Comment je me suis libéré de la codépendance et j’ai appris le sens des relations amoureuses

Si vous n’avez jamais passé la nuit à vous inquiéter de vos relations, nous ne sommes pas les mêmes.

Pendant la majeure partie de ma vie, l’heure du coucher était synonyme de rumination. Je me tourmentais à propos d’un béguin. J’analysais mentalement les e-mails professionnels, me demandant ce que je faisais ressentir à un collègue. Je réfléchissais à la dépression d’un ami, à la longue recherche d’emploi d’un membre de ma famille et à la solitude de mon voisin âgé. C’était solitaire et épuisant.

Si vous appréciez l’empathie et la communauté, il est normal de perdre un peu le sommeil à cause des liens sociaux (recherche montre que se soucier des autres a un impact positif sur notre bien-être). Mais si se soucier des autres affecte négativement votre vie, ou si vous avez une dépendance malsaine envers les autres pour votre estime de soi, cela peut être le signe d’un comportement appelé codépendance.

« Les codépendants sont des personnes qui aiment les autres plus qu’elles-mêmes », explique Melody Beattie, auteur de Fini la codépendanceun texte central sur le sujet. Cela peut ressembler à dire oui aux autres quand tu veux dire non, que tu laisses tout tomber pour sauver un ami en crise ou que tu es incapable d’arrêter de t’inquiéter pour un membre de ta famille en détresse.

Bien que ce concept ne fasse pas l’objet d’un diagnostic officiel, Manuel diagnostique et statistique des troubles mentauxla codépendance peut entraîner des conséquences émotionnelles négatives, explique Beattie. Cela comprend un profond besoin d’approbation des autres, une tendance à éviter les conflits ou une tendance à ignorer ses propres besoins.

Avez-vous des tendances codépendantes ?

Il y a quelques années, j’ai commencé à reconnaître un écart entre le type de relations que je souhaitais – mutuelles, saines, aimantes, heureuses – et le type de relations que j’avais réellement – ​​distantes, unilatérales et (parfois) malsaines.

L’écart entre le désir et la réalité m’a amené à me demander si j’avais des tendances codépendantes. Si vous vous posez la même question, Beattie vous propose quelques questions à vous poser.

• Donnez-vous la priorité aux besoins des autres plutôt qu’aux vôtres ? L’anxiété et une faible estime de soi peuvent conduire les personnes codépendantes à ne pas être en mesure de fixer les limites dont elles ont besoin pour prendre soin d’elles-mêmes, et à laisser les autres « régner sur leur vie », explique Beattie. Cela peut provoquer des sentiments de colère, de ressentiment et de souffrance, et contribuer à des problèmes comme la dépression ou à rester trop longtemps dans des situations dangereuses.
• Avez-vous l’habitude d’essayer de résoudre les problèmes des autres ? Les codépendants ont tendance à trop s’impliquer dans la vie des autres. Lorsque nous basons nos relations sur le sentiment d’être nécessaires ou sur le fait de nous impliquer dans la douleur des autres, nous risquons de nous négliger nous-mêmes – et cela peut contribuer à la haine de soi et au dégoût de soi, dit Beattie.
• La dépendance ou la maladie d’un être cher accapare-t-elle votre vie ? Si un codépendant est lié à un alcoolique, par exemple, il peut consacrer toute son énergie à aider son proche à devenir ou à rester sobre. Ou il peut rester à la maison parce qu’il pense que cela aidera son partenaire à éviter la tentation de boire. Dans cette définition, les codépendants suivent un modèle de relation dysfonctionnelle. Ils ne se sentent bien que si l’autre personne se sent bien.

Après avoir réfléchi à mes propres modèles de comportement, j’ai réalisé que oui, j’avais des façons codépendantes de me comporter avec le monde, en particulier avec ma propension à m’inquiéter pour les autres. Je me suis dit : si j’aidais simplement mes amis, mes collègues et mes voisins, peut-être que je pourrais obtenir la connexion dont j’avais envie dans l’amour, le travail et la vie.

Comment se libérer des relations de codépendance

Lorsque nous tirons profit du soutien que nous apportons aux autres au détriment de notre propre santé, nous mettons en péril la qualité de nos relations. Pour sortir de ce schéma, essayez de déplacer l’attention des autres vers vous-même. Voici quelques moyens d’y parvenir.

• Demandez l’aide d’un professionnel. Si vous pensez être codépendant, parlez-en à un thérapeute qui pourra vous aider à explorer et à modifier vos comportements. Vous pouvez également rejoindre un groupe de soutien. Codépendants Anonymesun programme en 12 étapes, dispose d’une liste de groupes sur son site Web.

• Abandonnez le contrôle avec des limites. Avant de porter secours aux autres, de prendre soin d’eux ou de trop vous en soucier, Beattie conseille de réfléchir à vos motivations. Essayez-vous d’aider ? Ou essayez-vous de contrôler une autre personne ? Les limites peuvent vous aider à prendre soin de vous en fixant des limites quant à l’espace physique et mental que vous accordez aux autres.

• Prenez soin de vous avant de prendre soin des autresdéclare un thérapeute conjugal et familial agréé Shawn Michael Howardqui est en train de changer légalement son nom en Adesola Nnamdi. « Une personne sait si elle est en mesure d’aider quelqu’un si elle a dormi, si elle s’est nourrie, si elle a pris soin d’elle-même. »
• Identifiez vos désirs et vos besoins. Prenez un stylo et du papier et écrivez ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin, qu’il s’agisse de vos secrets les plus profonds ou de vos souhaits les plus légers, explique Nnamdi. Lorsque j’ai commencé à guérir de la codépendance, par exemple, j’ai écrit que je voulais des relations réciproques. Le fait de savoir cela – et d’agir en conséquence – peut être le début de liens plus sains.

Avec l’aide d’un thérapeute et de groupes de soutien, j’ai commencé à décortiquer mes relations. J’ai réalisé que ma codépendance me faisait croire que la proximité s’obtenait en prenant soin des autres. Mais j’ai appris que le véritable soin est mutuel. Petit à petit, j’ai arrêté de perdre le sommeil en comptant les façons dont je devais donner.

Chaque fois que j’ai besoin d’un rappel sur ce vers quoi je dois continuer à travailler, je dis une affirmation de Le Langue du lâcher prise, un livre de méditations quotidiennes par Beattie. Aujourd’hui, je serai ouvert à donner et à recevoir l’amour le plus sain possible.

Gina Ryder

a travaillé comme journaliste, rédacteur et éducateur pendant plus d’une décennie.

La partie audio de cet épisode a été rapportée par Gina Ryder, produite par Margaret Cirino et éditée par Meghan Keane et Malaka Gharib.

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