Des situations que les enfants n’ont pas besoin de voir : sept erreurs dans la relation entre parents

Peu importe nos efforts, il est presque impossible de ne pas se tromper à un moment donné dans l’éducation des enfants. À un moment donné, une phrase plus irréfléchie peut glisser sur les lèvres et à un autre, une réaction impulsive prévaudra. On pèche souvent en résolvant les problèmes des couples mariés ou des adultes juste devant l’enfant… Les parents ne doivent pas oublier un seul instant que ce sont eux qui montrent aux plus petits à quoi ressemble une “relation normale”, alors c’est souhaitable de limiter la possibilité d’erreurs au minimum.

Le portail “Huffington Post” a recueilli les avis d’experts dans le domaine, qui sont ces situations de la vie quotidienne dans lesquelles les parents ont tendance à dépasser les bornes. Si vous vous reconnaissez dans l’un d’entre eux, ne vous inquiétez pas, prenez tout cela comme une leçon pour devenir un meilleur parent. La psychologue clinicienne Claire Nikogosian de l’Université Brown encourage également les parents à accepter leurs erreurs. “Ils sont inévitables, mais ils nous permettent de grandir et d’apprendre, développant ainsi notre sagesse.”

Dans les lignes qui suivent, en savoir plus sur les erreurs les plus courantes et leurs scénarios d’élimination !

Quand l’irritation prend le dessus

Nous avons tous été dans cette situation à un moment donné – les délais au travail sont pressants, l’enfant ne peut satisfaire sa faim qu’en criant, le réfrigérateur est vide, il faut quitter la maison dans 15 minutes pour emmener l’enfant au club, mais votre partenaire vous dit après son arrivée à la maison, qu’il a oublié – ce soir c’était à son tour de s’occuper du repas. Naturellement, la mesure de la patience est pleine et s’emporter n’est pas un grand art. Cependant, l’enfant regarde ce qui se passe de manière très primitive, il est donc extrêmement important de prêter beaucoup plus d’attention à vos réactions.

“Les enfants observent comment nous réagissons au stress, à la pression, aux conflits, à l’épuisement, comment nous projetons l’irritation sur notre conjoint ou partenaire”, explique la psychologue. Et ainsi ils apprennent à réagir et à réagir dans des situations similaires. N’oubliez pas que lorsque nous apprenons des stratégies pour contrôler nos émotions (exercices de respiration, pratiques de pleine conscience, etc.), nous enseignons également ce même modèle aux enfants.

Désir de trouver des situations problématiques ici et maintenant

Pour les couples, il semble à l’envers que toutes les discussions doivent toujours aboutir à un résultat, c’est-à-dire résoudre le différend, coûte que coûte. Ce n’est rien que ni l’un ni l’autre ne soit mentalement dans le meilleur état émotionnel… “Nous sentons que si nous n’agissons pas immédiatement, nous pouvons perdre dans ce conflit”, a déclaré la psychologue clinicienne Laura Markham. “Mais dans cet état, nous percevons notre partenaire comme un ennemi. Nous oublions que nous sommes du même côté. Nous ne pourrons plus voir leur point de vue, et nous ne sommes pas prêts à changer quoi que ce soit dans le nôtre.”

De telles conversations se transforment presque toujours en un match de cris, dans lequel personne ne gagne – ni le couple ni les enfants. “Une chose est claire dans la recherche – lorsque les parents élèvent la voix les uns contre les autres, les enfants deviennent plus anxieux”, a souligné Markham. “Nous ne voulons certainement pas non plus enseigner aux enfants que c’est la meilleure façon d’exprimer leurs désirs et leurs besoins ou de résoudre des problèmes.” Dans ces situations, la meilleure option est d’admettre à vous-même et à votre partenaire que vous avez besoin d’une courte pause, en revenant à la conversation avec un esprit plus frais.

L’expert réitère qu’il est nécessaire de revenir sur le sujet controversé, sinon le résultat à long terme sera encore pire que d’augmenter le vote. Ainsi, les enfants constateront que les parents ne sont pas toujours d’accord entre eux (ce qui est tout à fait normal !), mais qu’ils savent entretenir une relation respectueuse entre eux et résoudre les problèmes de manière constructive.

Éviter de se maquiller devant l’enfant

Soyons réalistes, parfois les enfants verront une scène où les parents élèvent la voix et se disputent. Plus important encore, les enfants peuvent également voir les deux personnes les plus aimées au monde faire la paix avec amour et pardon, dit Markham. “Si vous pouvez ‘changer de cap’ après avoir laissé votre irritation prendre le dessus, c’est génial”, a-t-elle ajouté. “Même si la réconciliation doit attendre le lendemain, il est important que les enfants voient de leurs propres yeux que leurs parents ont pu tout résoudre.”

Le fait que la résolution d’un problème prenne du temps est normal – de nombreux problèmes douloureux peuvent être discutés de temps en temps jusqu’à ce que vous parveniez enfin à trouver une solution. Et il est très important que les enfants voient que les parents respectent l’opinion de l’autre et sont prêts à trouver une solution ensemble. C’est là que le pouvoir « réside ».

Après une dispute, demandez toujours à l’enfant ce qu’il a vu et ce qu’il en pense. N’essayez pas de « minimiser » ses sentiments face à la situation. Vous êtes également invités à poser des questions, le cas échéant. Si vous franchissez la ligne avec une phrase plus dure, admettez-le et rassurez l’enfant que vous vous améliorerez à l’avenir. “Les enfants ont parfois la fausse idée que les adultes n’apprennent pas et qu’ils n’ont pas à le faire, même si en réalité c’est un processus sans fin”, souligne Nikogosyan. “Apprendre, c’est être humain.”

Blâmer au lieu d’assumer la responsabilité

Lorsqu’un enfant vit une situation où les parents essaient de défendre leur droiture à tout prix et pointent du doigt au lieu de prendre leurs responsabilités, ils ont l’idée que je peux faire de même, explique Nikogosyan. “Il y a généralement trois vérités dans les conflits – la mienne, la vôtre et la réalité. Trouver la bonne peut être un grand défi, donc écouter ce que l’autre personne dit, ainsi que “travailler” pour obtenir un résultat et maintenir des limites saines, la sécurité et la confiance, doit être une priorité. Le plus important n’est pas de dire que vous avez eu raison ou que vous avez réussi à tenir bon.”

Être capable d’admettre que vous avez eu tort est une compétence difficile mais extrêmement importante, à la fois dans une relation amoureuse et dans toute autre situation de la vie. Et l’enfant a besoin de le voir. N’oubliez pas qu’une personne ne pourra pas admettre ses erreurs si elle est épuisée émotionnellement.

Incapacité à exprimer clairement ses souhaits

Lorsque nous sommes en colère et irrités, il semble beaucoup plus facile de rester debout et de se taire ou de signaler toutes les situations où notre partenaire a fait quelque chose de mal. Qu’est-ce qui devrait être fait? Dites clairement et clairement ce que vous attendez exactement de l’autre personne !

“Trop souvent, nous entrons dans des conversations sans avoir une idée claire de ce que nous voulons ‘en retirer’, à savoir ce dont nous avons besoin pour devenir une personne et un parent plus heureux”, a déclaré la psychologue clinicienne Jasmine McCoy. “Arrêtez-vous et regardez-vous de l’extérieur. Et quand cela devient clair et qu’il est temps de parler, révélez vos désirs sans insister sur ce que votre partenaire doit faire maintenant.”

Il est beaucoup plus utile et efficace d’utiliser la forme “je”, en mettant l’accent sur ce que vous voulez et ressentez. Si vous commencez votre discours par les mots « tu devrais » ou « tu ne jamais », faites immédiatement adopter à votre partenaire une position défensive. Un exemple : “Écoutez, je serais très heureux si nous pouvions passer du temps ensemble après avoir mis les enfants au lit – regarder la télévision, parler.” Makoya ajoute – l’enfant apprendra certainement une compétence précieuse s’il voit que les parents communiquent très ouvertement, en évitant les critiques et les demandes constantes.”

Lexique “tout ou rien”

Une autre chose avec laquelle les parents pèchent, c’est qu’ils parlent en généralisations inutiles, telles que “tu toujours” et “tu jamais”. Dans de très rares situations, c’est en effet vrai, mais de cette façon, nous mettons immédiatement le partenaire en position d’autodéfense. “Lors d’une dispute, évitez un langage comme celui-là ou essayez de trop généraliser une situation”, dit McCoy, citant des phrases populaires telles que “vous n’avez jamais de temps pour les enfants” ou “vous me mettez toujours en dernier”.

Recommandation – regardez vers l’avenir et parlez de “choses” en particulier. Cette même approche est également très importante dans l’éducation des enfants.

Vous et votre enfant avez des normes différentes

Comme l’a dit la psychologue pour enfants Anna Louise Lockhart, on ne peut pas demander aux enfants de ne pas crier, de ne pas interrompre les adultes, de ne pas utiliser de mots obscènes, si nous-mêmes montrons l’exemple absolument inverse au quotidien. “Les doubles standards – ils sèment la confusion chez les enfants. Ils montrent que ce qui est dit en paroles ne doit pas nécessairement coïncider avec des actions réelles.”

Lorsque vous vous trouvez dans une situation similaire, admettez votre erreur pendant que votre enfant vous écoute. Nommez-le et essayez de le réparer! Si cette révélation est survenue longtemps après le point culminant de la situation, assurez-vous de discuter avec l’enfant de ce que vous avez fait de mal. Dites-leur que vous n’avez pas laissé votre laxisme passer inaperçu et ce que vous ferez pour renverser la situation.