Ouious vous retrouverez peut-être, comme l’auraient dit Talking Heads, à regarder ce long métrage d’animation sur d’anciens Egyptiens momifiés morts mais ambulatoires gambader à propos d’une version étrange de Londres. Et vous pouvez vous demander, non seulement comment êtes-vous arrivé ici lorsque l’oracle vous a averti de ne pas y aller, mais qu’avez-vous fait dans une vie antérieure pour mériter cela ?
Vous pouvez aussi vous poser toutes sortes de questions sur la simple logique de ce film très mal écrit et inconsidéré. Tels que : pourquoi les personnages de la momie ressemblent-ils à des humains ordinaires la plupart du temps, sauf dans certains types de lumière qui les font ressembler à des trompeurs portant un mauvais maquillage squelette ? Comment sont-ils revenus comme par magie de notre monde à leur terre souterraine de la momie morte à la fin du film avec une telle facilité, étant donné que c’était censé être si difficile dans le premier acte? Pourquoi le méchant – un conservateur de musée fou nommé Lord Carnaby (Hugh Bonneville) – a-t-il une obsession aussi étrange pour sa mère (Celia Imrie, qui, comme Bonneville, tourne un tour de voix off bon marché probablement pour l’argent)? Comment l’héroïne, une princesse momie nommée Nefer (Eleanor Tomlinson), qui aspire apparemment à être une mort-vivante Ariana Grande avec une coiffure carrée, a-t-elle soudainement appris à chanter Walk Like an Egyptian ? Et pourquoi ne trouve-t-elle pas les paroles offensantes, étant une vraie Égyptienne ?
Les cinéastes semblent penser que n’importe quel vieux non-sens aux couleurs vives est assez bon pour être pelleté dans les cinémas pour les kiddiewinks pendant les vacances de Pâques, mais celui-ci est un crime de guerre. Non seulement il est aussi dérivé que les vers libres écrits par chatbot, mais il n’est même pas agréable à regarder. Marchez comme un Égyptien très rapidement loin du multiplex.
