Près de cinq ans après tout le monde, j’ai peut-être finalement succombé à Covid. Je ne peux pas en être sûr, mais le mal qui m’a frappé le 23 décembre était bien pire qu’une grippe standard.
De toute évidence, la tête en béton et la gorge brûlante étaient un gâchis festif fantastiquement inopportun. Les mères ne sont tout simplement pas autorisées à mal fonctionner Noël et il n’y avait donc rien d’autre à faire que de tituber. Ce triste scénario a également soulevé de multiples dilemmes sociaux et éthiques. Quelle est exactement la forme du ‘rona ces jours-ci, maintenant que « contrôler le virus » et « protéger le NHS » n’est plus une chose ?
En fouillant dans les placards à la recherche de tout ce qui pourrait aider – un nouveau système respiratoire peut-être – je me suis rappelé qu’au début de la pandémie, l’autre moitié avait imaginé un plan insensé pour évaluer la fréquence à laquelle les tests Covid produisaient de faux positifs.
À cette fin, il a acheté plusieurs centaines de kits et s’est mis à essayer de recruter des volontaires pour tester sa théorie. Après quelques expériences ratées, il réalisa qu’il valait mieux s’en tenir à la propriété et à la politique. Empilés dans le placard d’un magasin, les kits inutilisés sont désormais encore plus redondants, étant obsolètes depuis quatre bonnes années.
De toute évidence, la messe de minuit n’a pas fonctionné, notamment parce que je pouvais à peine croasser, mais qu’en est-il du déjeuner avec la famille élargie ? Je suis désolé d’annoncer que certains membres de ma famille avaient l’air plutôt joyeux lorsque je leur ai suggéré de m’asseoir seul dans un coin – une offre qui, je pensais, serait immédiatement rejetée. Et donc je me suis assis là, au fond de la table. Après 36 heures de régime à base de Strepsils et de Lemsip, rien n’avait goûté.
Pendant plusieurs jours, j’étais trop malheureux pour faire bien plus que gémir et gémir. Finalement, je ressemblais un peu moins à Rudolf et commençais à m’intéresser aux vestiges des célébrations. Malheureusement, les seuls qui restaient étaient les Bounties. Nouvelle année approchait et les choses s’amélioraient – mais maintenant tout le monde l’avait, y compris le chien. Il était allongé sur le dos sur le canapé, les jambes sur les hanches, se remuant de temps en temps pour éternuer.
Alors que je me reprenais lentement, je ne pouvais m’empêcher de me sentir horriblement trompé. Ayant raté tout le plaisir et mangé presque rien, j’ai environ 20 000 calories de Cadbury’s, de Kettle Crisps et de rouleaux de saucisses à compenser, et je me dois plusieurs gallons de vin chaud.
Cher Elon, puis-je vous demander une petite faveur ? Peu importe SpaceX – trouvez simplement un remède contre la grippe festive.
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