Le deuil d’un défunt est une tâche complexe. Voici comment vous pouvez aider une personne en deuil

Annie Sklaver Orenstein avait 25 ans lorsque son frère Ben a été tué alors qu’il servait en Afghanistan.

Elle a trouvé du réconfort en écrivant sur lui et sur d’autres personnes qui ont perdu des frères et sœurs. Plus tôt cette année, elle a publié Toujours un frère ou une sœur : le guide du deuil pour les personnes oubliéesun livre sur le traitement du deuil.

La couverture de Toujours un frère ou une sœur : le guide du deuil pour les personnes oubliées

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Orenstein a parlé des complexités de la perte et de la façon dont les gens réagissent sur le moment. Édition du matin entretien avec Michel Martin. Nous avons contacté Orenstein dans le sillage du chanteur pop Mariah Carey Carey a perdu sa mère et sa sœur le même jour. La mère de Carey avait 87 ans, selon les registres publics, et vivait dans une résidence pour personnes âgées en Floride. Sa sœur avait 63 ans et était en soins palliatifs dans l’État de New York.

Carey aurait eu des relations conflictuelles avec sa sœur. Cela nous a fait réfléchir à la complexité du deuil lorsqu’il y a plusieurs décès, par exemple, ou une séparation, ce qui ne correspond pas aux récits habituels de ce à quoi devrait ressembler le deuil.

Cette interview a été éditée pour des raisons de longueur et de clarté.

Martin : L’une des raisons pour lesquelles vous avez commencé à écrire sur ce sujet est que vous avez perdu votre frère en Afghanistan en 2009. Et je tiens à préciser que vous n’étiez pas séparés, que vous étiez, en fait, très proches. Commençons par la perte d’un frère. Vous avez écrit que les gens agissent comme si cela n’avait aucune importance. Comment cela se fait-il ?

Orenstein : Une fois que j’ai commencé à faire des recherches, j’ai réalisé que mon expérience était très courante : la dévalorisation des frères et sœurs en deuil. Et cela se manifeste par de nombreuses petites actions. Il s’agit par exemple de personnes qui demandent comment vont vos parents, mais qui ne vous demandent pas comment vous allez. Ou s’ils apprennent que vous avez perdu un frère ou une sœur, la première question pourrait être : « Étiez-vous proche ? », comme si votre réponse à cette question déterminerait si vous avez le droit ou non de faire votre deuil ou dans quelle mesure vous avez le droit de le faire. Mais nous pleurons des personnes imparfaites. Nous pleurons des relations imparfaites, parfois même plus ou plus compliquées que si vous étiez vraiment proches. Ces qualificatifs ne sont donc pas vraiment pertinents, mais ils peuvent vous amener à remettre en question votre propre deuil et à déterminer si vous avez le droit ou non de faire votre deuil.

Martin : Et en plus, ça devient compliqué quand il y a un éloignement, comme on le pense dans le cas de Mariah Carey. Pouvez-vous nous en dire plus, comment cela complique les choses, que les gens le sachent ou non dans votre entourage ?

Orenstein : Vous savez, je pense que l’on a le sentiment que si l’on est séparé de quelqu’un, on ne fait probablement pas son deuil. Dans certains cas, c’est peut-être vrai. Il existe ce qu’on appelle le deuil abrégé, où l’on ne fait pas beaucoup de deuil. Cela peut se produire si l’on avait un attachement émotionnel faible. Vous savez, il existe un type de deuil appelé deuil anticipé, où l’on fait essentiellement le deuil de la personne alors qu’elle est encore en vie. Ainsi, lorsqu’elle meurt, vous ne serez peut-être pas aussi deuil que vous le pensiez, mais c’est parce que vous l’avez déjà fait. Dans certains cas d’éloignement, c’est peut-être ce qui s’est passé, mais dans d’autres cas, les gens espèrent souvent qu’il peut y avoir une réconciliation et la mort leur enlève ces opportunités.

Martin : Pourquoi pensez-vous que nous avons tant de mal dans ce pays à soutenir les personnes en deuil ?

Orenstein : Je pense que dans notre pays, nous sommes mal à l’aise avec les choses que nous ne pouvons pas réparer, les choses que nous ne pouvons pas résoudre. Vous savez, les gens veulent dire la bonne chose parce qu’ils veulent arranger les choses et ils veulent que vous vous sentiez mieux. Et donc le deuil nous met vraiment mal à l’aise parce qu’il n’y a rien que l’on puisse dire pour arranger les choses.

Martin : Parlons de ce que vous pouvez faire pour soutenir quelqu’un qui a perdu un frère ou une sœur, ou dans le cas de Mariah Carey, qui a perdu un frère ou une sœur et un parent, ou qui est confronté à ce que vous appelez ce deuil complexe. Quelles sont les choses à ne pas dire ? Y a-t-il des choses que vous pouvez dire ou faire, même si vous savez que vous ne pouvez pas y remédier ?

Orenstein : Nous ne pouvons pas pleurer la perte de quelqu’un autant que nous le voudrions souvent. Mais nous pouvons aller faire la vaisselle à quelqu’un. Nous pouvons aller faire les courses pour lui. Nous pouvons lui apporter le dîner. Nous pouvons faire de petites choses pour réduire ce sentiment d’accablement et de surcharge afin que notre cerveau et nos émotions aient la bande passante et la capacité de traiter ce qui se passe. Une grande partie de ce que nous pouvons faire, c’est être présent. Le soutien de la communauté est prouvé. C’est une excellente façon d’aider une personne en deuil.

Cet article numérique a été édité par Obed Manuel.