Avant, j’avais deux rendez-vous Tinder par soir, mais maintenant les applications sont inutiles pour trouver l’amour

Vous n’avez peut-être pas entendu parler de Killing Kittens, la société au nom charmant qui organise des soirées sexuelles dans des lieux secrets, mais vous l’avez peut-être financée. Pendant la pandémie, elle a reçu 170 000 £ d’argent public, ce qui signifie que les contribuables comme vous et moi ont craché pour cette entreprise de fouets et de chaînes. Mais c’est une histoire pour un autre jour.

Maintenant, la propriétaire de Killing Kittens, Emma Sayle, a une autre respiration sifflante pour gagner de l’argent. Elle lance une application de rencontres appelée WeAreX. Ce sera un espace, dit-elle, où les adultes pourront converser « sans honte, ni culpabilité, ni jugement ». Nudge, nudge… Sayle dit que le site sera une « sorte d’AutoTrader » pour les rencontres en ligne.

La raison pour laquelle elle veut que nous imaginions des types aux doigts gras secouant la tête devant l’état de votre vieux banger me laisse perplexe, mais peut-être veut-elle évoquer une application qui facilite les transactions sexuelles aussi facilement qu’AutoTrader gère les transactions de voitures. Statistiques de l’état civil : 36 ; 28 ; 38. Des courbes séduisantes. Historique d’entretien complet. Clin d’oeil clin d’oeil…

Peut-être que l’idée d’un AutoTrader pour les rencontres est destinée à nous titiller. Peut-être que certains sont heureux de se libérer de vieilles conventions étouffantes, comme faire connaissance avec quelqu’un pendant plus de cinq minutes avant de parler de ses préférences sexuelles.

Mais pour moi, une nouvelle application sur le bloc de rencontres suscite un soupir – et pas du genre extatique. Un autre? La scène des applications de rencontres ne semble-t-elle pas avoir dépassé sa date de péremption depuis longtemps ?

Il était une fois j’adorais les applications. Remontez une décennie et vous m’auriez trouvé en train de regarder mon téléphone en train de glisser. Joli sourire, 5 pieds 11 pouces, professeur… balayez vers la droite. Des yeux de tueur en série, il porte des bérets, il ne sait pas épeler… balayez vers la gauche.

Marre de me voir me morfondre après une rupture, en 2013, un ami a secrètement créé un profil sur Guardian Soulmates, où des intellectuels énuméraient leurs intérêts pour Bob Dylan, le vin rouge et les philosophes scandinaves dont je n’avais jamais entendu parler. Bien que cela n’ait conduit à aucun rendez-vous, c’était la passerelle vers des applications plus addictives comme Tinder, Bumble et Hinge.

En tant que personne travailleuse, j’aimais le fait que je n’attendais pas seulement en espérant rencontrer quelqu’un ; Je prenais ma vie amoureuse par le gésier. Et attrape-le, je l’ai fait ! Bientôt, j’avais plusieurs rendez-vous par semaine. Glissez, glissez, glissez : poètes et banquiers, jardiniers et constructeurs, avocats et comédiens.

Certains soirs, je « superposais » les dates, rencontrant un gars pour prendre un verre à 6 heures et un autre pour dîner à 8 heures. C’était, après tout, « un jeu de chiffres », alors que j’évangélisais dans mon nouveau rôle d’ambassadeur pour le World Of Dating Apps : « Vous devez y consacrer des heures, rencontrer autant de personnes que possible et, éventuellement, vous en rencontrerez une qui vous plaira. »

Simples, comme dit le suricate. Sauf qu’après quelques années, j’ai réalisé que ce n’était pas si simple. Parce que, même si la plupart des hommes étaient plutôt gentils, cette chose insaisissable appelée chimie était rarement là.

L’attraction réelle est une drôle de vieille bête. La personne qui se trouve dans une salle bondée peut être aux dents longues, louche, ringard, furieusement arrogante, pas votre type – mais d’une manière ou d’une autre, vous êtes attiré par elle. J’ai raté cet étrange retournement de cœur qui se produit dans la vraie vie. J’en avais marre d’avoir l’impression d’être interviewée pour le rôle de petite amie ; un homme que j’ai rencontré dans un club de membres de Londres m’a dit qu’il serait sain que nous révélions notre « bagage » dès le départ. “Mais… mais… lors de notre premier verre ?” J’ai bégayé.

Il y a eu une relation de quatre mois avec un homme très gentil, mais nous n’étions en aucun cas adaptés, j’étais juste désespéré d’échapper un peu aux rencontres en ligne.

Après quelques années, j’ai abandonné les applications, j’ai arrêté de scruter l’horizon numérique et, peu de temps après, j’ai retrouvé mon mari (un ami que je connaissais depuis l’âge de 18 ans).

Même si je n’ai pas eu beaucoup de chance avec les applications de rencontres, il semble que ce soient les jours de gloire de la romance en ligne.

Il y a quelques années, un ami a déploré son statut de célibataire et a déclaré qu’il ne se souciait pas du fait que l’administrateur soit sur une application. ‘Je vais le faire!’ Dis-je joyeusement, créant un compte Tinder à son nom et passant avec nostalgie mon pouce sur l’écran (comme si je faisais du vélo). Mais… qu’est-ce que c’était ? Pratiquement tous les profils montraient une femme d’une beauté folle, un défilé de mannequins d’Europe de l’Est. “Oui, ce sont tous de faux profils”, a déclaré mon ami. Un autre ami me dit que les niveaux de « ghosting » sont épiques : « Nous envoyons des messages pendant des semaines mais ils ne veulent jamais se rencontrer. »

Bien sûr, les applications de rencontres peuvent mener à des moments heureux pour toujours. J’ai lancé des confettis sur quelques-uns d’entre eux. Mais je ne peux m’empêcher de penser que, pour beaucoup, il s’agit d’un tapis roulant qui ne vous fait pas avancer plus loin.

Le nombre d’utilisateurs de Tinder a chuté, tandis que les actions de Bumble ont chuté. Il semble que nous ne soyons plus amoureux des applications de rencontres. Ils promettent un chemin facile vers l’amour, mais qui a dit que ces choses devraient être faciles ?

La maladresse, le risque et le rejet font tous partie du jeu. L’effort impliqué dans le flirt dans la vie réelle est peut-être plus élevé, mais les récompenses ont tendance à l’être aussi.

Farage obtient mon vote dans la jungle

Une décision géniale des patrons de I’m A Celebrity pour essayer de recruter Nigel Farage, l’ultime politicien marmite. Ceux qui l’aiment seront à l’écoute pour entendre ses perles de sagesse, ceux qui le détestent pour le regarder manger de l’anus de kangourou.

Il y a longtemps, Farage et moi sommes sortis d’un banquet chic pour faire une pause cigarette sur le trottoir. Malgré nos différences politiques, il était très amusant.

La rumeur selon laquelle ITV propose un million de livres sterling semblera être une bonne affaire lorsque des millions de téléspectateurs supplémentaires se connecteront. Je serai certainement l’un d’entre eux.

J’applaudis Jen pour avoir pleuré en silence

Les hommages à Matthew Perry sur les réseaux sociaux continuent d’affluer de la part de tous ceux qui l’ont rencontré. J’attends un post de quelqu’un qui lui a vendu un sandwich il y a 17 ans.

Félicitations donc à Jennifer Aniston, l’amie qui était là pour Perry pendant ses luttes contre la dépendance et qui – hormis une déclaration commune avec les acteurs – a gardé un silence digne.

Alors que la tempête Ciaran se prépare à faire le pire, des images émergent d’un couple emporté par un mur et jeté dans une mer déchaînée. Heureusement, ils ont été sauvés – mais comment ont-ils pu être aussi stupides ? Marchez le long des digues par vent de force 9 et vous risquez d’être emporté par la mer. Ces avides d’exaltation ne savent-ils pas qu’ils risquent non seulement leur propre vie, mais aussi celle des personnes qui tenteront de les sauver ?

Surprendre! Les bébés nepo encaissent

La liste des riches de 30 ans et moins contient de nombreux noms de famille familiers : Brooklyn Beckham, Lila Moss, Gabriel Jagger… sans vouloir nuire à leur travail acharné, mais la liste prouve de manière plutôt déprimante le vieil adage : ce n’est pas ce que vous savez, mais OMS.