Q : J’ai eu un avortement il y a plusieurs années, et c’était absolument la bonne chose pour moi à l’époque, donc je n’ai aucun regret. Cependant, j’ai récemment dit à mon partenaire de près d’un an, et il a essentiellement rompu avec moi à ce sujet. Il n’avait pas vraiment exprimé d’opinion sur l’avortement avant cela, et ce n’était pas quelque chose dont nous avions vraiment parlé. Il m’a dit que j’étais horrible et qu’il ne m’a pas vraiment parlé depuis, à part quelques textes de réponse d’un mot. Je ne sais pas quoi faire maintenant. Cela vaut-il la peine d’essayer de résoudre ce problème ? Si je suis honnête, je ne sais pas comment y remédier. Je ne regrette pas ce que j’ai fait, et j’ai été tellement choqué par la rapidité et la colère avec laquelle il a réagi que je ne sais tout simplement pas où aller à partir de maintenant. J’ai peur que cela ne soit un facteur décisif dans les relations futures, et cela me fait un peu peur. Je ne devrais pas être jugé pour mon passé et je devrais être autorisé à passer à autre chose, mais cela me fait douter de cela.
Le Dr West répond : Vous avez raison – vous ne devriez pas être jugé pour votre passé, peu importe à quoi ressemble votre passé.
La recherche a montré que de nombreuses personnes ne se sentent pas coupables d’avoir fait le bon choix pour elles à ce moment-là et continuent leur vie. Les problèmes viennent souvent d’autres personnes et de la société qui jugent les gens et leur caractère pour avoir avorté. Dans votre cas, construire une relation pendant un an puis rompre avec cela doit ressembler à une trahison très personnelle. Mais peut-être qu’il vous a rendu service – peu importe le sujet, s’il va vous juger pour votre passé et réagir si fortement, alors nous devons nous demander s’il vaut la peine de le garder dans votre vie. C’est un drapeau rouge majeur. Il a, bien sûr, droit à ses opinions, et tout le monde ne doit pas être pro-choix, mais vous maltraiter n’est pas acceptable.
Beaucoup de gens trouvent aussi que les sujets délicats peuvent mener à des ruptures. Par exemple, lorsque Trump a été élu en 2016, certaines personnes se sont retrouvées à divorcer car elles ne supportaient pas le point de vue de leurs partenaires sur la question. Ce n’est pas « juste » une élection ou « juste » de la politique – cela reflète les visions du monde réel qui amènent ces politiciens là-bas. Parler de sujets délicats n’est pas souvent une question d’accord pour ne pas être d’accord lorsque les questions en question sont les droits de l’homme ou l’accès aux soins de santé, ou des opinions sur des points de vue racistes ou misogynes, etc. Ces affrontements de points de vue peuvent rendre une relation difficile. Comment pouvons-nous maintenir une relation avec quelqu’un qui pense que certaines personnes ne méritent pas les droits de l’homme ?
Le traitement silencieux est une manière particulièrement cruelle de traiter quelqu’un et prolonge la souffrance
Devez-vous le divulguer à tous les nouveaux partenaires ? Non. C’était votre choix, et leur opinion sur ce que vous avez fait il y a des années n’a pas d’importance. Il peut être utile d’avoir des conversations sur l’avortement dès le début de la relation pour voir si vos points de vue sont alignés, car des points de vue contradictoires sur l’avortement peuvent conduire à des points de vue contradictoires sur d’autres sujets sensibles. Si vous savez qu’ils sont anti-choix, vous devrez peut-être vous préparer à des commentaires indésirables lorsque le sujet sera abordé. De plus, il n’est pas sain d’avoir l’impression de marcher sur des coquilles d’œufs en attendant que le sujet se présente.
Sa réponse est préoccupante, quelles que soient ses opinions. Il devrait être capable de vous traiter avec gentillesse tout en traitant un choc (pour lui) à votre sujet. Il ne l’a pas fait, et par son silence prolongé, cela a aggravé la situation. Comme je l’ai déjà mentionné dans cette chronique, le traitement silencieux est une manière particulièrement cruelle de traiter quelqu’un et prolonge la souffrance. Il semble avoir cessé de vous voir pour vous et vous considère comme une personne qui a fait quelque chose qui va à l’encontre de ses convictions. Peut-être éprouve-t-il une certaine dissonance cognitive alors qu’il essaie de concilier tout ce qu’il a déjà ressenti à propos des personnes qui se font avorter et de vous en tant que personne avec qui il a été intime pendant près d’un an. On lui a peut-être dit que les personnes qui se font avorter sont de mauvaises personnes, mais il vous a vu comme une bonne personne jusqu’à présent. Quoi qu’il se passe avec lui, et quelle que soit la façon dont il concilie ses croyances et qui vous êtes en tant que personne, ce n’est pas votre problème à résoudre. Vous n’avez pas à le convaincre que vous êtes une « bonne » personne, ou digne de son amour « malgré » ce que vous avez fait.
S’il pense que c’est un briseur d’affaire, alors qu’il en soit ainsi. Vous n’avez pas besoin de passer votre temps à essayer de le convaincre de vous pardonner ou de changer son point de vue – il ne changera peut-être jamais son point de vue, et c’est aussi son droit. Lui feriez-vous confiance s’il disait qu’il avait changé d’avis ? À quoi ressemblerait cette confiance pour vous en réalité ? Comment vous montre-t-il qu’il a changé d’avis ? Réfléchir à cela vous aidera maintenant ou dans vos relations futures, car il est important de savoir quelles sont vos limites et vos limites. Votre communication doit également être forte ici. Comment lui dites-vous ce que vous pensez de sa réaction et comment exprimez-vous votre niveau de confort et vos limites ? C’est essentiel dans toute relation mais surtout pour ce conflit en ce moment.
Vous devez décider combien de temps vous voulez donner à cette personne. Il ne sert à rien d’attendre des mois pour voir s’il reviendra, mais cela dépendra de votre niveau de confort et de votre patience. Si vous décidez que c’est la fin, vous pouvez faire le deuil de cette relation et voir ce que vous pensez de passer à autre chose. Prenez le temps de le traiter et voyez ce que vous pouvez en apprendre afin de vous préparer à de futures relations. Votre santé n’est l’affaire de personne d’autre, et c’est à vous de décider combien vous voulez partager, à vos conditions.
Le Dr West est éducateur sexuel et animateur du podcast Glow West. Envoyez vos questions à [email protected]. Le Dr West regrette de ne pas pouvoir répondre aux questions en privé
