Let’s Get Weird – Concours mondial de la meilleure chanson de tous les temps : Trinité-et-Tobago

N’hésitez pas à cliquer sur le premier message du concours mondial de la chanson dans lequel nous avons déterminé que “Dirty Deeds Done Dirt Cheap” était la meilleure contribution de l’Australie à la musique pour apprendre les règles de ce jeu. En bref, nous ne voulions pas parler des conséquences de la dernière série de baseball de la saison régulière, alors Andrew a lancé un concours de distraction pour…

… déterminer la plus grande chanson de tous les temps, sur la base de ma connaissance limitée de la musique et des autres pays.

Tout d’abord, nous irons avec la poignée de pays que je peux pointer avec précision sur un globe et épeler correctement – désolé, Kirgustan (non : c’était le Kirghizistan) – et ensuite, nous irons état par état dans le bon vieux ‘États-Unis d’A.

*Remarque : N’hésitez pas à être en désaccord avec mes choix violemment et à suggérer de meilleures chansons dans les commentaires. Je ne vous écouterai pas, et cela n’affectera pas non plus le résultat de ce concours de distraction ridicule, mais je veux que vous vous sentiez tous à la fois vus et entendus, même si je ne sais pas à quoi la plupart d’entre vous ressemblent, ni à quoi ressemblent, mais Je veux que vous vous sentiez tous efficacement apaisés.

Ainsi, les quatre chansons de Jethro Tull ont divisé le vote de l’Écosse, permettant à 500 Miles de passer avec une pluralité. De plus, Final Countdown a remporté la Suède, bien que je ne sache pas si cela compte ou non. Je veux dire, ce n’est pas moins bizarre que Potato Pride, n’est-ce pas ?

Je peux dire que cela brise ce qui me reste de l’esprit, parce que je suis resté assis à écouter volontiers de la musique pop ouzbèke. Oui, je sais que c’est l’entrée trinidadienne. Non, je n’ai aucune idée de ce que cela signifie pour ma santé mentale terriblement fragile.

Allons… allons à Trinité-et-Tobago, d’accord ? Oui en effet.

Les chansons

Doux Seigneur, quelle trouvaille. Trinidad est le berceau du calypso, et c’est parti. C’est clairement de la fin des années 1940 compte tenu du sujet, mais la qualité d’enregistrement sonne comme un cylindre de cire Edison (bon, c’était probablement une vieille gomme laque 78).

Cela me rappelle ces dessins animés de propagande de l’époque de la guerre vraiment étranges de Warner Brothers. Ceux avec les personnages uniques, où presque tout n’est qu’une chanson et un numéro de danse, et vous êtes assis là comme “Je voulais juste voir Wile E. Coyote tomber d’une falaise, qu’est-ce que c’est même.” Ou Duck and Cover ! Putain de merde, c’est l’anti-Duck and Cover.

Cela est apparu sur une liste de lecture trinidadienne générée par Spotify, et d’autres artistes comprenaient The Great Honorable Lord Pretender, The Duke of Iron, Lord Invader et (je jure que je n’invente pas cela) Attila the Hun.

Les paroles sont vraiment quelque chose, alors écoutez-les. Ensuite, c’est à vous de partir en croisade et de veiller à ce qu’il n’y ait plus de bombes.

J’adore le plus petit clavier du monde qui fait une apparition au début. Il fallait que Lord Vinheteiro le joue sur YouTube, tout en regardant droit dans votre âme. C’est ma principale suggestion d’amélioration ici. Cela devrait également faire en sorte que mon ordinateur crache de l’argent sur les ports USB, mais cela ne semble pas très probable.

Calypso Rose le fait depuis les années 1950. Elle s’est produite à Coachella il y a quelques années et a remporté un nombre incroyable de prix. Elle est également originaire de Tobago, donc cela nous donne également une entrée tobagonienne. Woo-hoo !

Je sais, je sais, j’aurais aussi pu inclure “Sortez de mes rêves, montez dans ma voiture”. Si l’Ecosse nous a appris quelque chose, ce n’est pas de diviser le vote.

C’est comme les années 80, il a atteint la première place du Billboard Top 40 et lui a valu le Grammy 1985 de la meilleure performance vocale R&B masculine. Comme il se doit, c’est un classique. Si vous vous ennuyez vraiment, faites attention une minute. Vous verrez un européen Affiche Queen, qui redevient immédiatement Caribbean Queen lors de la prochaine coupe. Oops!

Certes, le solo de saxo n’est pas aussi bon que celui de Junior Walker dans “Urgent”, mais qu’est-ce que c’est ?

De retour dans le post suédois, j’ai commenté que l’Eurodance des années 90 était comme un rêve fébrile. Regardez cette vidéo si vous ne l’avez pas déjà fait et voyez combien de temps il vous faut pour la perdre. Je déteste tellement la mort de ce genre. C’est le Earthbound de la musique.

(Je jure que toute la décennie n’a pas été comme ça. Attendez, n’est-ce pas? Oh mon Dieu, qu’est-ce qui m’a manqué d’être bloqué dans le Tennessee rural? Non, il n’y a aucun moyen que ce soit réel. Les années 90 regardaient le football de Vanderbilt perdre une décennie les saisons et le basket-ball font la NIT chaque année… attendez une minute.

Sauf que les années 90 avaient Chrono Trigger et Eurodance pour les distractions, et maintenant nous avons des informations sur le câble et les médias sociaux. En conclusion, tout est terrible. Po dangum.)

Trinidad Steel Band – Mangouste

Je suis presque sûr que la musique de tambour en acier est conçue pour être écoutée à des intervalles de 30 à 60 secondes, puis elle se transforme en un concours d’endurance. Les harmonies vocales alors qu’ils crient “mangouste!” à la fin sont assez doux, cependant. C’est comme la réponse de Trinidad à “Tequila”.

ABBA – Baisers de feu

Cela n’a rien à voir avec Trinité-et-Tobago. Je suis juste consterné que Tom ne connaisse qu’une seule chanson d’ABBA et cherche à rectifier cela.