La réflexion d’aujourd’hui vient de la contributrice invitée Flora x. Soie. Flora est doctorante en théologie et études sur la paix à l’Université de Notre Dame. Elle est originaire de Pékin, en Chine et vit maintenant à South Bend, Indiana.
Les lectures liturgiques du dimanche des Rameaux sont disponibles ici.
Il y a six ans, alors que je dirigeais une procession d’ouverture du dimanche des Rameaux depuis l’extérieur de mon église jusqu’à l’autel, je me suis déclaré pédé.
Ou une meilleure façon de le dire pourrait être que j’ai décidé que cette procession liturgiquement maximaliste du dimanche des Rameaux serait le jour de fête le plus approprié que je pourrais choisir de commémorer chaque année comme mon « anniversaire de coming out ». Avec mes lèvres chantant le familier Hosanna au Fils de David hymne et ma main droite agitant paresseusement une branche de palmier, je me suis dit – et peut-être aussi je l’ai dit à Dieu – que oui, je suis pédé, et que oui, je suis aimé.
Pendant plusieurs années avant de faire mon coming-out, l’expérience d’accepter ma sexualité a été un processus lent et priant d’introspection et de discernement. Contrairement à la façon dont les films sur les homosexuels pourraient décrire l’expérience du coming-out (indice Amour, Simon), cela n’a jamais été un moment clair et éclair pour réaliser ma sexualité avec une certitude immédiate.
Mais si réaliser que j’étais queer était un processus déroutant et long, l’idée de « coming out » l’était encore plus. Dans les espaces catholiques et au-delà, « se déclarer » comme queer revenait moins à déclarer verbalement ma sexualité au monde entier une fois pour toutes, qu’à utiliser une combinaison d’indices et d’indices subtils pour indiquer mon homosexualité à ceux que je percevais comme affirmant. , et à protéger les parties étranges de moi-même de ceux qui ne le sont peut-être pas. Vivre en tant que personne queer signifie naviguer au quotidien dans ces incertitudes et subtilités sans fin.
Cette dynamique était peut-être la raison pour laquelle il semblait approprié de choisir l’un des jours les plus glorieux et liturgiques extravagants de l’année liturgique comme jour pour commémorer ma sortie : le dimanche des Rameaux, nous lisons l’évangile de l’entrée glorieuse de Jésus à Jérusalem et de sa mort ultime. sur la croix. Le dimanche des Rameaux, nous proclamons que Dieu nous aime, jusqu’à sa propre mort. Lorsque, le dimanche des Rameaux, je me suis adressé à moi-même et à Dieu, j’étais certain – et je me reposais confortablement dans cette certitude – que Dieu m’aime pour qui je suis parce qu’il est mort pour moi.
Mais la lecture de l’Évangile d’aujourd’hui, qui cette année liturgique est tirée de l’Évangile de Marc, raconte un récit dans lequel Jésus — après avoir passé la majeure partie de cet évangile à cacher son identité de Messie à sa communauté — se révèle comme le Messie, puis est tué par le autorités romaines à cause de cette révélation scandaleuse. Son « coming-out » se traduit par des violences.
En tant qu’universitaire engagé en faveur de la non-violence et de la paix, cette perspective a rendu ma relation avec le dimanche des Rameaux devenue incertaine. Si tous sont appelés à suivre Jésus dans sa vie et dans sa mort par le don de soi, sommes-nous, en tant que catholiques queer, également appelés à une vie de souffrance, d’ostracisme et peut-être même de mort parce que nous choisissons de révéler qui nous sommes ? Devons-nous, comme l’ont répété de nombreux enseignements catholiques sur le genre et la sexualité, « embrasser nos propres croix » ? Ou bien, sommes-nous toujours appelés, comme le suggèrent les récits gays dominants aux États-Unis, à toujours être prêts à nous déclarer queer, quels que soient les risques ou dangers possibles auxquels nous pourrions être confrontés en conséquence ?
J’aimerais répondre à un « NON » catégorique à toutes ces questions et dire à tous ceux qui doutent qu’ils sont aimés sans aucun doute. Mais les récits évangéliques du dimanche des Rameaux et de la Semaine Sainte – et la manière dont les gens interprètent ces évangiles depuis des siècles – sont difficiles à proposer une affirmation simple et clarificatrice.
Par exemple, je ne sais toujours pas pourquoi, dans un monde déjà rempli de tant de violence, la révélation de soi d’un Dieu aimant et la mort sur la croix marquent l’une des semaines les plus saintes de notre tradition catholique. Je professe par la foi – mais je ne sais toujours pas vraiment – si les propres souffrances et la mort de Jésus sont vraiment quelque chose que nous devrions toujours imiter. Dans un monde déjà rempli de meurtres injustes et de morts de personnes marginalisées, je ne sais pas pourquoi la violence et la mort sont placées sur un piédestal de sainteté dans notre tradition religieuse, ni pourquoi les catholiques queer sont toujours appelés à embrasser leurs propres croix. -renonciation.
Je ne sais pas, et plus important encore, je choisis de ne pas croire, que le renoncement et la longue souffrance sont les seuls moyens de vivre une vie d’amour semblable à celle du Christ. Je souhaite plutôt prier pour la sécurité, pour la vie, pour la compagnie, pour la joie et pour l’épanouissement de tous mes frères et sœurs queer et trans. Je prie pour un monde où les enfants homosexuels ne meurent pas. Et je prie pour un monde où les morts sont pleurées plutôt que glorifiées.
J’ai fait mon coming-out le dimanche des Rameaux à cause de la proclamation retentissante du récit de la Passion de l’amour incessant de Dieu pour moi, jusqu’à la mort. La certitude d’un Jésus mort pour moi m’a offert du réconfort à une époque où mon expérience queer et mon avenir queer étaient troubles et déroutants. Je ne suis plus sûr que l’image d’un Dieu-Fils incarné mort sur la croix puisse continuer à me donner, ainsi qu’à d’autres personnes queer, espoir et réconfort dans une église et un monde violents et anti-queer.
Mais ma commémoration annuelle de ce jour de fête du dimanche des Rameaux (et toute la joie étrange dans ma propre vie qui a suivi ce jour il y a six ans) me donne une raison de continuer à essayer et à espérer.
—Flore x. Tang, le 24 mars 2024