Conseils pour éviter de tout gâcher lors des dîners de Noël

La Noël C’est une fête qui divise les gens en deux groupes clairs : ceux qui l’aiment et ceux qui la détestent. Ceux qui appartiennent au deuxième groupe détestent tout, des chants de Noël aux lumières. Mais surtout, ils détestent devoir se retrouver dans dîners de Noël avec la famille, les amis et les collègues. La vérité est que même les personnes qui aiment Noël peuvent se sentir mal à l’aise avec ce type de célébration. Parfois, cela implique de rencontrer des personnes que nous n’aimons pas ou de devoir répondre à des questions qui se répètent année après année et qui, peu importe le temps qui passe, restent de mauvais goût.

Les gens qui posent ces questions ne le font généralement pas de mauvaise foi, c’est vrai. Nous sommes peut-être même allés trop loin nous-mêmes à un moment donné. interrogatoire des membres de la famille. C’est pourquoi cet article contenant des conseils pour les dîners de Noël s’adresse à tout le monde.

Pour ceux qui aiment Noël et ceux qui le détestent. Pour ceux qui reçoivent habituellement les questions et pour ceux qui les posent. La psychologie peut nous aider à éviter que nos dîners de Noël ne deviennent un champ de mines. Ainsi, la haine de Noël pourrait être un peu moins intense. Même si le reste des facteurs qui l’alimentent sont toujours là.

Les conversations à éviter lors des dîners de Noël

La première chose que nous devons garder à l’esprit lors des dîners de Noël est qu’il y a certains sujets de conversation ce qu’il vaut mieux laisser de côté. Dans Hypertextuel nous en avons parlé avec Julia Cebrián Abadpsychologue de la santé et analyste du comportement avec une perspective de genre.

Pour commencer, elle se souvient que inconfort Ce qui peut susciter certains sujets de conversation lors des dîners de Noël n’est pas seulement une question de tact. Cela dépend aussi de l’état de chacun et de son contexte. C’est précisément pour cette raison que les sujets à éviter Ils peuvent varier considérablement d’une personne à l’autre.. “Il n’y a pas de règles que nous pouvons donner à cet égard car chacun a droit à ses points confortables et inconfortables et ceux-ci peuvent aussi varier d’un moment à l’autre”, explique le psychologue.

Néanmoins, d’une manière générale, le professionnel recommande d’éviter les conversations sur valeurs et positions sociopolitiques. “Ces sujets sont très personnels et peuvent être douloureux si la personne en face de nous ne les partage pas, ils finissent donc par être conflictuels.”

En revanche, et revenant à des questions plus personnelles, Cebrián Abad recommande de « quitter conversations sur des sujets importants pour un autre moment plus confortable, sûr et privé. Par exemple, “peut-être que le dîner du réveillon du Nouvel An n’est pas le moment de parler de la situation de vos cousins ​​​​avec l’opposition, de demander à votre sœur si elle a déjà décidé de changer de travail ou de suggérer à votre amie de quitter son petit ami”. . Il vaut mieux les éviter car « ce sont des sujets qui peuvent nécessiter du temps, de l’intimité et de l’espace pour que la personne s’exprime librement ».

Laissez le physique des autres tranquille

“Wow, on dirait que tu as pris un peu de poids, n’est-ce pas ?” “Comme je te vois mince, tu es très jolie.”

Ce sont deux commentaires qui pourraient parfaitement être tenus lors des dîners de Noël. Il semble que la première soit une appréciation de mauvais goût et que la seconde soit un compliment. Mais non. Ce sont deux évaluations qui ne devraient pas être faites, ni lors des dîners de Noël ni ailleurs. L’opinion sur le physique n’est pas appropriée, essentiellement parce que nous ne connaissons pas les circonstances derrière ces changements. Par exemple, cette jolie personne mince pourrait avoir perdu du poids à cause d’épisodes d’anxiété ou de dépression. Cebrián Abad est très clair à ce sujet.

« On ne parle pas du corps des autres, même pas pour ce que l’on considère comme bon. D’abord parce que nous ne savons pas quel rôle joue notre commentaire. Nous pouvons récompenser et encourager les comportements problématiques par des éloges et des reproches. Nous ne savons pas ce qui s’est passé pour qu’une personne modifie son corps et, par conséquent, nous ne savons pas ce que nous récompensons ou punissons. Peut-être que cette amie plus mince a perdu du poids parce qu’elle était extrêmement triste et que cette amie plus grosse a perdu du poids parce qu’elle se remettait de sa relation avec la nourriture. Et deuxièmement, parce que nous avons des centaines d’autres choses à louer à propos de la personne en face de nous. S’en tenir à l’apparence nous aide à continuer à nous concentrer et à accorder énormément d’importance à l’apparence comme si c’était la chose la plus importante que nous ayons. Nous sommes bien plus que notre corps, nous allons nous traiter comme tels.

Julia Cebrián Abad, psychologue

Pour autant, avant de dire à cette amie à quel point elle est mince, il serait peut-être préférable de lui dire à quel point vous êtes fier de la façon dont elle a fait face à des changements importants dans sa vie. Ou à quel point vous trouvez leur travail intéressant.

Évitez le « quand viendrez-vous avec un partenaire ?

Commentaires sur les partenaires, les enfants ou tout autre convention sociale qui, soi-disant, toca À un moment donné de la vie, ils sont totalement inappropriés.

« Ce type de commentaires, quelle que soit leur intention, sont compliqués, pour ne pas dire lourds et incisifs », précise la psychologue. « S’agit-il de questions vraiment curieuses ou plutôt de manières de souligner que votre état actuel n’est pas le bon?». “Ceux qui les fabriquent devraient y réfléchir à deux fois.”

Ce sont sans aucun doute des questions qu’il ne faut pas se poser. Mais supposons qu’ils nous l’aient déjà fait et que nous n’ayons pas pu l’éviter. Que faisons nous? “Toute option de réponse C’est valable », répond l’analyste comportemental. « Si vous êtes capable de vous en moquer et de vous en remettre rapidement, tant mieux, et si vous avez besoin et avez l’énergie de vous lever et de dire qu’ils ne vous conviennent pas et que vous voulez que j’arrête de les fabriquer, tant mieux aussi. .» Il ajoute à cela que, chaque fois que cela est possible, « l’idéal est de marquer la limite du Hé, cette question ne me rend pas heureux.». Malheureusement, cela n’est pas toujours possible, il est donc préférable d’essayer de réagir du mieux que nous pouvons et avec l’esprit que le moment nous permet.

Et s’il y a quelqu’un que vous ne supportez pas au dîner de Noël ?

D’accord, peut-être que les sujets de conversation ne sont pas les pires. Il est même possible que personne ne s’immisce de manière flagrante dans notre vie privée. Mais que se passe-t-il s’il y a quelqu’un que nous ne pouvons pas supporter et qui suscite des conflits là où il n’y en a pas ?

C’est assez courant dans dîners de Noël. Et cela peut également être résolu avec de la psychologie en main et avec autant de tact que possible. Notre psychologue fait deux recommandations principales. D’un côté, détecter quels sont les problèmes qui génèrent normalement des conflits avec cette personne. Une fois détectés, ils doivent être évités autant que possible. En revanche, il est recommandé jouer avec les sièges lors des dîners de Noël afin que les gens qui ne s’aiment pas et se disputent sur n’importe quel sujet n’aient pas la possibilité de le faire. Cela inclut également nous-mêmes et cette personne que nous ne supportons pas.

Quoi qu’il en soit, comme pour d’autres sujets mentionnés ci-dessus, Cebrián Abad souligne qu’il est important apprendre à fixer des limites. N’ayez pas honte de dire ce qui nous dérange.

La santé mentale aux dîners de Noël

Lors des dîners de Noël, il peut y avoir des gens qui dépression et ils ont pris le courage de venir. Peut-être quelqu’un qui fait face à un deuil. Il se peut même que tous les participants pleurent quelqu’un qui, pour la première fois, ne s’assoit pas à table.

Ce sont des sujets qui doivent être traités avec tact, aussi bien lors des dîners de Noël que dans toute autre situation. Selon la psychologue consultée pour cet article, la première chose qu’il faut prendre en compte est «à quel point nous sommes proches de la personne qui passe un mauvais moment.

Deux choses peuvent arriver. « Si nous sommes des personnes dignes de confiance, nous pouvons demander directement que pouvons nous faire pour rendre ce moment aussi facile que possible pour eux. Cela peut être très varié. “Peut-être qu’ils ont besoin d’éviter des sujets, de sortir de temps en temps pour s’aérer, ou simplement d’avoir un petit contact physique en tant que compagnon.” Tout dépendra de la personne, c’est pourquoi la communication est si importante.

Or, « si nous sommes de simples connaissances, la recommandation générale est de ne pas aborder le sujet de manière direct et incisif». Nous voudrons peut-être savoir comment va cette personne et comment se déroule son processus. Cependant, « poser la question directement, en abordant le sujet tel quel, peut être inconfortable ». Cebrián Abad l’explique avec un exemple. « Il n’est pas nécessaire de demander : « Comment vous en sortez-vous de la dépression ? » Nous pouvons poser des questions plus générales ou des questions qui y sont indirectement liées, telles que : quels projets avez-vous eu ce mois-ci ? Comment se déroulent vos cours de broderie ? Ils sont amusants?!”

D’un autre côté, il est intéressant pour nous tous autour de la table, qu’il y ait ou non des problèmes de santé mentale, « que l’environnement soit aussi détendu que possible». Cela signifie par exemple « faire en sorte que chacun ait un espace pour parler s’il le souhaite, faire attention à ne pas monopoliser la conversation, détecter si un sujet est inconfortable pour quelqu’un afin de l’arrêter ou ne pas parler de sujets que tout le monde ne comprend pas ». ” Les convives peuvent continuer pour ne pas se sentir déconnectés du moment. “

Le cas du duel

Lorsque nous perdons un être cher, assister aux dîners de Noël peut être tout un défi. Bien entendu, la première chose à faire est de ne pas blâmer ceux qui décident de ne pas assister au dîner pour ces raisons. Mais il y a d’autres problèmes à prendre en compte, comme l’explique Hypertextuel le psycho-oncologue Miguel Médiavilla.

Selon le spécialiste, la première chose que nous devrions faire avec ces personnes est de leur apporter notre soutien. sans les juger et toujours valider leurs émotions. « Montrez votre volonté d’être à ses côtés dès le moment de la planification afin que la personne en deuil sache que si elle a besoin de faire une pause, de se défouler, de se retirer ou même de partir, elle peut compter sur vous si elle le souhaite. »

D’un autre côté, il est important d’éviter à la fois surprotection comme lui espace excessif. « Ne disparaissez pas, n’ayez pas peur de lui demander comment il se sent », recommande Mediavilla. « Soyez prêt, car il peut y avoir des changements de dernière minute et il est important que la personne en deuil se sente libre de prendre ces décisions à tout moment. » Et quelque chose aussi de très important : « Bien sûr, laissez le côté positif et les conseils pour un autre jour, à moins que la personne en deuil ne le souhaite. » Il entend ainsi éviter les clichés tels que « Je sais ce que tu ressens », « Le temps guérit tout », « Il faut être fort » ou « Profitez-en, faites-le pour lui ».

Et le deuil est un processus personnel qui dépend de chacun. Nous devons les accompagner sur leur chemin, mais pas leur dire comment ils doivent le parcourir.