fait de faire des pauses dans les rapports sexuels et je pense que cela pourrait m’aider à gérer ces sentiments, mais je m’inquiète de l’impact que cela aura sur mon mariage. J’aime mon mari et je ne veux pas nuire à notre mariage ou le faire se sentir mal. Je ne sais pas comment aborder cette question. Tout conseil est le bienvenu.
Tout d’abord, je tiens à dire que les sentiments que vous éprouvez sont à la fois bouleversants et d’une importance vitale. Je pense que beaucoup de gens, en particulier les femmes, reconnaîtront ce que vous traversez. Depuis #MeToo, il y a eu plusieurs vagues de discours sur le sexe et le consentement qui ont été très éclairantes et qui ont non seulement mis en lumière des problèmes sociétaux et culturels, mais qui, pour de nombreuses personnes, ont fait remonter des souvenirs de relations sexuelles qui ont peut-être été minimisées ou normalisées à l’époque, voire supprimées, mais qui sont désormais plus clairement visibles pour ce qu’elles étaient : des formes de violence, d’agression, de harcèlement, de violation ou de trahison.
Dans Touched Out, Amanda Montei parle de beaucoup de choses, notamment de la maternité et de la violence sexuelle, mais je pense que ce à quoi vous faites référence dans votre lettre est ce que l’on peut décrire comme des relations sexuelles consensuelles non désirées ; des relations sexuelles où une personne consent à des relations sexuelles qu’elle ne souhaite pas avoir. C’est malheureusement courant et aussi peu évoqué (en partie, je pense, par peur que des acteurs de mauvaise foi n’utilisent l’idée de relations sexuelles consensuelles non désirées comme une arme pour nier et attaquer les expériences des victimes d’agressions sexuelles où le consentement n’a pas été donné). Pour être clair, les relations sexuelles consensuelles non désirées sont des relations sexuelles résultant d’un consentement libre et non de coercition, de pression, de menaces ou de culpabilisation. Si une forme quelconque de coercition ou de pression est impliquée, il ne s’agit pas d’un consentement libre et cela relève d’une agression sexuelle. Comme je ne pense pas que c’est ce que vous décrivez, je ne parlerai pas ici d’agression sexuelle, mais plutôt d’un consentement donné en raison d’une pression intériorisée pour être gentil, pour être aimé, par sens du devoir ou par désir de se connecter d’une manière ou d’une autre, même si nous ne voulons pas nécessairement que cette connexion soit sexuelle.
Dans Touched Out, Montei décrit le sens sociétal et culturel du devoir qui incombe souvent aux femmes d’avoir des relations sexuelles avec des hommes ou des partenaires masculins, soulignant que le désir et le plaisir sexuels des hommes sont souvent prioritaires sur les limites des femmes dans une culture qui « prépare les femmes dès leur plus jeune âge à une vie de sacrifice sexuel et émotionnel ». Montei note que même les nouvelles mères sont bombardées de « listes de conseils pour raviver la libido après l’accouchement », tandis que les hommes sont ciblés par des articles « s’adressant à leurs maris comme s’ils étaient des enfants impatients assis sur leurs mains, essayant désespérément de retenir une force hors de leur contrôle ». Comme les filles et les femmes sont souvent socialisées à faire passer les besoins des autres avant les leurs, ce sens du devoir peut créer un sentiment de pression écrasant pour consentir à des relations sexuelles même si la femme n’en a pas envie. Avoir ce genre de relations sexuelles peut déconnecter les femmes de leurs propres limites, de leur incarnation, de leur libido, de leur désir et de leur plaisir, et causer de profonds dommages à la relation de la femme avec le sexe et son corps, à sa connexion avec son partenaire, à son estime de soi, à sa confiance en soi et à son respect de soi, car ses désirs, ses besoins et ses limites sont constamment violés au profit du désir d’une autre personne.
Ce ne sont pas seulement les femmes qui ont des rapports sexuels avec des hommes qui en font l’expérience : les idées toxiques sur la masculinité peuvent exercer une pression sur les hommes pour qu’ils désirent constamment des rapports sexuels, et les personnes homosexuelles peuvent souvent se sentir obligées d’avoir des rapports sexuels pour « prouver » leur sexualité. Dans le livre de Hailey Magee Stop People Pleasing, il y a un excellent chapitre sur le fait de plaire aux autres et le sexe. Magee écrit que les personnes de tous les sexes qui ont tendance à plaire aux autres, qui souffrent d’une faible estime de soi ou qui ont subi un traumatisme sexuel peuvent souvent consentir à des rapports sexuels qu’elles ne veulent pas pour faire plaisir aux autres ou entretenir des relations, sans croire qu’elles peuvent affirmer leurs limites et être toujours appréciées ou aimées. Le livre de Magee présente des entretiens convaincants avec des personnes qui ont vécu des rapports sexuels consensuels non désirés et qui expliquent comment ces expériences peuvent provoquer un profond sentiment d’auto-trahison, de honte et de traumatisme. L’une des personnes interrogées souligne la complexité de cette expérience souvent non reconnue, expliquant : « Cela m’a vraiment bouleversée, mais je n’avais aucun moyen de la gérer. Les gens veulent avoir un méchant sur qui pointer du doigt, et s’il n’y a pas de méchant, alors le mal n’est pas reconnu. L’homme avec qui j’étais n’était pas un méchant ; j’étais consentante. Mais cela ne veut pas dire que je n’ai pas de traumatisme lié à cette expérience.
La douleur, l’anxiété et le sentiment d’appréhension que vous ressentez à l’approche des rapports sexuels sont une réaction normale lorsque vous réalisez que vous avez vécu des expériences qui vous ont fait du mal émotionnellement. Faire une pause dans vos rapports sexuels afin de pouvoir gérer ces émotions, travailler avec un thérapeute et arriver à un point où vous pourrez réajuster votre relation avec le sexe et les limites pourrait être très utile. Si votre mari est vraiment aimant et vous soutient, il voudra vous comprendre et vous soutenir dans cette démarche – non seulement parce que cela profitera à votre relation à long terme, mais parce que vous êtes un être humain qui mérite de se sentir aimé, soutenu et respecté. Inversez le scénario un instant : si votre mari consentait à des rapports sexuels uniquement par devoir, ne voudriez-vous pas le savoir et vous assurer qu’il n’a que des rapports sexuels qu’il désire vraiment ?
Je recommanderais de consulter un thérapeute individuel pour vous aider à gérer vos expériences et vos sentiments ainsi qu’un conseiller de couple accrédité et féministe qui peut vous aider, vous et votre mari, à mieux vous comprendre, à traverser une période sans sexe tout en restant connecté et à créer un nouveau paradigme de sexe et de connexion dans votre relation où vous pouvez faire confiance et affirmer vos limites et vos désirs.
Cela peut être un travail difficile, mais c’est essentiel et cela changera votre vie. Sans compter que vous pourrez transmettre à vos enfants les leçons que vous aurez apprises sur le consentement, l’autonomisation, les limites et le respect de soi. Je salue votre courage et vous souhaite bonne chance.
2024-08-04 07:00:33
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