Cela devient compétitif sur notre groupe WhatsApp Douglas Stunners vendant les droits de dénomination de leur maison. Fifi_Polyam montre sans cesse son mini-manoir à ses 150 000 abonnés sur Instagram (148 000 l’ont suivie en une semaine lorsqu’elle a commencé à publier de la vodka des insultes à propos de son dernier Ken, mais quand même). Elle a déclaré que sa maison était l’un des endroits les plus parlés de Cork et qu’elle ne faisait que laisser de l’argent sur la table si elle ne vendait pas les droits de dénomination.
Flo_NewForehead a dit oui, et tout serait mieux que le nom actuel, nous avons tous lancé des émojis de rire à ce commentaire parce que la maison de Fifi s’appelle My Achievement. Claire_LookAtMyHair a déclaré qu’elle avait contacté lululemon pour voir s’ils étaient intéressés à parrainer sa gaffe, totale tumbleweed en réponse, ce qui est sournois compte tenu des 10 000 $ par an qu’elle dépense pour leur équipement de gym flatteur, car c’est plus facile que de suivre un régime.
J’essaie de réfléchir à qui je devrais m’adresser. Evidemment pas SuperValu car c’est pour les culchies qui aiment le bogball. Ma maison est Boho Chic Art Déco Mock Tudor, avec une cuisine IKEA et une Hyundai garée à l’arrière, c’était tout ce que nous pouvions nous permettre après que My Ken ait été faussement accusé de fraude par carte de crédit, bien que le juge lui ait donné 18 mois. Alors, connaissez-vous quelqu’un qui aimerait sponsoriser ma maison ?
—Jenni, chemin Douglas
Une certaine émission de télévision pourrait être intéressée. J’ai jeté un coup d’œil à vos photos de maison vantardes sur Insta et trois mots me sont venus à l’esprit : De la place à améliorer.
Bonjour mon cher. J’ignore normalement tout ce que ma fille me dit, elle n’a apporté que la honte à moi et à mon cher mari décédé, Bobby. Nous étions régulièrement élus couple le plus raffiné de Model Farm Road, vous pouvez donc imaginer notre dégoût lorsque notre Claire a emménagé dans un mobil-home à l’extérieur de Clonakilty avec Charlie, un hippie à moitié nettoyé d’Angleterre.
Cela ne me dérangerait pas, mais ses parents étaient médecins. Un gaspillage total. Quoi qu’il en soit, j’ai mentionné à Claire que j’avais des problèmes articulaires par temps froid et la prochaine chose que je sais, elle et Charlie étaient à ma porte avec un sac de marijuana. Il s’est écorché, comme on dit, et depuis, les choses ne sont plus les mêmes. Il s’avère qu’un joint est très bon pour vos articulations, j’en prends un au petit-déjeuner tous les jours.
C’est un peu délicat mais ça m’excite autant que la femme de Kinsale, et j’ai commencé à faire l’amour le matin avec le frère de Bobby, Liam. Le seul problème est que mon fils aime appeler à l’improviste, essayant de montrer qu’il se soucie de lui et de faire sortir Claire du testament. Comment puis-je lui dire de ne pas appeler le matin ?
—Dolores, route de ferme modèle
Dites-lui que vous couchez avec son oncle et il n’appellera pas du tout. C’est un Double Beurk. #OldPeopleSex
Allez, c’est quoi l’histoire de faire le chien à Amsterdam ? The Old Doll y était sur TikTok pendant la semaine et elle a lu que le lundi 15 janvier est la période la plus déprimante de l’année, c’est donc une bonne idée de réserver deux vacances, un court séjour en ville pour un coup de pouce immédiat et ensuite les vacances d’été. vous pouvez donc vous réjouir de prendre une petite bière pour votre petit-déjeuner en Espagne. (Ils ne portent pas de jugement là-bas – essayez cela en Irlande et ils vous réserveront au Tabor Lodge.)
La seule ville d’Irlande qui mérite d’être visitée est Cork, et nous vivons ici, alors je regardais vers l’étranger, et Amsterdam est apparue, les vols en provenance de Cork, les jours heureux. Je ne suis allé à Amsterdam qu’une seule fois, pour le cerf de Budgie, et moins j’en parle dans le journal familial, mieux c’est. Tous les sites disent qu’Amsterdam a de superbes galeries d’art, on peut visiter la maison d’Anne Frank, faire du bateau sur les canaux, toutes les bonnes choses Audrey, ne te méprends pas. Mais j’ai un peu peur qu’une des travailleuses du sexe se souvienne de mon nom. Et pour être honnête avec vous, cela semblerait un peu du gâchis si nous n’allons pas à Amsterdam et ne faisons pas le chien dessus, connaissez-vous ce genre de méthode ? Alors, est-ce que je serais mieux à Paris ?
—Dowcha Donie, Blackpool
Les gens ne vous comprendront pas à Paris. Même s’ils parlent anglais. L’accent du nord, Dowcha Donie. Difficile.
Bonjour, c’est Rosealeen à Ballydesmond. C’est ma chance, j’ai atterri sur le mec le plus sexy de Kanturk et il ne peut pas manger la bouche fermée. Il m’a approché dans un bar vers la fermeture il y a quelques semaines et m’a dit : « Comment aimes-tu tes œufs le matin ? J’ai dit « fécondé », mais nous sommes quand même rentrés ensemble. Oh, quelle soirée, Audrey, je jurerais presque qu’il a pris des cours. Un démon dans le sac et on ne peut le nier, et ne m’a-t-il pas préparé d’adorables œufs Bénédicte le lendemain matin. Malheureusement, j’avais envie de tuer l’homme, le vacarme qu’il faisait en les mangeant, puis en sirotant son thé comme un retraité. Dois-je lui donner une autre chance, ou est-ce que je ferais mieux d’y mettre un terme maintenant avant de commencer à développer des sentiments ?
—Rosealeen, Ballydesmond.
Je dirais de le lâcher maintenant avant que vous commettiez une grosse erreur. J’envisage le divorce au petit-déjeuner tous les matins avec My Conor. Attention, c’est avant qu’il ne morde.
2024-01-19 17:55:00
1705677087
#Jai #jeté #coup #dœil #votre #maison #trois #mots #sont #venus #lespritDe #place #améliorer