Les jeunes médecins devraient avoir honte d’eux-mêmes

Alors que nous nous préparons à une autre grève des jeunes médecins, à quel point l’état du NHS est-il désastreux? Un indice vient du Portsmouth Hospitals University Trust qui a été réduit à offrir des chocolats de Pâques au personnel qui pourrait faire sortir les patients de l’hôpital le plus rapidement. La fiducie a lancé une campagne “Home For Easter” demandant à ses collègues de veiller à ce que les patients “soient libérés en temps opportun pour libérer de l’espace lit pendant la période de Pâques et en préparation de la deuxième grève des jeunes médecins”. Une compétition quotidienne a été organisée pour les quartiers, avec des “goodies de Pâques” attribués aux équipes les plus rapides.

Imaginez un pauvre Mildred ou Denis comateux se faire renverser par la fenêtre, avec une hâte indécente, en échange de trois paquets de mini-œufs de Cadbury et d’un Twix Double Easter Special. En toute justice, la fiducie s’est excusée pour ce nouveau programme d’incitation, peut-être en disant que ce n’était pas tout à fait l’image bienveillante qu’un hôpital devrait projeter.

C’était, cependant, une assez bonne indication de la panique qui afflige l’institution que presque personne n’appelle maintenant «notre NHS». « Il y a un désespoir total. C’est pire que le tiers-monde », m’a dit cette semaine un médecin généraliste du nom de Dr Claire. “Vous obtiendrez un bien meilleur traitement en Inde/Pologne/Vous l’appelez.” En fait, le Dr Claire dit que les patients se rendent désormais régulièrement dans ces pays pauvres pour un traitement hospitalier plus rapide et moins cher.

La grève des médecins stagiaires, qui débute mardi, verra plus de 250 000 procédures annulées en avril, selon des “estimations prudentes”. Je sais, appelons-les « estimations socialistes ». Cela reflète mieux l’état d’esprit sanglant de ces jeunes médecins qui choisissent de retirer leur travail d’un service de santé qui a pratiquement admis sa défaite et permet maintenant aux patients de souffrir et de mourir.

Depuis le début de l’action revendicative du NHS en décembre, plus de 550 000 interventions chirurgicales ont été abandonnées. Il est fort probable que bon nombre de ces opérations n’auront pas non plus été annulées pour la première fois. Apparemment inspirée par le bureau de circonlocution de Dickens, la liste d’attente des hôpitaux du NHS (7 millions et plus) a la propriété magique de prétendre atteindre ses objectifs tout en n’opérant que rarement sur des patients.

Un grand merci à Dave, un Télégraphe lecteur, pour avoir partagé son expérience trop typique avec moi. « Il y a trois ans, mon fils a été diagnostiqué avec une hernie inguinale », écrit Dave, « Il a été mis sur une liste d’attente et on lui a dit de s’attendre à un traitement dans les 12 mois. Après 12 mois, il a été placé sur une autre liste d’attente de 12 mois, puis, de nouveau, 12 mois plus tard. Ainsi, l’objectif consistant à ce que personne ne soit sur une liste d’attente pour [more than] 12 mois est respecté – le problème, c’est que les chiffres sont trafiqués ! »

Comme beaucoup à bout de nerfs, Dave a puisé dans ses économies pour trouver 4 500 £ pour que son fils se fasse opérer d’une hernie en privé. Voyez comment, à mesure que nos impôts augmentent, l’accès aux services publics se rétrécit. Rapport qualité prix : nul.

Pendant ce temps, les responsables du NHS jouent à des jeux de plus en plus sournois pour différer les opérations, reporter les renvois à l’hôpital et maintenir généralement les patients dans les limbes le plus longtemps possible. Le Dr Claire dit que les médecins généralistes ne sont pas autorisés à se référer directement aux spécialistes comme ils le faisaient auparavant. “Nous devons envoyer un e-mail au département pour obtenir des” conseils et orientations “. Nous attendons ensuite jusqu’à une semaine, parfois plus, pour qu’un consultant réponde. Ils peuvent éventuellement convenir que le patient a besoin d’un rendez-vous. Ainsi, le patient est ajouté à une (très longue) liste d’attente. Ce rendez-vous risque d’être annulé plusieurs fois. Et le rendez-vous sera probablement téléphonique. Après quoi, si le consultant décide que le patient a réellement besoin d’être vu en face à face, il retourne alors sur une autre longue liste d’attente ! En gros, c’est le jour de la marmotte.

Au milieu de ce carnage, on pouvait espérer que les jeunes médecins se sentiraient moralement obligés de rester à leur poste. Même pas un peu. Pour ajouter à la somme de bonne volonté, la British Medical Association a conseillé aux membres individuels de ne pas dire s’ils font du piquetage, ce qui rend plus difficile l’établissement de listes d’urgence pour les jours de grève. Je veux dire, qui se soucie si cela cause quelques morts évitables ?

Faut-il s’étonner que les Britanniques ne soient plus amoureux du NHS ? Il est temps d’entamer une procédure de divorce et de proposer un nouveau système. De préférence un qui n’implique pas un pot-de-vin de friandises de Pâques pour que le personnel fasse son travail.

Pudding du navire

Nous rejoignons des amis pour le déjeuner du dimanche de Pâques. Les années précédentes ont été assez chaudes pour manger à l’extérieur sous le magnifique soleil printanier, alors espérons-le. Rien ne soulève le cœur las et hivernal tout à fait comme un lit de jonquilles soudainement illuminé par le doigt de Dieu pointant vers la terre dans un rayon de lumière scintillant.

Mon ami C fait un gigot d’agneau phénoménal, mais doit maintenant se débattre avec les exigences alimentaires byzantines de nos enfants respectifs et de leurs partenaires. Un flux de messages WhatsApp s’ensuit : “Je sais que H est végétarienne, mais est-elle pescatarienne ?” “Est-ce que G étant sans produits laitiers signifie que les œufs sont sortis?” “Où est E avec du gluten – oui ou non?”

Oh, pour l’amour de Dieu. Je viens sur toute la croix, carnivore Marie Antoinette. “Laissez-les manger de la sauce à la menthe avec du chou frisé en plus !”

C plaisante en disant qu’elle a établi un tableau dans la cuisine pour “trianguler les différentes allergies”. Peut-être qu’elle ne plaisante pas. En une génération, nous semblons être passés de “Videz votre assiette ou il n’y a pas de pudding” à “Les avocats me donnent un choc anaphylactique”. J’ai du mal à voir cela comme une amélioration.

Nous nous demandons tous les deux comment les familles d’aujourd’hui trouvent-elles jamais “un endroit idéal à un prix abordable”. C dit qu’elle garde de bons souvenirs d’une mère excentrique de plusieurs fils qui cuisinait un plat de base connu dans la famille sous le nom de “pudding de navire” – une concoction à base de pommes de terre de tout et n’importe quoi qui restait sur la cuisinière pendant des heures, instantanément prêt. Ça ne couperait pas la moutarde maintenant.

Votre famille avait-elle un équivalent du « pudding du navire » ? S’il vous plaît écrivez et dites-moi si oui.

Mystérieusement, il existe un groupe d’aliments que tous nos jeunes difficiles semblent capables de digérer sans difficulté. Chocolat.

« Je pensais que tu n’avais pas de produits laitiers, chéri ? »

« Mais c’est un œuf de Pâques, maman ! »

Ah, idiot moi. Que vous soyez joyeux carnivore ou végétarien intolérant au lactose, je vous souhaite à tous de très joyeuses Pâques.