Dans le classement des signes les plus chanceux de la semaine du 27 mars au 2 avril 2023, les signes féminins tels que le Taureau et le Cancer triomphent. Pendant ce temps, Mars recommence à bouger normalement après le long arrêt en Gémeaux et prend de l’énergie aux signes aériens : voici ce que l’horoscope nous réserve pour la semaine prochaine.
Activez les notifications pour recevoir des mises à jour sur
La classement des signes les plus chanceux de la semaine qui court du 27 mars au 2 avril : dans l’horoscope de la semaine prochaine on voit le retour des signes de terre confirmé, grâce à Vénus en grande faveur dans le signe du Taureau.
Horoscope, le classement des signes les plus chanceux de la semaine prochaine
Mais il y a aussi une nouvelle extraordinaire : Pluton entre dans le signe du Verseau. A zéro degré, mais c’est une révolution vu qu’il est en Capricorne depuis 2008. Pluton en Verseau sera un grand changement social au nom de la technologie, de la liberté, de l’ouverture d’esprit et du partage. Pendant ce temps Mars entre dans le signe du Cancer, après 6 très longs mois passés en Gémeaux.
12. Balance
Vous serez aussi détendu que sur le divan de coloscopie. Et disons qu’il vaut mieux éviter de se poser trop de questions ou d’essayer d’engager la conversation avec vous. Vous ne vous retenez pas de cracher tout ce que vous pensez sans filtres. Même Bold Glamour ne prend pas racine.
L’horoscope du 22 mars 2023
11. Verseau
Vous vous sentez comme quelqu’un qui vient de s’installer sur le canapé avec l’intention de passer une soirée avec une série télévisée et du vin rouge, et à la place l’interphone sonne. Et ce n’est personne qui a été invité. Ici, dans votre cas, le fauteur de troubles s’appelle Pluton et il a l’intention de se placer auprès de vous en tant que belle-mère. Touch retroussez votre pantalon de survêtement et préparez-vous à de nouveaux changements.
10. Gémeaux
Vous vous placez presque volontairement en bas du classement, en partie pour rééquilibrer le karma et en partie pour vous reposer. Que tout ce sexe t’a presque épuisé, n’est-ce pas Gémeaux ?! Eh bien, maintenant vous pouvez vous reposer, car les seuls sentiments que vous aurez seront la compassion pour le géranium sur votre balcon qui n’a pas survécu.
9. Capricorne
Tu es douce comme ces préparations à la crème caramel qui te sauvent toujours, car elles gonflent comme des canots dans l’estomac. Le fait est que vous aurez la même verve (très peu) à la fois intellectuelle et graveleuse. Bref, ceux qui se souviennent de vous comme quelqu’un qui prend les choses en main vous retrouveront cette semaine la même consistance qu’une guimauve. Mais rose.
8. Léon
Aimeriez-vous vraiment tout remettre en ordre, comme dans ces vidéos japonaises maniaques sur tik tok qui ont un porte-pantoufles mural dans chaque pièce et un récipient avec un bouchon différent pour chaque type de céréales. Il se trouvera aussi que ces névroses contribuent à vous distraire de l’intolérance cosmique, et sont une excellente excuse si vous n’avez pas envie de sortir avec votre partenaire.
7. Bélier
Vous avez vraiment envie de vous embêter, comme celui qui n’aime même pas aller manger de la pizza. Qui n’aime pas les pizzas ? Mars donne vraiment envie de se battre, et le matin on se réveille déjà en pensant comment provoquer la patience de ceux qui sont devant soi. Et être d’accord avec vous ne sera pas un moyen d’y échapper.
6. Scorpion
Pour résoudre n’importe quelle situation, vous préférez les journaux plutôt qu’un dialogue peu empathique. Si quelqu’un vous proposait de vous mettre à sa place, vous vous y opposeriez certainement, d’abord pour une question d’hygiène. Bref, tu es de retour cette tête dure très sexy qui ne donne pas confiance que l’on connaît bien.
5. Sagittaire
Sagittaire, vous regardez en arrière aussi fier que quelqu’un qui arrive au sommet de la montagne, même si entre-temps vos compagnons de voyage ont déjà planté leurs tentes et sont en train de faire un barbecue. En cette période, vous avez compris que chacun a son temps et que les victoires doivent toujours être célébrées. Même si vous les attendiez l’année précédente. Bon garçon.
4. Pesci
Mars contre est parti, et tu fais toute une machine à laver des sous-vêtements que tu accroches surtout au balcon pour que tout le monde sache que tu es de retour, mieux qu’avant. C’est votre signal à l’univers, à partir du voisinage accessible. Et que personne n’ose se plaindre du bruit la nuit
3. Vierge
Vénus et Mars ensemble en votre faveur, Verginona, ils ne se sont pas vraiment revus depuis le semestre dernier. Maintenant, vous voulez récupérer, comme quelqu’un qui suit un régime strict mais qui a un repas gratuit. Mais avant tout, il est temps de remettre les sensations sur les rails, éparpillées comme des croquettes quand le chien a découvert où vous les rangez et comment ouvrir la porte.
2. Visite
Vous êtes le roi des plaisirs cette semaine, Taureau. En gros, vous vous donnez ce que nous déclarons tous vouloir, si nous gagnons 500 000 euros. Vous ne manquez de rien et la beauté est que vous avez vraiment un doctorat universitaire en déconner et bricoler. La hâte ne vous appartient pas comme la chaussette tricotée fin mars.
1. Cancer
Une minute de silence pour honorer votre retour, cher Cancer. Comme Valentino Rossi à son apogée, vous êtes vous aussi prêt à vous relayer, à effleurer le frisson de l’asphalte. Maintenant que vous êtes de retour sur la piste, ce n’est certainement pas pour garder le kart garé dans les stands. Montrez-nous qui vous êtes.
