La bonne approche du pickleball – The Barking Crow

Nous avons deux affaires de pickleball à signaler. La première est celle-ci TIC Tac ou Bobine (regardez-nous, trouvez-le sur les deux et répondez à vos préférences), qui fait un très bon travail pour se moquer du pickleball, quelque chose dont nous sommes sur le point de souligner l’importance. La seconde est que Paddleball Paul fait des ravages dans l’univers du pickleball de Central Park.*

(* Distribuer beaucoup de dépliants qui n’accomplissent pas ce qu’il veut qu’ils fassent.)

Depuis le New York Times:

Il s’appelle Paul Owens (ou peut-être Paul Rubenfarb ou Paul Rosenberg) ; il prétend avoir 97 ans et sa carte de visite énigmatique indique “Allons danser”, tout en énumérant une variété de genres comme “doo-wop” et “1950s red-light mambo”.

… (Sa) vie semble tourner autour de son arrivée au centre de loisirs de North Meadow dès 7 heures du matin, bien avant que les employés du service des parcs ne pointent pour la journée, et juste au moment où les premiers joueurs de pickleball commencent à arriver. réclamation au milieu des tribunaux et, en un sens, tient les pickleballers en otage. Il soutient qu’ils enlèvent un espace initialement consacré au sport prolétarien du handball, historiquement favorisé par les adolescents de couleur. (Il est lui-même un ancien joueur de handball, mais comme beaucoup d’anciens, il est passé au paddleball, qui pardonne plus les genoux.)

À tous ceux qui demandent pourquoi il insiste pour gâcher le plaisir, il distribue un dépliant dans le style d’une note de rançon qui claque “l’élite agressive et aisée du pickleball”.

Je ne pense pas que Paul et moi abordions cela sous le même angle, mais l’ennemi de mon ennemi est mon ami, et j’aime un gars qui 1) utilise un surnom allitératif et 2) distribue des dépliants remplis de vitriol. Veuillez ne pas citer la dernière moitié de cette phrase. On dirait que ça va faire de moi des amis aux noms très étranges avec qui je ne veux pas vraiment interagir dans ma vie.

Ce que Paul a raison, c’est que le pickleball est beaucoup plus boiteux qu’une certaine saveur de ses dévots ne le prétend. C’est amusant – ne vous méprenez pas, le pickleball est amusant, j’aime jouer au pickleball – mais c’est une de ces choses où si vous arrêtez de le traiter comme un jeu et commencez à le traiter comme un sport, vous devez soit prendre du recul ou vous devez accepter que la société se moque impitoyablement de vous. Chris Traeger adorerait le pickleball. Il n’y a rien de mal à ça, je suis content pour lui, mais Chris Traeger est la cible de blagues pour une raison. Chris Traeger est un gars bizarre, bizarre.

C’est aussi un peu une question de concurrence. Si vous êtes assez bon au pickleball pour le traiter de manière sportive, vous devriez jouer au tennis. Sinon, vous devriez travailler à jouer avec une bière à la main (au moins, une La Croix, s’il vous plaît).

La meilleure façon de jouer au pickleball est la suivante :

• Ne lancez pas le pickleball. Acceptez de jouer si vous y êtes invité, manipulez votre chemin vers quelqu’un d’autre qui le suggère si vous voulez vraiment jouer, mais ne lancez pas le pickleball vous-même.
• Lorsque vous arrivez, indiquez clairement que vous avez acheté les pagaies les moins chères disponibles dans le magasin d’articles de sport local ou sur Amazon. Mieux encore, qu’une de vos pagaies soit un peu cassée. Partie plate commençant à cliqueter, se détacher de la poignée ? Parfait. Cela aide également à commencer la fabrication d’excuses.
• Apportez une glacière pleine de libations alcoolisées et non alcoolisées, mais assurez-vous qu’il n’y a pas de Gatorade ou d’eau plate. Si vous voulez de l’eau, apportez-la vous-même dans votre bouteille d’eau. Ne donnez pas l’impression qu’il s’agit d’une situation où vous pensez que l’hydratation est importante.
• Demandez comment jouer. Demandez toujours comment jouer. Si les hébergeurs se trompent sur les règles, respectez ce qu’ils ont dit.
• Offrez à chacun un verre. Faites-leur dire non. Mettez vous-même une boisson dans votre main. Vous pouvez le définir pour des points à fort effet de levier, mais vous devriez jouer plus de points qu’autrement avec une boisson dans votre main sans pagaie.
• Jouez dur, jouez de manière compétitive, faites tout ce que vous devez faire pour satisfaire votre propre envie de triomphe. Mais. Si vous vous retrouvez à faire un mouvement particulièrement brusque (ou, Dieu nous en préserve, c’est nécessaire, à plonger), criez comiquement fort pendant que vous le faites. Juste un grand cri guttural. Faire croire aux gens que c’est une blague.
• Si quelqu’un vous accuse de ne pas essayer, insistez sur le fait que vous essayez. Vous voulez qu’ils pensent que vous n’essayez pas d’essayer. Vous ne voulez pas qu’ils pensent que vous essayez de ne pas essayer.
• Ne faites aucune excuse. Verbalement, je veux dire. Essayez de faire remarquer à votre adversaire que votre pagaie est un peu cassée, mais ne le lui signalez pas tout de suite. Votre objectif est de délégitimer toute source de fierté qu’ils peuvent trouver en vous battant sans l’attaquer directement. Laissez-le s’effondrer de l’intérieur. Faites-les remettre en question leur accomplissement ou, si vous gagnez, faites-leur se sentir vraiment frustrés par cette chose qu’ils prennent trop au sérieux.
• Demandez à nouveau une clarification sur les règles. Ou dites simplement que le score est faux. Et donnez définitivement un point ou deux sur des balles proches de la ligne. Encore une fois, assurez-vous que votre adversaire est au courant sans que vous ayez à le lui faire savoir.
• Ne portez en aucun cas quelque chose que quiconque pourrait penser que vous avez acheté spécialement pour le pickleball.
• Parlez une ou deux fois de la façon dont cela ressemble beaucoup au ping-pong, mais encore une fois, pas de manière directe. Il suffit de l’offrir comme une donnée. Exemple: C’est bien. Nous jouions tellement au ping-pong dans le sous-sol de ma grand-mère quand nous y allions pour Noël. Ne proposez pas que cela ressemble au tennis. Ne combattez pas les gens à ce sujet s’ils le suggèrent (cela nous ramène au « ne pas essayer d’essayer », une aura d’indifférence est le but), mais ne le proposez pas vous-même. Ah, le tennis ? Ouais bon point, je suppose que c’est un peu similaire à ça.
• Rappelez-vous, intérieurement (vous êtes gentil avec tout le monde là-bas, rappelez-vous que tous vos dénigrements doivent être de nature si passive-agressive qu’ils ne savent même pas si vous êtes même méchant), qu’il s’agit d’une activité conçue pour les personnes âgées et la classe PE. Vous avez le pouvoir ici. Ils ne peuvent pas vous faire traiter cela comme un sport.

Bonne chance là-bas, et si vous voyez Paddleball Paul, dites-lui de garder la foi. Les spinners Fidget étaient également populaires autrefois.