Si vous aimez quelqu’un, apprenez à vous battre avec lui.
Aussi contre-intuitif que cela puisse paraître, tel est le conseil des chercheurs en relations et psychologues cliniciens de renommée mondiale Julie Schwartz Gottman et John Gottman.
“Le conflit a vraiment un but”, dit John Gottman, “et le but est la compréhension mutuelle”.
Au cours des 40 années qu’ils ont consacrées à l’étude et à la pratique de relations saines et durables, les Gottman ont découvert que les couples les plus heureux et les plus prospères n’évitent pas les conflits, la peur ou la colère – ils savent simplement comment se battre équitablement. et de manière productive.
Le nouveau livre des Gottman, publié en janvier, Combattez correctement : comment les couples qui réussissent transforment le conflit en connexion, est un guide pour faire exactement cela. Il vise à enseigner aux couples « comment vivre des conflits qui ne les séparent pas, mais qui génèrent plutôt des liens et de la compassion les uns envers les autres », explique Julie Schwartz Gottman.
S’appuyant sur des décennies de recherche sur les relations et des milliers d’heures d’entretiens et de séances de thérapie avec des couples, les Gottman identifient certains des combats les plus courants et proposent des solutions fondées sur la recherche pour sortir plus forts de l’autre côté.
1. « Le déluge »
Ce que c’est: Selon les Gottman, se sentir « inondé » est l’état d’être psychologiquement et physiquement dépassé pendant un conflit.
“Lorsque vous vous sentez profondément attaqué et qu’il n’y a aucune issue, les gens se mettent en mode fuite ou combat”, dans lequel les hormones de stress parcourent le corps, explique Julie Schwartz Gottman. En conséquence, “ils ne peuvent pas penser correctement. Ils n’entendent pas bien. C’est un état terrible”.
À quoi ressemble ce conflit dans la vraie vie : Votre ami dit quelque chose d’insensible à votre petite amie pendant le dîner. “Tu ne me soutiens jamais!” se plaint-elle sur le chemin du retour. “Tu es censé être de mon côté !”
Vous essayez de vous défendre, mais elle ne vous laisse pas vous en sortir. Votre fréquence cardiaque augmente. Vos paumes deviennent moites. Vous vous détournez et restez silencieux, refusant de répondre à tout ce qu’elle a à dire.
Comment gérer ce type de conflit : Mettez votre combat sur pause, disent les Gottman.
Cette idée peut paraître étrange pour les couples qui suivent l’adage « ne vous endormez jamais en colère ». Mais les Gottman disent que si l’un ou les deux partenaires sont « inondés », prendre une pause est le meilleur moyen d’éviter qu’une mauvaise dispute ne s’aggrave.
Alors la prochaine fois que vous sentirez votre mâchoire se serrer ou votre estomac se baisser lors d’une prise de bec, arrêtez la discussion et demandez à votre partenaire de faire une pause. Une pause peut être aussi courte que 20 minutes ou aussi longue que 24 heures – prévoyez suffisamment de temps pour que vous ayez tous les deux récupéré, explique Julie Schwartz Gottman.
Une fois que vous êtes d’accord sur un calendrier, sortez de l’espace de chacun et – c’est là le plus difficile – ne pense pas au combat, John Gottman dit.
Au lieu de vous sentir victime, de vous attarder sur ce que votre partenaire a dit ou de planifier votre dispute, Julie Schwartz Gottman dit qu’il est important de passer ce temps loin de votre partenaire à faire quelque chose d’apaisant. Lisez un livre, écoutez un podcast, allez courir – faites tout ce qui donnera à votre corps « une chance de métaboliser toutes les hormones du stress » et vous permettra de revenir au conflit avec un corps calme et un esprit clair, dit-elle. dit.
2. « L’impasse »
Ce que c’est: Une « impasse » est un désaccord dans lequel les deux parties estiment qu’elles doivent « gagner » l’argument, explique John Gottman. C’est un problème courant. Dans une étude de 2020 portant sur plus de 40 000 couples commençant une thérapie de couple, les Gottman ont découvert que 84 % des couples hétérosexuels qu’ils ont interrogés ont déclaré qu’ils étaient aux prises avec une incapacité à faire des compromis.
A quoi ça ressemble dans la vraie vie : Vous et votre partenaire êtes dans une impasse quant à l’endroit où envoyer votre fils à l’école. L’école publique locale en bas de la rue vous tient à cœur. Mais votre partenaire souhaite qu’il fréquente une école privée comme il l’a fait.
Comment gérer ce type de conflit : Pour sortir de l’impasse et trouver un terrain d’entente, les Gottman suggèrent de faire un exercice qu’ils ont créé pour les couples en thérapie qui ne parviennent pas à trouver un compromis. Ils l’appellent la « méthode Bagel » – ainsi nommée en raison de sa forme. Il est conçu pour aider les personnes en couple à comprendre l’essence de leurs désirs en cas de désaccord et à trouver la validité et la beauté du point de vue de leur partenaire.
Pour réaliser l’exercice « Méthode Bagel », chaque partenaire dessine deux ovales concentriques sur une feuille de papier. Dans l’ovale intérieur, écrivez ce sur quoi vous ne pouvez absolument pas faire de compromis concernant le problème. Écrivez ce que vous peut compromis sur l’ovale extérieur.
Ainsi, l’ovale intérieur pourrait dire : « mon fils aura une éducation de qualité », « il restera connecté à la communauté locale » et « nous soutenons l’éducation publique ». Votre ovale extérieur pourrait dire : « peut-être que nous pourrions le transférer dans une école privée pendant ses études secondaires », « il peut s’impliquer dans la communauté locale par d’autres moyens » et « nous pouvons lui demander quand il sera assez vieux pour peser sur la décision. ”
Ensuite, comparez et contrastez votre « bagel » avec votre partenaire. Demandez-vous pourquoi les choses du cercle restreint sont si importantes pour vous. Discutez des chevauchements de vos zones flexibles et étudiez quelques compromis possibles. Ici, cela pourrait ressembler à envoyer votre fils dans une école privée, mais à l’inscrire à un match de football local après l’école, puis à évaluer comment les choses se passent après un an.
Les Gottman disent qu’après avoir fait cet exercice, les couples sont souvent surpris par la flexibilité dont ils disposent et par la compassion que cela crée entre eux.
“Il est très important de comprendre que votre partenaire n’est pas votre clone. C’est un être humain différent avec un monde interne différent”, explique Julie Schwartz Gottman. Ainsi, le conflit est un élément compréhensible et sain d’une relation, disent les Gottman. Lorsque cela se produit, n’oubliez pas qu’il est possible de « communiquer avec amour et affection, même lorsque vous n’êtes pas d’accord ».
3. « The Bomb Drop » (la startup dure)
Ce que c’est: Ce combat se caractérise par un démarrage dur, attaquant votre partenaire avec colère et critique, souvent à l’improviste et sans contexte pour l’autre personne, explique John Gottman – d’où le nom.
À quoi ressemble ce conflit dans la vraie vie : Disons que vous et votre partenaire essayez d’économiser, mais que vous recevez la facture de carte de crédit et constatez qu’ils ont encore trop dépensé. Dès que votre mari franchit la porte, vous criez : « Je n’arrive pas à croire à quel point vous êtes irresponsable !
Comment gérer ce type de conflit : Commencer un conflit avec une telle négativité laisse souvent présager de mauvais résultats, disent les Gottman. En fait, leurs recherches montrent que les trois premières minutes d’une dispute déterminent non seulement la manière dont se déroulera une conversation, mais également l’avenir d’une relation. L’étude de 1999 a examiné le comportement de 124 couples de jeunes mariés et a révélé que lorsque les couples commençaient une dispute avec des émotions négatives comme la critique, le mépris, la défensive ou l’obstruction, ils étaient très susceptibles de se séparer en fin de compte.
Donc, si vous et votre partenaire voulez tenir la distance, les Gottman suggèrent de commencer vos désaccords par une approche plus douce. “Cela signifie que vous ne pointez pas du doigt votre partenaire, mais vous-même”, explique John Gottman.
Pour ce faire, essayez d’utiliser la formule de Gottman, développée en réponse à cette étude de 1999, pour les start-ups douces : dites : “Je ressens (une émotion) à propos de (une situation/un problème) et j’ai besoin (d’une action positive et spécifique de votre part). que le partenaire peut prendre pour aider à améliorer la situation).”
Alors, “Tu es tellement irresponsable avec l’argent !” se transforme en : “Je me sens vraiment stressé (l’émotion) à propos de notre budget ce mois-ci – il semble que nous allons encore être à court (la situation). Pouvons-nous nous asseoir ensemble et planifier comment réduire certaines de nos dépenses (la situation). besoin positif)?”
Lancer des accusations ou des critiques générales ne donne à votre partenaire d’autre choix que de se mettre sur la défensive. Mais cette approche crée un espace permettant à votre partenaire de comprendre le problème et de se présenter à votre place, explique Julie Schwartz Gottman.
La partie audio de cet épisode a été réalisée par Audrey Nguyen et Clare Marie Schneider. L’histoire numérique a été éditée par Malaka Gharib. L’éditeur visuel est Beck Harlan. Nous aimerions recevoir de vos nouvelles. Laissez-nous un message vocal au 202-216-9823 ou envoyez-nous un e-mail à LifeKit@npr.org.
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