Je suis une femme occupée. Je travaille à temps plein. (Et, à vrai dire, je travaille bien plus de 40 heures par semaine ; mais bon, c’est le business de l’actualité.) Je suis une mère célibataire avec deux adolescents. Je cuisine. Je nettoie. Je blanchis. J’essaie bien trop souvent de tout faire et de tout faire parfaitement. Est-ce que ça arrive souvent ? Non, jamais. Mais bon, je fais de mon mieux.
Je n’énumère pas la multitude de tâches que j’ai au cours d’une journée donnée pour me vanter. Au lieu de cela, mon point de vue est tout le contraire. De l’extérieur, il peut être facile de penser : « Eh bien, cette fille est là-dessus. » “Elle y parvient.”
Et elle le fait. Je veux dire, je le fais. Le plus souvent.
Mais le côté de moi que très, très peu de gens voient, c’est cet « autre » côté. Je pense que l’univers est une question d’équilibre. Pour chaque positif, il y a un négatif. Pour chaque hausse, il y a une baisse. Pour chaque maman qui travaille dur et qui est occupée, il y a une fille très fatiguée et gravement déprimée qui a parfois juste besoin de temps pour elle.
Je souffre de dépression clinique depuis… bon sang, je suppose depuis toujours. Si vous voulez dire une version « diagnostiquée » ? C’est depuis l’université. Alors oui… ça fait longtemps. Je n’ai pas honte de dire qu’un équilibre entre plusieurs médicaments sur ordonnance m’aide à rester fonctionnel chaque jour.
Je souffre également de deux déséquilibres hormonaux différents (SOPK et hypothyroïdie) qui ont un impact constant sur cette santé mentale fragile. Je ne sais jamais quand une grosse, grosse hausse ou une grosse, grosse baisse approche à grands pas.
Prenons par exemple la période des fêtes. J’ai passé des semaines à me préparer en achetant des cadeaux, en préparant des biscuits, en décorant l’intérieur et l’extérieur. C’est la planification de base de Noël pour la plupart des mamans. Nous sommes les créateurs de magie qui créent cette étincelle spéciale des fêtes, et pour moi cette année, cela a été difficile. (Voir ma discussion précédente à ce sujet ici.)
Une fois le battage terminé, et après que la poussière soit retombée? Eh bien, j’ai passé les trois derniers jours directement au lit. Je ne suis pas physiquement malade, même si cela peut souvent accompagner mes dépressions. Je ne suis pas malade, du moins pas d’une manière que quiconque puisse voir. Je suis juste déprimé.
Mes enfants rendent visite à leur père. Le chaos des visites familiales est terminé. Et maintenant, je suis seul à la maison et j’ai du temps libre. J’ai une pause du travail. Je n’ai pas vraiment besoin d’être. Alors, à quoi dois-je le consacrer ? Je suppose que prendre cette partie « négative » un peu trop au sérieux.
Je ne veux pas m’habiller. Je ne veux pas quitter la maison. (Bon sang, si je n’avais pas besoin d’utiliser la salle de bain, je ne quitterais pas vraiment mon lit.) Je suis en train de traiter, je suppose. J’essaie de penser à beaucoup d’émotions douloureuses qui traversent mon cerveau.
J’ai passé des vacances fabuleuses avec mes enfants. Nous avons profité d’une location de chalet isolé absolument parfait, avec une cheminée et un bain à remous. Nous avons eu de la neige de Noël et les repas préférés des enfants. C’était vraiment le moment idéal et je chéris chaque minute que je passe avec eux. Plus ils vieillissent, moins ils sont réellement éloignés les uns des autres, donc je suis éternellement reconnaissant pour des moments comme ceux-ci.
Alors pourquoi suis-je triste maintenant ? Pourquoi est-ce que je me sens si déprimé ? Je ne sais pas toujours. Je ne peux pas toujours identifier un seul problème. (Cette spirale particulière a eu un catalyseur clair et évident. Je n’entrerai pas dans les détails maintenant, car cela nécessiterait une chronique entière supplémentaire, ou peut-être un roman.) Mais parfois, la tristesse m’envahit, et je ne le suis pas. je sais pourquoi.
Dans l’ensemble, je suis une fille reconnaissante. Je suis béni. J’ai un toit au-dessus de ma tête. J’ai une voiture qui roule. J’ai deux humains extraordinaires, que j’ai même contribué à créer, et que j’ai incroyablement chanceux d’avoir dans ma vie. J’ai plein de raisons d’être heureux. Et je le suis souvent.
Mais quand je ne le suis pas, ce n’est pas grave.
J’aime avoir un but dans mon écriture. Il peut s’agir simplement de chroniques hebdomadaires, partageant (et parfois exprimant) mes opinions. Mais la plupart du temps, j’espère que vous pourrez comprendre, comprendre ou même voir le point de vue d’autrui. Et celui-ci ne concerne pas tout le travail acharné que je fais. Il ne s’agit pas de gagner de la sympathie pour mes conditions. Je pense plutôt qu’il est important de parler de notre santé mentale, même si elle n’est pas jolie. (Et croyez-moi, trois jours sans vêtements ou sans douche, c’est tout sauf joli !)
Je souffre de dépression. Je suis triste. Parfois, je reste au lit pendant des jours. Et tu sais quoi ? C’est OK. J’ai des mécanismes d’adaptation. J’ai des amis vers qui me défouler et des proches qui s’en soucient. J’ai la possibilité de demander l’aide d’un professionnel, si j’en ai besoin. (Et j’apprécie que tout le monde ne puisse pas faire ça.) J’ai mon bébé à quatre pattes pour me tenir compagnie, se blottissant à chaque minute avec moi.
Mais la première étape consiste simplement à l’accepter. En parler. Normaliser que nous sommes des humains imparfaits. Nous sommes magnifiquement brisés. Et c’est OK. Nous avons des crises de santé mentale, et ce n’est pas grave.
Donc, si vous avez besoin d’un jour (ou trois ou cinq), je ne vous juge pas. Si vous avez besoin d’une pause de 10 minutes pour simplement respirer ? C’est OK. Prends-le. Si vous fonctionnez grâce à une escapade annuelle. Aller! C’est bon.
Où que vous soyez dans la vie et quoi que vous ayez dans votre assiette, sachez que même les personnes les plus « organisées » ne sont vraiment pas parfaites. Même si je travaille dur pour y parvenir, je sais que c’est un objectif inaccessible. Et ça… ouais, c’est OK.
Quels que soient les moyens que vous avez trouvés pour traverser ce monde difficile et fou, mettez-les en pratique. C’est toujours OK.