Exprimez-vous – Dan Savage

Avertissement. Le langage de cette colonne est direct et explicite.

Je suis un homme pansexuel, hétérosexuel, polyamoureux, célibataire cisgenre. Je n’ai eu de relations amoureuses sérieuses qu’avec des femmes cis, mais la plupart de mes partenaires sexuels sont des hommes. Parce que je joue le cul avec les hommes, les gens pensent généralement que je suis un homosexuel refoulé ou que je souffre d'”homophobie intériorisée”. Cela provoque des tensions avec les femmes avec qui je sors, qui parfois ne veulent pas être avec moi parce qu’elles pensent que je « me mens à moi-même ». Il m’est aussi arrivé récemment qu’une femme bisexuelle m’intimide avec diverses personnes (amis, homosexuels inconnus) en disant que “j’aime les garçons” et que je suis “bisexuelle”. Je lui ai demandé plusieurs fois d’arrêter, en lui expliquant que même si certaines définitions peuvent être correctes lorsque je suis dans un joint pervers ou dans le cabinet de mon médecin, c’est à moi de décider quand les utiliser et avec qui. Et qu’étant hétéroaffectif, en dehors de ces contextes spécifiques, je ne m’identifie ni comme pansexuel ni comme bisexuel. Je pense que les étiquettes “lgbtq” définissent qui on aime, alors que pour moi, elles indiquent simplement le type de sexe que j’apprécie. Pour cette raison, j’ai dû conclure avec elle, et quand j’ai expliqué pourquoi elle n’a pas admis qu’elle avait tort. Une partie de moi aimerait ne pas pouvoir parler de mes autres partenaires aux femmes avec qui je sors, mais je sais que je ne peux pas car avoir des relations sexuelles avec des hommes qui à leur tour ont des relations sexuelles avec des hommes affectent également la santé de mes partenaires féminines. Comment convaincre les femmes qu’il est mal de révéler mes préférences sexuelles sans mon consentement ? Comment des hommes comme moi peuvent-ils préserver leur intimité sexuelle tout en partageant de manière responsable des informations importantes avec leurs partenaires sexuels ?

– Pissé sur les divulgations érotiques non nécessaires

La première phrase de votre lettre est la chose la plus lgbtq que j’aie jamais lue de ma vie.

Je veux dire, quelqu’un qui pour définir son identité sexuelle et son orientation émotionnelle doit utiliser six mots qui dérivent du latin, du grec et de Tumblr – pour un total de vingt-deux syllabes – bien sûr que c’est beaucoup de choses, PANNED, mais juste (seulement deux syllabes !) certainement pas.

Ce qui ne veut pas dire que les personnes avec lesquelles vous sortez en privé comme pansexuelles – les femmes avec qui vous sortez – ont le droit de dire à des amis et/ou à des homosexuels au hasard que vous aimez les garçons (ce qu’ils font) ou que vous êtes bisexuelle (ce qui n’est pas le cas). vrai, bien que les profanes utilisent souvent “bisexuel” et “pansexuel” comme synonymes). Si vous voulez garder confidentiel le fait que vous vous faites baiser par des hommes… autant que vous pouvez garder confidentiel quelque chose que vous faites dans des clubs sexuels publics… vos partenaires sexuels préférés (hommes) et vos partenaires romantiques préférés (femmes) doivent respecter vos souhaits et maintenir la confidentialité.

Malheureusement, PANNED, déterminer à qui faire confiance avec des informations qu’un partenaire a le droit de connaître mais préférerait garder privées n’est ni facile ni évident. Trop souvent, nous découvrons qu’on ne peut pas nous faire confiance après que quelqu’un a trahi notre confiance. D’un autre côté, exiger une confidentialité absolue sur un élément important d’une relation – dire à nos partenaires qu’ils ne peuvent pas se confier à des amis en qui ils sentent qu’ils peuvent faire confiance (et à qui ils pourraient découvrir qu’ils ne peuvent pas faire confiance plus tard) – n’est-il ni raisonnable ni juste . Votre droit à la vie privée n’est pas absolu, PANNED, mais il doit être équilibré avec le besoin des femmes que vous fréquentez de demander des conseils, des opinions et un œil critique à leurs amis (espérons-le) de confiance.

Revenons à votre identité sexuelle et à votre orientation émotionnelle… j’ai peut-être été un peu injuste. Vous ne dites pas que vous êtes hétéro, PANNED, vous ne vous identifiez tout simplement pas comme pansexuel ou bisexuel en dehors des clubs coquins et des cabinets médicaux.

Cependant, nier que vous êtes queer parce que vous ne tombez pas amoureux des hommes – vous n’êtes pas comme les autres – est une déclaration étrange pour un pansexuel auto-identifié, PANNED, et il est difficile de comprendre quoi, sinon l’homophobie et/ou la biphobie intériorisées, pourraient motiver un tel déni décisif. Si vous voulez éviter que les gens qui ne vous pénètrent pas et/ou ne vous tamponnent pas le rectum ne vous considèrent pas pédé, eh bien, c’est votre affaire. Tout comme certaines personnes perverses préfèrent ne pas être perçues comme perverses et certaines personnes non monogames préfèrent être perçues comme monogames, il existe des personnes bi/pansexuelles qui préfèrent être perçues comme hétéros. Tout le monde est supposé être hétéro, monogame et sexuellement dominant à moins qu’ils ne disent le contraire (ou que leurs copines à la bouche lâche le disent), et si ces hypothèses vous conviennent – si vous vous sentez à l’aise d’en tirer un avantage – personne ne peut vous forcer de t’appeler LGBTQ quand tu n’as pas de bite ou de tampon dans le cul.

Mais les personnes perverses ne peuvent pas prétendre qu’elles ont des goûts canoniques parce qu’elles ne se font fouetter que le lundi, et les personnes non monogames ne peuvent pas prétendre qu’elles sont réellement monogames parce qu’elles ne baisent d’autres personnes que sous MDMA. De même, vous ne pouvez pas prétendre que vous n’êtes pas lgbtq juste sur une chicane comme “Je ne fais que des trucs pédés avec des gens que je ne pourrais jamais aimer”. Vous ne pouvez pas accepter l’étiquette lgbtq uniquement quand c’est confortable (se remplir de bite dans des clubs coquins) et la nier quand ce n’est pas le cas (sortir avec des femmes).

Ou plutôt, vous pouvez : c’est exactement ce que vous faites. Mais vous ne devriez pas, PANNED, maintenant ou jamais. Ce sont des temps périlleux pour les personnes LGBTQ, comme le savent tous ceux qui prêtent attention à l’actualité. Partout aux États-Unis, des lois anti-gay, anti-trans et anti-drag sont adoptées, les livres sont interdits, les défilés de la fierté se heurtent à des protestations de plus en plus menaçantes. Les personnes LGBTQ sont attaquées, PANNED, et ceux qui attaquent les homosexuels n’épargneront certainement pas les homosexuels mais les hétéroaffectifs.

Je suis sûr que tout le monde dans les clubs kink est heureux de voir votre version queer, PANNED, mais sachez que nous aurons bientôt besoin de la voir sur les barricades aussi.

***

Mon fiancé et moi avons eu du mal à nous connecter sexuellement depuis le début de notre relation à distance il y a plus d’un an et demi. Au début, le problème semblait être les préservatifs, qu’il ne supportait pas, mais maintenant que j’ai mis la bobine sur sa libido a chuté et je passe mes nuits éveillées à lire des articles de Reddit sur les crises sexuelles dans les couples. Il dit qu’après un an “ça lui arrive toujours”, mais qu’il veut rester ensemble et faire face au problème. Mais en toute honnêteté, l’absence de sexe ne semble pas le dérouter. J’ai commencé à fouiner – je sais que c’est très mal et je dois y travailler – et j’ai récemment découvert qu’il avait regardé du porno exclusivement avec des femmes asiatiques et qu’il avait commencé à contacter des femmes chinoises inconnues sur une plate-forme de médias sociaux, demandant rencontrer en personne pour « en savoir plus sur la langue, la culture et la cuisine chinoises ». Cela me semble vraiment déplacé. Je n’ai rien contre le porno et je sais que nous avons tous un type de corps, mais je suis troublé par la possibilité que ce soit un fétiche et le manque de transparence de sa part. Fortes sonnettes d’alarme ?

– Perplexe et malheureusement asexué

La sonnette d’alarme est si forte que vous ne pouvez pas entendre les autres en arrière-plan. Tu as déjà perdu un an et demi avec ce type, PASS, et tu n’as pas à perdre une minute de plus. Et s’il vous a fallu un peu fouiner pour le comprendre – s’il vous en a fallu pour comprendre qu’il vous a menti tout le temps et qu’il est prêt à dire (à vous et à d’autres femmes) des mensonges plus gros et plus sérieux – vous n’avez pas besoin perdre votre temps à vous sentir coupable d’espionner. Baise-le et arrête.

Je suis une femme cis qui aime aller dans des clubs sexuels pour essayer de nouvelles choses. La dernière fois que j’étais là-bas, un mec a enfoncé sa bite et ses couilles dans ma chatte, et c’était incroyable. Mais maintenant, je pense que c’était une erreur car bien qu’il ait porté un préservatif, il n’y a personne qui couvre aussi ses couilles, du moins à ma connaissance. J’ai envie de réessayer, mais j’aimerais aussi limiter les risques, me protéger et protéger les autres partenaires. Comment la pratique sexuelle est-elle considérée comme risquée ? Je sais que les balles sont généralement découvertes, mais il est également vrai qu’il n’y a généralement aucun contact comparable à leur présence à l’intérieur du corps.

– Quelque peu inquiet concernant le danger estimé de Kink

Entre les couilles d’un inconnu qui claquent sur votre vulve (ou périnée, ou trou du cul ou menton) alors qu’il vous baise avec un préservatif sur sa bite et les couilles d’un inconnu enfoncées dans votre chatte alors qu’il vous baise avec un préservatif sur la bite n’est pas un énorme différence, en ce qui concerne le risque de contracter une infection sexuellement transmissible (IST). Des virus tels que le VPH, l’herpès ou la variole du singe peuvent être transmis par contact avec la peau, que ses couilles soient à l’intérieur du vagin ou reposent sur la vulve (le risque de contracter la variole du singe lors de rapports hétérosexuels est très, très faible, mais si dans les clubs de sexe vous fréquentez, les hommes ont aussi des relations sexuelles entre eux, ils feraient mieux de se faire vacciner contre la variole à double dose, et vous aussi).

Le site d’infection peut rendre une IST plus difficile à détecter et à traiter, ainsi que plus douloureuse à supporter. Si le mec qui vous enfonce la bite et les couilles a un condylome ou une lésion de syphilis, d’herpès ou de variole cachée sous ses couilles, vous ne le remarquerez peut-être pas. Et une verrue du canal vaginal peut initialement passer inaperçue, SACKED, retardant le début du traitement, alors qu’il est plus facile pour vous ou l’un de vos autres partenaires d’en remarquer une tout de suite sur les lèvres vaginales (et si vous n’avez pas encore été vaccinée contre le VPH, le virus qui cause les verrues génitales, faites-le !).

Dans l’ensemble, SACKED, laisser vos couilles coller dans votre vagin augmente le risque de contracter des IST qui se transmettent par contact avec la peau – mais ce sont toujours des IST que vous risquez de contracter lors de rapports sexuels occasionnels, même en utilisant un préservatif, ainsi que – selon combien vous fréquentez les clubs sexuels – auxquels vous avez probablement déjà été exposé. Le risque supplémentaire, je le répète, est le lieu potentiel de l’épidémie. En fin de compte, vous seul pouvez décider si l’avantage/le frisson de se sentir à l’intérieur de quelques balles vaut ce risque supplémentaire. Si la réponse est oui, faites-le. Sinon non.

PS Même si aucun de mes prétendants n’a jamais fourré mes couilles à l’intérieur, j’imagine que si quelqu’un parvenait à insérer des couilles et à s’enfoncer complètement, il serait beaucoup plus facile pour le préservatif de glisser, alors peut-être que la prochaine fois, envisagez d’utiliser un préservatif féminin/interne.

PPS En supposant que nous pouvons tous faire des erreurs, SACKED, le bon moment pour réfléchir à la façon de protéger nos partenaires est avant que quelqu’un n’y enfonce ses couilles, pas après.

(Traduction de Matteo Colombo)