2024-05-07 18:49:12
Note de l’éditeur: Le nouveau livre de la coureuse et écrivaine Emily Halnon, “Vers la gorge : course, chagrin et résilience et 460 milles sur le Pacific Crest Trail», a été publié le 7 mai.
CNN-
Quand ma mère est décédée, j’ai passé beaucoup de temps à essayer d’oublier mon chagrin. Comme entasser une autre pile de billets dans le tiroir à déchets, pour que personne ne puisse voir le désordre à l’intérieur.
Je suis allé dîner chez une amie un mois après ses funérailles. J’ai plané en périphérie de la soirée. Des bribes de conversation flottaient autour de moi, mais mon cerveau était embué de chagrin. Je ne parvenais pas à saisir quoi que ce soit à travers la brume.
Mon regard s’est posé sur une photo encadrée de mon amie et de sa mère, prise devant un rosier à Eugene, dans l’Oregon, leurs bras serrés autour de l’autre.
La photo m’a rappelé la dernière fois que ma mère m’a rendu visite dans l’Oregon. Elle a publié des mises à jour sur Facebook des trois aéroports entre le Vermont et Eugene. Une photo d’un livre ouvert sur ses genoux à Salt Lake City, une tasse de café à côté d’elle. “Trois heures et 17 minutes avant que je voie ma copine.”
Quand je l’ai récupérée, elle a traversé le terminal pour me rejoindre. Nous avons passé le week-end à courir le long de la rivière Willamette, à visiter des ponts couverts au pied des Cascades et à dénicher les meilleures pâtisseries dans un rayon de 80 kilomètres. Elle a couru un semi-marathon. Elle avait 64 ans. Je pensais qu’il nous restait des décennies ensemble. Encore mille kilomètres à parcourir.
Les souvenirs ont déclenché une vague de chagrin. J’ai marché aussi vite que possible jusqu’aux toilettes de la maison de mon ami, essayant de cacher pourquoi j’avais besoin d’une issue de secours. Ma gorge se serra. Mes yeux sont devenus vitreux de larmes.
Je me suis glissé dans la salle de bain, je me suis assis sur le couvercle des toilettes et j’ai mis une poignée de papier toilette dans mes yeux. Une douleur me rongeait le cœur. J’ai imaginé mon amie et sa mère. J’ai pensé à toutes les années, aux visites et aux kilomètres que j’avais perdus avec ma mère. J’ai ravalé un sanglot, conscient de la mince porte qui me séparait d’une pièce pleine de gens rieurs.
C’était un geste familier. Celui que j’ai tiré au travail, à la salle d’escalade, dans la file d’attente de la brasserie au nord de la ville. J’ai essayé de cacher mon chagrin pour que les autres n’aient pas à le voir. Je me mordis la lèvre et me pinçai les yeux quand je sentis une vague de larmes arriver. J’ai prétendu que j’allais bien alors que ce n’était pas le cas. J’ai appris à ne presque jamais fournir de réponse honnête à la question : « Comment allez-vous ? »
Ma mère souffrait d’un cancer de l’utérus rare depuis 13 mois avant de mourir. J’étais déjà la Sad Girl depuis trop longtemps. J’ai ressenti à quel point il était inconfortable pour les gens d’être trop proches de mes émotions les plus dures. Et la façon dont la société voulait que je fasse mon deuil dans l’isolement et que j’accélère mon voyage vers la perte.
J’avais fait face à de nombreux silences inconfortables et à des adieux rapides lorsque quelqu’un voulait s’éloigner de moi par sa propre voie de fuite. J’avais vu mes amitiés s’estomper au cours des 14 derniers mois et j’avais vu mes collègues éviter mon bureau à mon retour d’un voyage au Vermont.
Une relation a pris fin lorsque mon petit-ami d’alors ne voulait rien avoir à faire avec ma réalité émotionnelle.
«Je ne pense tout simplement pas que vous soyez assez positif», a-t-il déclaré après que ma mère ait reçu un diagnostic d’un cancer agressif à un stade avancé. Je venais d’apprendre que ma mère allait probablement mourir d’ici un an. La positivité donnait l’impression d’être sur une autre planète.
Lorsque ma mère est décédée en janvier 2020, j’ai eu envie de faire quelque chose pour célébrer sa vie et son esprit audacieux et courageux. Elle a couru son premier marathon à 50 ans. Elle a appris à nager à 60 ans pour pouvoir faire son premier triathlon. Elle a sauté d’un avion la même année pour fêter son anniversaire. Et elle a vécu ses 13 mois de cancer avec un courage et une joie extraordinaires.
Ma mère a ressenti le poids du cancer, mais elle a insisté pour continuer à vivre de tout son cœur. Elle parcourait les chemins de terre autour de sa maison dans le Vermont presque tous les jours où elle était malade, même en dépit des effets secondaires sévères de la chimiothérapie. Elle m’envoyait des SMS et me parlait des amis qui l’avaient rejointe et du bleu du ciel au-dessus des collines.
«C’est ce qui me fait continuer», dit-elle.
J’ai décidé de parcourir la section de 460 milles du Pacific Crest Trail qui traverse l’Oregon et d’essayer de le faire plus vite que n’importe quel humain avant moi. Ma mère était l’une des raisons pour lesquelles j’étais un coureur parce que je l’ai vue courir ce premier marathon et je me suis senti extrêmement inspiré pour en faire un moi-même. J’ai eu envie d’explorer mes limites en courant et j’ai continué.
Faire une grande course en son honneur semblait être une voie évidente à suivre pour surmonter le bouleversement qu’engendre sa mort. Mais quand j’ai commencé à m’entraîner pour cela, je me suis demandé si c’était une mauvaise idée de tenter une course aussi énorme tout en traversant le chagrin le plus lourd.
Lors d’un de mes premiers jours d’entraînement, j’ai fait les mouvements pour me préparer. Chaque mouvement était alourdi par le chagrin. J’ai lacé mes chaussures comme si mes doigts traînaient dans la mélasse. Je suis sorti comme si je pataugeais dans la boue, remettant en question ma décision.
Je me suis dirigé vers les collines boisées derrière ma maison. Quand j’ai marché sur la terre molle qui se faufile à travers les pins, j’ai expiré. Mon souffle coulait à travers moi comme une rivière, échappant finalement à l’impasse qui le maintenait serré en moi.
La terre molle berçait mes pas pendant que je courais. Une brise faisait bruisser les aiguilles de pin et s’enroulait autour de moi. Je me souviens avoir amené ma mère sur ce sentier et j’ai senti une larme chaude rouler sur ma joue et tomber sur la terre en contrebas. Le désir féroce d’elle m’accompagnait sur la piste.
En courant, j’ai pensé à ce premier marathon que j’ai fait avec ma mère.
J’étais parti beaucoup trop vite et j’avais heurté un mur de fatigue à mi-course, où j’avais l’impression de ne pas pouvoir continuer. Alors que je me débattais, j’ai vu ma mère rebondir aux alentours du kilomètre 14 – et j’ai été étonné de voir que sa foulée était forte et confiante.
Je l’ai appelée: “Maman!” comme si j’avais encore 5 ans et que je pleurais après ma mère. Mais il y avait trop de monde pour qu’elle puisse m’entendre.
J’ai encore pleuré : “Maman !”
Je n’ai fait aucune tentative pour cacher ce que je ressentais à ce moment-là. Très peu de gens le font lorsqu’ils courent un marathon ou sur une longue distance sur les routes ou les sentiers. Si vous vous tenez sur les côtés d’un parcours de marathon, vous verrez les émotions humaines les plus brutes s’exprimer.
C’est l’une des choses que j’aime le plus dans la course à pied.
Par exemple, dans une course de 100 milles, vous êtes quasiment assuré d’atteindre un minimum. Presque personne n’atteint la ligne d’arrivée sans se faire gifler par quelque chose de brutal : un doute de soi débilitant, des muscles oblitérés, un estomac aigre, un écrasement écrasant.
Et lorsque cela arrive, nous ne courons pas aux toilettes pour cacher nos sentiments derrière une porte fermée. Nous affrontons ces dépressions devant nos camarades coureurs, nos amis, les bénévoles, les spectateurs.
Lorsque j’ai bondi au kilomètre 40 de ma première course de 100 milles, j’ai dit aux membres de mon équipe : « Je traverse une période difficile en ce moment », et ils n’ont pas bronché face à ma lutte. Ils m’ont aidé à m’asseoir sur une chaise de camping, m’ont apporté des tranches de quesadilla et sont restés à mes côtés. Ils m’ont laissé de l’espace pour travailler sur mon creux.
Lorsque nous nous trouvons sur la ligne de départ d’un marathon ou d’une course de 100 milles, nous acceptons la vulnérabilité qui accompagne la distance. Nous savons que cela pourrait devenir difficile. Nous savons que nous pourrions nous transformer en un panneau d’affichage annonçant nos moments les plus difficiles. Et nous tombons directement sur cette réalité. Nous promettons aux humains qui sont à nos côtés que nous témoignerons de ce qu’ils endurent et ne nous détournerons pas d’eux.
Il y a si peu d’espaces qui invitent à ce genre d’honnêteté émotionnelle et créent un espace pour cela.
J’ai eu cinq jours de deuil au travail. Dans cette culture, il y a une date d’expiration pour notre temps en tant que Sad Girl, en compagnie de n’importe qui, sauf de nos amis les plus proches et de notre famille. Il y a une pression pour se déplacer rapidement du centre de Griefville vers les rues de Perfect OK. Même si je ne le suis pas.
Sur le sentier, je suis libre de ressentir mes émotions. Quand j’entre dans les bois, je suis comme un serpent qui perd ma peau, laissant une partie plus tendre de moi exposée. Je peux baisser ma garde et laisser mes émotions les plus crues remonter à la surface.
J’avais peur que la course du Pacific Crest Trail soit trop longue. Mais en continuant à m’entraîner, j’ai découvert que la course à pied était l’un des meilleurs endroits pour gérer mon chagrin. Je pouvais traverser mon chagrin, au lieu de le ravaler et de l’emprisonner en moi. Courir m’a donné quelque chose dont j’avais désespérément besoin après avoir perdu ma mère. Quelque chose de bien plus difficile à trouver qu’il ne devrait l’être.
Courir m’a donné un endroit où je n’avais rien à ranger, où je pouvais laisser mon amour pour ma mère et mon chagrin de l’avoir perdue trop tôt se déployer au fil des kilomètres et prendre autant de place que le sol sous mes pieds. et le ciel grand et ouvert au-dessus.
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