J’ai traversé la maison de la folie, et de ces lieux propices j’ai émergé de l’ombre. Enfin une femme. par Silva Bon. – Forum sur la santé mentale

11 mars 2024 – Théâtre Miela

Discours de Silva Bon

En parlant de dates. En parlant d’anniversaires.

J’ai une vision diachronique de la progression du Temps, dans laquelle je place les événements, les dates des événements : parce que, entre autres, je peux aussi déclarer que je suis un « historien », au sens où j’ai mené une j’ai effectué de nombreuses recherches dans le domaine de l’histoire contemporaine et j’ai publié de nombreux essais et monographies.

Je suis né en janvier 1945. Je vis dans ma quatre-vingtième année. Il est peut-être temps de faire le point. Et un regard critique rétrospectif me permet de saisir pleinement ma relation d’abord inconsciente, puis de plus en plus étroite, avec ce que Franco Basaglia a fait et représenté, en tant que psychiatre.

Les vingt ans qui me séparent du 11 mars 1924 ; le hasard d’avoir vécu à Trieste ; les événements liés à cet être – ayant été – jeté au monde, une personne totalement sans défense ; ils m’ont amené à expérimenter la folie – l’extrême souffrance de la folie – dans des conditions que je qualifie aujourd’hui d’exceptionnellement « chanceuses ».

Je n’ai vu aucun Mal et j’ai été puni. Je ne savais pas « jouer » avec la méchanceté et on se moquait de moi. Finalement aujourd’hui j’ai coupé – j’ai réussi à couper – les branches mortes, les relations stériles, les contacts inauthentiques. Et je vis dans une sorte d’isolement, de solitude, dans une absence presque totale de liens amicaux, comme un choix conscient et responsable.

Je me tiens debout : un exercice intense, parfois épuisant. Pourtant enrichissant.

Je vis traversé par des voix, avec lesquelles je suis constamment en contact, avec qui je parle : les voix sont devenues une présence immatérielle pérenne, semblable à cet « ami invisible », à cet « ami magique », que beaucoup d’enfants sentent à leurs côtés. , comme les anges gardiens.

Au début des années 1970, j’avais deux jeunes enfants. J’ai travaillé comme enseignant. J’ai quitté la maison tôt le matin. Donc, je ne me suis jamais demandé ce qui leur était arrivé lorsque je les ai quittés. J’ai vécu avec beaucoup de difficultés. Les sentiments de culpabilité de « ne pas pouvoir être là » sont venus plus tard. Quelques amis emmenaient leurs enfants à la crèche établie dans le quartier de San Giovanni. Ils m’en ont parlé et ensemble j’ai pris note des expériences difficiles et révolutionnaires que Franco Basaglia a vécues dans la ville à la suite des informations souvent déformées du médias de masse.

Tout s’est passé. Sous la pression du contingent, je me sentais de plus en plus malade dans mon âme.

Quand ce fut mon tour d’arriver au Centre de Santé Mentale Barcola, c’était au tout début des années 90. Et j’ai découvert un Monde, un Nouveau Monde, un Nouveau Monde.

J’ai été en quelque sorte « licencié », autorisé à ne plus prendre de drogues, à me tourner vers des opérateurs seulement en cas de besoin, le 13 mai 2021. Et j’ai pensé : ce n’est pas un hasard si c’était précisément « ce » jour ; le jour de la naissance du “180”, le 13 mai 1978.

Le parcours au sein du circuit de la Santé Mentale – au moins plus de trente années documentées – a totalement changé ma vie. Cela m’a permis d’exister réellement, d’être en vie, aujourd’hui. Comme je le dis toujours, ce fut mon salut.

Ici, je tente des formes de Restitution, pour dire des vérités à nouveau remises en question, des vérités fragilisées, des vérités obscurcies. Pour crier le besoin, le besoin d’Humanisme.

Je suis témoin de crimes de paix. J’ai traversé la maison de la folie, et de ces lieux propices j’ai émergé de l’ombre. Enfin une femme.

Je me demande : Gratuit ? Libéré? Et ces mots, peut-être suggérés par une certaine forme de Hybris, ils me font trembler, car je crains l’envie des dieux. Parce que je sais que je n’ai atteint aucun point fixe. Parce que je sais que je suis en équilibre, en constante oscillation, sur un mur improbable. Et je me bats encore, je me bats encore chaque jour contre les Fantômes, contre les Sirènes, contre les Harpies.

Je relis souvent, en pleurant, Alda Merini, sa chanson “À Franco Basaglia», où il dit :

… mais la chose la plus inouïe, croyez-moi,
c’est à ce moment-là que nous avons découvert
que nous n’avions jamais été malades…

Et de la même manière, en pleurant, j’ai écouté hier la voix poétique des protagonistes du récent film français (gagnant de l’Ours d’Or à Berlin), “Sur l’Adamant».

Mais ce n’est pas une dépression. C’est l’amour.