Nathalie demande: Mon fiancé et moi avons acheté notre maison en décembre 2021 et avions un taux fixe pendant deux ans à 2,59 %.
Avec l’augmentation constante des taux, il dit que nos remboursements reviendront à environ 5 000 $ par mois en décembre, et je flippe ! Il gagne 115 000 $ par an (avant impôts, moins sa pension alimentaire !). Je gagne zéro. Qu’est-ce qu’on fait? Devrions-nous vendre notre maison et conserver notre argent jusqu’à ce que les taux redescendent et réessayer ? C’est tellement écrasant et déroutant.
Pieds nus répond: Ma calculatrice vient de tomber en panne : vous paierez 70 % du montant net de votre prêt immobilier ? Cracker Jack ! On dirait que vous êtes en état de choc. Excellent!
C’est la première étape. Maintenant, nous avons besoin que vous traversiez les autres étapes du deuil, et illico.
La prochaine étape est le déni.
Voici vous : “Peut-être que tout va s’arranger et que les tarifs vont baisser et que tout ira bien ?”
Me voici : « Non, vous ne le ferez pas. Même si les tarifs baissent légèrement, vous filmerez dans un sac en papier avec seulement 30 % de ce qu’il vous reste à emporter.
Passons à la colère.
C’est toi : « C’est la faute de la foutue banque de nous prêter autant !
Me voici : « Ça y est, laissez tout sortir ! Te sens-tu mieux? Bien. Pourtant, cela ne changera pas votre situation d’un iota.
Passons ensuite aux regrets.
Voici vous : “Pourquoi ai-je emprunté autant d’argent ?”
Voici moi : “J’aurais dû, j’aurais pu, j’aurais dû, mais tu l’as fait et nous y sommes.”
Et maintenant, à la dépression :
Voici vous : “C’est sans espoir, il n’y a pas d’issue.”
Voici moi : « C’est là que finissent la plupart des gens lourdement endettés — se sentir vaincus et déprimés. Cela les amène à cesser de parler à leur prêteur et la situation empire.
Natalie, je sais que c’est difficile, mais tu dois passer à l’étape finale du deuil — l’acceptation et l’espoir :
Vous devrez peut-être accepter la dure vérité selon laquelle vous ne pouvez pas payer votre maison en fonction de votre revenu actuel. Donc, à moins que vous ne puissiez rapporter beaucoup plus tous les deux, il est probable que vous deviez vendre votre maison.
Et qu’en est-il de l’espoir ?
Eh bien, l’espoir est que vous preniez le contrôle de votre situation tôt, plutôt que de laisser les choses vous arriver.
Alors s’il vous plaît appelez le 1800 007 007 et faites équipe avec un conseiller financier, et prenez le contrôle dès aujourd’hui.
Cartes de courage
Amira écrit : Je m’appelle Amira et j’ai 10 ans. Pour Noël, maman m’a offert Barefoot Kids. Merci d’avoir écrit un livre sympa. Maman et moi l’avons lu ensemble. Nous suivons vos pas et j’ai maintenant mon entreprise, “Cards With Care – By Amira”, opérationnelle à Darwin. J’ai présenté mon entreprise à un propriétaire de magasin local, qui a acheté mes cartes pour les vendre dans son magasin de chaussures. Les gens adorent les photos que je prends pour mes cartes. J’ai préparé mes buckets et j’ai acheté mon premier ETF avec l’aide de maman ! Amour, Amira.
Barefoot répond : Oh, j’adore ça. Saviez-vous que l’Aussie moyen reçoit chaque année 22 cartes d’anniversaire, Noël et “Désolé d’avoir voté pour les Sarcelles” ? (Demandez à vos parents.)
Pour le reste d’entre nous, lisez le discours d’Amira et dites-moi que vous choisiriez une carte Hallmark ringard plutôt que quelque chose d’aussi vraiment génial que ce que fait Amira. Tu as ça!
La revanche du copain fumeur de bang
Linda demande : Avant de lire votre livre, j’ai commis l’erreur d’acheter une carte de crédit Latitude pour un téléviseur. Maintenant, je suis à deux doigts de le payer, grâce à vous ! Mais je viens de recevoir un e-mail m’informant que Latitude a été piraté ! J’ai suivi toutes vos suggestions jusqu’à présent, comme le verrouillage de mon dossier de crédit via Credit Savvy. J’ai passé beaucoup de temps à faire passer mon pointage de crédit à un niveau respectable de 273 à maintenant, où il dépasse largement 800. Je crains que ce piratage n’affecte ou ne détruise tout mon travail acharné ! Y a-t-il autre chose que je puisse faire pour me protéger ?
Barefoot répond : Oh, non ! Latitude est l’équivalent financier de ce petit ami sale avec qui vous envisagez de rompre parce qu’il passe trop de temps assis sur le canapé à se défoncer et à jouer à la Xbox. Et maintenant tu découvres qu’il te trompe aussi !
Les produits de dette à la consommation de Latitude sont presque aussi nuls que leur cybersécurité – que le directeur de l’Australian Computer Society (ACS), Louay Ghashash, a qualifié de “lamentable… ils ont échoué sur tous les fronts”.
Passons maintenant à votre vraie question :
La vérité est que si vous avez fermé votre dossier de crédit, vous avez fait tout votre possible. Et je donnerais encore moins de latitude aux cotes de crédit – pour moi, elles sont l’équivalent financier d’un horoscope.
Mais si vous faites partie des 330 000 clients de Latitude qui lisent ceci et que vous n’avez pas verrouillé votre fichier, faites-le maintenant. Et désormais, choisissez judicieusement vos copains financiers !
