Dépendance au sport : le sport est une bonne chose, mais en tant que dépendance, c’est un ennemi ultime

J’ai couru jusqu’à ce que mes pieds soient douloureux, jusqu’à ce qu’à un moment donné, mes chaussettes blanches deviennent rouges à cause du sang qui coulait sur mes orteils. J’ai marché jusqu’à ce que mon petit-déjeuner arrive. J’ai couru jusqu’à ce que le périoste de mon tibia soit enflammé.

Mon médecin a dit qu’il ne manquait pas grand-chose et que l’os était cassé. Et non, pour l’amour de Dieu, je ne devrais plus courir, s’il te plaît. Pas avant au moins deux mois. Et c’est ainsi que s’est ensuivie ce qui a peut-être été la période la plus difficile de ma vie : ne plus pouvoir faire d’exercice, c’était comme être brutalisé. J’étais déprimé. Presque plus rien n’était amusant pour moi. À l’intérieur, je bouillonnais. Une colère contre moi-même montait. Et j’avais peur de détruire toute ma progression sportive.

Vous faites une tournée des pubs avec des amis ? Pas question, je ne pouvais pas brûler toute cette bière en courant le lendemain. Cuisiner avec ma colocation, des pâtes au pesto ? Je ne méritais pas ça.

J’ai réalisé : j’étais accro au sport, et ça Cherche était sur le point de gâcher ma vie.

Alors je suis allé chercher de l’aide. J’ai trouvé un thérapeute et appelé des experts qui étudient la dépendance à l’exercice. Aujourd’hui, deux ans plus tard, je le sais : je ne suis pas seul à avoir l’envie irrépressible de courir toujours plus loin, toujours plus vite, toujours plus longtemps, et l’envie de me punir de toutes les nuits passées à boire et à festoyer avec des séances d’exercices. Et surtout, j’ai appris à laisser tout ça derrière moi. Au moins en grande partie.

Je ne sais pas exactement comment tout a commencé. Sauf qu’en 10e, j’étais soudainement au gymnase tous les jours. Mais je sais à quoi ressemblaient mes dernières années. Je me suis précipité à presque tous les rendez-vous parce que j’essayais encore de m’entraîner la plupart du temps. Une course rapide ou un entraînement fractionné. Il était facile de s’absenter pendant deux heures et il fallait également prendre une douche ou se rendre à la salle de sport en voiture.

Mes amis étaient ennuyés, ma famille était ennuyée : non seulement j’avais peu de temps parce que je courais toujours. J’étais aussi terriblement spontané car je planifiais mes séances de sport longtemps à l’avance afin d’atteindre une certaine charge de travail. Mais ma relation était particulièrement tendue. Le dimanche, il n’y avait pas de petit-déjeuner au lit, je me levais tôt pour aller courir. Je n’aimais pas cuisiner ensemble parce que j’avais souvent l’impression de ne pas mériter la nourriture. Et quand j’ai consciemment décidé de ne pas faire d’exercice et de passer du temps avec ma petite amie, je n’étais pas heureux et je m’en voulais.

Je n’ai pas aimé le sport depuis longtemps. Même le petit-déjeuner devait être mérité. Rien n’a fonctionné sans 15 minutes d’entraînement fractionné le matin. En gros, ma pédé le matin. Au lieu de cela, je poursuivais littéralement une image corporelle que je n’aurais jamais pu atteindre. Peu importe la quantité d’exercice que je faisais, peu importe la finesse de mon corps et la définition de mes muscles : je n’étais jamais satisfait. Je savais que je pesais trop peu, que j’avais un poids insuffisant. Mais la paix ne vient que par le sport.

Cependant, ce calme – aussi épuisant que soit la séance de sport – n’a duré que très peu de temps. Les YouTubers fitness qui ne mangent que du riz et des légumes et prônent un pourcentage de graisse corporelle idéalement inférieur à 8 pour cent sont devenus des modèles pour la dureté des candidats de Le prochain top model allemand – “Les barres de chocolat ne fonctionnent pas du tout. Tu dois perdre plus de poids, désolé, je n’ai pas de photo pour toi” – c’est ce que je me suis développé. Mon corps devait être parfait, même après une nuit de fête, un gâteau d’anniversaire, un long voyage ou un festival de trois jours.

À un moment donné, j’ai réalisé que quelque chose n’allait pas. Tout mon entourage pourrait vivre sans ce sport excessif. Pourquoi pas moi ? Mais il m’a fallu du temps avant de pouvoir donner un nom à mon envie de faire du sport tout le temps. Cela s’explique certainement aussi par le fait que faire du sport est généralement considéré comme quelque chose de bon, de sain et de désirable. Comment une chose pareille peut-elle créer une dépendance ?

Aujourd’hui, je peux le regarder de loin et commencer à comprendre ce qui m’est arrivé. J’appelle Robert Gugutzer, sociologue du sport à l’université de Hambourg et expert en addiction au sport. “La dépendance au sport n’est pas une forme classique de dépendance comme une dépendance liée à une substance, mais plutôt une dépendance comportementale”, explique Gugutzer. Mais les symptômes sont comparables : il faut des doses toujours plus élevées, on perd le contrôle, la dépendance devient si envahissante que des conflits sociaux surgissent et il faut continuer, même si son corps souffre depuis longtemps.