Le Science des frères et sœurs est une nouvelle série explorant la manière dont nos frères et sœurs peuvent nous influencer, depuis notre argent et notre santé mentale jusqu’à nos molécules mêmes. Nous partagerons ces histoires au cours des prochaines semaines.
Les demi-frères et sœurs ont une réputation déformée dans la culture populaire. D’un côté, vous avez Cendrillon et ses méchantes demi-sœurs. De l’autre, il y a La bande Bradyoù six demi-frères et sœurs s’entendent presque ridiculement bien.
“La bande Brady ne nous a pas aidé en ce qui concerne ce qu’il faut faire dans les familles recomposées. Ce n’est vraiment pas le cas”, déclare Caroline Sanner, professeure adjointe de sciences familiales à Virginia Tech, qui étudie les relations entre familles recomposées.
“Cela risque, au mieux, de décevoir beaucoup de gens”, dit-elle.
Sanner et d’autres chercheurs disent que depuis La bande Brady diffusé dans les années 1970, ils ont beaucoup appris sur ce qui fonctionne et ce qui ne fonctionne pas pour aider les demi-frères et sœurs à s’entendre. Et même si certains de leurs conseils peuvent paraître évidents, le reste pourrait vous surprendre. Voici quelques-uns de leurs conseils fondés sur des recherches.
Prenez les choses lentement
“Devenir une famille recomposée est un processus. Ce n’est pas un événement. Cela prend du temps”, déclare Patricia Papernow, une psychologue qui a écrit trois livres sur les familles recomposées et a passé des décennies à former des thérapeutes et d’autres personnes sur la recherche sur les familles recomposées.
Papernow dit que lorsque de nouveaux couples tombent amoureux, ils peuvent se laisser emporter par l’excitation. “Ils veulent fonder une famille”, dit-elle, “et souvent ils vont de l’avant.” Mais elle dit que cela peut représenter trop de changements, trop rapides pour les enfants issus de leurs unions antérieures.
“L’un des dilemmes est qu’à mesure que le rythme du changement s’accélère, le bien-être des enfants diminue. Les enfants doivent avancer beaucoup plus lentement”, explique Papernow.
Lisa Garrard et Kirsten Brandt James disent que leurs parents sont allés à l’opposé de la lenteur lorsqu’ils sont tombés amoureux au début des années 1970. Le père de Lisa et la mère de Kirsten étaient tous deux veufs, avec trois enfants chacun (un peu comme le Groupe Brady famille). Ils ont commencé à sortir ensemble un été lorsque la mère de Kirsten a emmené ses filles rendre visite à leur famille au Texas. En deux mois seulement, ils se sont mariés.
“J’ai été choquée”, dit Kirsten. Pour elle, le mariage signifiait un déménagement de sa maison en Californie vers le Texas, une nouvelle maison avec de nouveaux demi-frères et sœurs et une nouvelle école.
“J’ai pleuré”, dit-elle. “Je me suis dit : ‘Vous vous moquez de moi. Vous gâchez ma vie.’‘”
Lisa dit que ce sentiment était très partagé de l’autre côté de l’allée.
“Nous n’allions nulle part, mais c’était quand même un choc pour nous”, se souvient-elle.
Malgré ce début éclair de leur belle-famille, Lisa et Kirsten conviennent toutes deux que, environ 50 ans plus tard, les six demi-frères et sœurs sont aussi proches que possible. Ils effectuent un zoom hebdomadaire pour rattraper leur retard.
“Je les aime tous. Ce sont tous mes frères et sœurs”, dit Kirsten – aucun préfixe “étape” n’est nécessaire.
Et ce lien permanent peut avoir quelque chose à voir avec le fait que leurs parents ont bien fait beaucoup d’autres choses.
Créez de nouveaux rituels familiaux
Des recherches ont montré qu’il est important que les parents créent de nouveaux rituels familiaux qui encouragent tous les membres de la famille recomposée à créer des liens. Les parents de Kirsten et Lisa ont pris cela au sérieux.
“Le dimanche, nous devions aller à l’église en famille. Nous [went] en vacances en famille. Nous mangeons en famille. C’était très axé sur la famille”, dit Lisa.
Papernow affirme que passer du temps ensemble, en particulier lors d’activités amusantes, aide les familles recomposées à créer « un sentiment d’appartenance ».
Pour la famille de Lisa et Kirsten, la plupart de ces événements se sont produits après le mariage de leurs parents. Mais Sanner dit qu’idéalement, les parents biologiques peuvent commencer à créer des opportunités pour que leurs enfants respectifs créent des liens pendant qu’ils sont encore en phase de fréquentation – une fois qu’ils sont relativement sûrs que leur nouveau partenaire va rester, bien sûr. Elle dit qu’il est préférable de commencer par des occasions à faibles enjeux pour que les enfants apprennent à se connaître, comme patiner sur glace ou aller au parc ensemble. De cette façon, ils peuvent découvrir les intérêts communs qu’ils pourraient avoir – qu’il s’agisse de musique, de sport ou de jeux vidéo – sans la pression d’être déjà demi-frères et sœurs.
“Les introduire beaucoup plus tôt peut permettre à ce processus de se dérouler sur un calendrier plus naturel”, comme le font naturellement les amitiés, explique Sanner.
Préservez le temps en tête-à-tête avec votre enfant biologique
S’il est important de favoriser de nouvelles relations au sein de la famille recomposée, il est tout aussi vital pour un parent de passer du temps en tête-à-tête avec son enfant biologique, explique Sanner.
« Du point de vue des enfants, beaucoup de choses changent lorsque des familles recomposées se forment. Leurs parents développent des relations avec leur nouveau partenaire ainsi qu’avec les enfants de leur partenaire », dit-elle.
Et cela peut ajouter au stress et à l’insécurité que l’enfant biologique peut ressentir.
“Cela peut créer des sentiments de jalousie, mais cela vient souvent de quelque chose de beaucoup plus profond, qui est un sentiment de perte, de chagrin, ou un sentiment d’anxiété quant à la manière dont votre relation avec vos parents évolue”, explique Sanner.
Larry Ganong, professeur émérite de développement humain et de sciences familiales à l’Université du Missouri et chercheur de longue date sur les familles recomposées, note que tous les frères et sœurs se disputent les ressources, qu’il s’agisse de l’attention d’un parent ou de celui qui obtient la plus grande pièce ou la plus grosse part de dessert. Mais il dit que dans les familles recomposées, il y a souvent des problèmes plus graves à l’origine de ces conflits. “Des questions telles que : ‘Suis-je aimé ? Ai-je ma place ici ? Quelle est ma place ? Qui suis-je par rapport à ces autres personnes ?’ Ce genre de gros problèmes existent”, dit Ganong.
Lorsque les enfants se sentent aimés et en sécurité dans leur relation avec leur parent biologique, « cela permet aux enfants de se détendre un peu, et ils sont peut-être moins en mode compétition avec leurs demi-frères et sœurs et plus ouverts aux liens », explique Ganong, qui écrit actuellement un livre avec Sanner et la professeure émérite Marilyn Coleman de l’Université du Missouri sur stratégies réussies pour les relations recomposées.
Ne forcez pas le lien
Bien qu’il soit important de créer des opportunités pour les demi-frères et sœurs de créer des liens, Sanner dit que les enfants devraient avoir le choix de participer ou non et comment.
“Il y a tellement de choses dans cette transition qu’ils ne contrôlent pas, et se sentir obligés de créer des liens avec ces nouveaux membres de la famille peut être vraiment accablant” pour les enfants, dit Sanner. ” Leur permettre d’avancer à leur propre rythme, en respectant vraiment leurs sentiments et la vitesse à laquelle ils veulent créer des liens, leur permet d’être beaucoup plus réceptifs aux liens avec leurs demi-frères et sœurs. Alors que si cela semble forcé, personne ne veut être dans un relation avec quelqu’un où on se sent forcé.
La belle-mère Kiley Thompson a pris cela à cœur lorsque l’un de ses deux futurs beaux-fils, Finlay, a refusé d’assister à son mariage avec son père, Mark Mitchell.
“C’est environ deux semaines avant le mariage que j’ai dit à Mark : “Laisse-le faire le choix”. C’est son choix. Il est catégorique là-dessus. Nous ne pouvons pas le forcer. Et si nous le forçons, cela ouvrira la voie à davantage de ressentiment plus tard.“
Finlay avait 11 ans à l’époque et n’y était pas présent. Aujourd’hui, sept ans plus tard, Thompson affirme qu’ils se sont rapprochés.
“Le fait d’être beau-parent n’est pas un jeu court”, explique Thompson. “C’est un long jeu. Si vous êtes partant pour le long terme avec votre nouveau mari ou votre nouvelle femme, vous devez y rester encore plus longtemps pour vos beaux-enfants.“
Ganong dit que les parents d’une famille recomposée souhaitent souvent que tout le monde crée des liens et que les choses se « normalisent » rapidement. Mais la réalité est que les relations étroites prennent du temps à se développer, parfois des années. Il dit que les adolescents mettent souvent plus de temps à s’adapter que les enfants plus jeunes.
Laissez la discipline au parent biologique
Être là pour votre beau-fils, c’est construire une relation saine avec lui. Mais les recherches montrent clairement que la relation peut devenir toxique si un beau-parent est autorisé à discipliner son beau-fils avant qu’il n’ait eu le temps de développer une relation bienveillante et de confiance, explique Papernow.
“En fait, ce qui fonctionne, c’est que le parent conserve le rôle disciplinaire”, dit-elle. “Le beau-parent a beaucoup d’influence sur le parent en dehors de la portée de voix des enfants.”
C’est très différent des conseils qui sont souvent donnés à ce que Papernow appelle les « familles pour la première fois », où l’on souhaite que les parents se soutiennent mutuellement. Mais elle dit qu’il est important de comprendre que les familles recomposées sont des structures fondamentalement différentes de celles des familles recomposées, et que ce qui fonctionne dans les familles recomposées peut se retourner contre les familles recomposées.
Un autre exemple? Même si les parents biologiques sont habitués à entendre que vous n’êtes pas l’ami de votre enfant, les recherches suggèrent qu’un système de soutien amical est ce que les beaux-parents devraient essayer d’être.
« Les beaux-parents doivent se concentrer sur ce que j’appelle la connexion, et non sur la correction : construire une nouvelle relation, et non établir des règles », explique Papernow.
Les parents de Kirsten et Lisa n’avaient pas cette recherche sur la discipline pour les guider, et pourtant ils ont adopté cette approche. Lisa dit que leurs parents biologiques respectifs seraient chargés de distribuer toute discipline « super sévère ». “C’est comme si le fait d’avoir passé le couvre-feu cinq minutes une nuit m’avait valu un mois de sanction – cela venait de mon père”, dit-elle.
C’est un grand changement. Valider les sentiments de l’enfant à ce sujet
Les parents de Lisa et Kirsten étaient tous deux veufs. Les choses peuvent devenir plus compliquées lorsque la famille recomposée se forme à la suite d’un divorce, ce qui est désormais plus courant.
Sanner dit qu’il est important que le beau-parent rassure son beau-fils sur le fait qu’il n’essaie pas de remplacer son autre parent, en disant explicitement : “Je sais que tout ce changement pourrait être très difficile. Et je veux juste que vous sachiez que je’ Je suis de ton côté, et je ne suis pas là pour t’élever ou être une sorte de figure parentale.”
Elle dit qu’il est vital de créer une relation plus positive entre un beau-parent et son beau-fils, car cela rend plus probable que les demi-frères et sœurs s’entendent également.
Il est également important que le parent biologique valide les sentiments de perte et de déplacement de son enfant dans une famille recomposée, car cela est souvent à l’origine de conflits avec ses demi-frères et sœurs, explique Sanner.
Par exemple, les recherches de Sanner avec Ganong ont révélé que l’espace physique partagé – qu’il s’agisse de l’espace de la chambre ou de qui peut passer du temps au sous-sol – est l’une des plus grandes sources de conflits entre demi-frères et sœurs. Reconnaître ce que ressent votre enfant peut être très puissant, même si vous n’avez pas toutes les réponses, dit-elle.
Sanner dit que lorsque les frères et sœurs et les familles recomposées ont le temps et l’espace « pour vraiment trouver leur propre modèle de développement, au lieu de leur imposer un moule, c’est là que nous voyons des résultats positifs ».
Elle dit que le résultat final pourrait ne pas ressembler à une relation traditionnelle entre frères et sœurs biologiques, et ce n’est pas grave non plus.
Ganong est d’accord. Il conseille aux familles de ne pas supposer qu’elles doivent recréer l’expérience familiale nucléaire d’un premier mariage. “J’aimerais qu’ils abordent leur nouvelle famille de manière créative, en leur demandant : « Qu’est-ce qui fonctionne pour nous ? Qui sommes nous? De quoi avons nous besoin?'”
Il dit que les familles recomposées sont différentes, mais que cette différence peut aussi être une force.
