Demandez à Amy : la blessure d’un ami interrompt le voyage avant le traitement contre le cancer de sa femme

Seule la femme s’est présentée (le mari n’est pas venu). Le dernier matin, ma femme m’a envoyé un texto à 7 heures du matin pour l’appeler. J’avais peur que notre chien soit mort. Je l’ai appelée et elle m’a dit qu’elle était tombée dans notre maison et qu’elle voulait notre aide. J’ai demandé si elle avait besoin d’EMS et elle a répondu non, mais elle a réitéré qu’elle voulait que nous rentrions à la maison immédiatement.

Nous étions à cinq heures de route, mais nous avons immédiatement fait nos bagages et avons commencé à conduire. Son mari, qui se trouvait à proximité, n’est pas allé à la maison pour aider sa femme. À notre retour, la femme a fait un grand spectacle en nous montrant sa cheville légèrement enflée et meurtrie.

Elle m’a demandé de la conduire dans un centre de soins d’urgence à proximité. Son mari n’était toujours pas venu mais nous a appelé et nous a critiqué sur le fait que nous n’avions pas fait plus.

Elle a fait des commentaires suggérant qu’elle pourrait intenter une action en justice contre nous pour préjudice corporel, même si notre maison était en parfait état. Elle avait un sourire malicieux sur le visage la plupart du temps. Nous ne pouvions pas y croire.

Cela aurait pu être le dernier voyage de ma femme. C’était comme si elle était jalouse de l’attention portée à la maladie de ma femme. Qui fait ça ? Nous pensions que c’était le summum du comportement narcissique et nous avons décidé que nous ne voulions plus rien avoir à faire avec ces personnes. Sommes-nous déraisonnables de ressentir cela ?

Consterné : Je suis étonné de voir combien de fois les gens me demandent s’il est « raisonnable » pour eux de ressentir ce qu’ils ressentent. Putain oui !

Cet épisode entier ressemble à une fin d’amitié. Je suis désolé que vous ayez dû vivre cela pendant un moment aussi difficile de votre propre vie. C’est un cliché, mais c’est vrai, que lorsque les temps sont durs, c’est là qu’on apprend vraiment qui sont ses amis. J’espère que vous et votre femme découvrirez que vous avez d’autres amis serviables, généreux et fiables.

Chère Amy: Je suis une femme de 29 ans. Je sors avec mon partenaire depuis sept ans (nous vivons ensemble depuis deux ans). Il incarne tant de qualités que j’admire et je ressens un profond amour pour lui. Je sais que notre avenir « va s’arranger » parce que nous avons des objectifs, des valeurs et un plan de mariage similaires. Sachant cela m’apporte un sentiment de sécurité et de sûreté.

Cependant, je ressens une immense solitude intérieure. J’ai l’impression que nous manquons d’intimité émotionnelle, malgré mes efforts pour la cultiver. Nous passons rarement du temps ensemble ; il passe la plupart de son temps concentré sur sa carrière et son cercle d’amis. Un exemple récent : il est sur le point d’obtenir son diplôme de droit et planifie sa « sortie au bar », qu’il souhaite passer avec ses amis plutôt qu’avec moi.

J’ai eu des échanges à cœur ouvert avec lui au sujet de mes sentiments et je reçois de l’empathie sur le moment, sans aucun changement concret. J’ai suggéré que nous suivions une thérapie, mais il était catégoriquement opposé. En fin de compte, je ne me sens pas comme une priorité chérie. J’ai du mal à discerner si cela est normal à mesure que les relations évoluent avec le temps, ou si nous avons fondamentalement des différences dans la proximité que nous souhaitons d’un partenaire.

Inquiet: Mon point de vue est que oui, vous et votre partenaire avez des différences fondamentales.

Par exemple, je suppose que si vous vous sentiez plus connecté chaque jour, vous ne seriez pas contrarié par la tournée des bars prévue par votre partenaire. Cela ne veut pas dire que vous ne vous aimez pas, mais si vous vous sentez seul maintenant, votre solitude s’intensifiera à moins que vous n’adoptiez davantage son style relationnel (ce n’est pas ce que je suggérerais). Mais il n’adoptera pas le vôtre, tout comme il ne suivra pas de thérapie.

Je dirai ceci : une véritable connexion intime où les gens sont très synchronisés ne se ressent pas ainsi, même au fil du temps.

Chère Amy: « Débordée » aurait intérêt à apprendre à déléguer une part équitable des tâches ménagères à d’autres membres de la famille et à s’entraîner à dire « Non, je n’ai tout simplement pas le temps » à ceux dont les demandes sont devenues lourdes pour elle. Cela pourrait aider à atténuer son statut de débordé !

Lecteur: Très bon conseil. Il est également légitime de répondre à une demande en disant « Non » sans fournir de raison.

© 2023 par Amy Dickinson. Distribué par Tribune Content Agency.