Ne forcez pas le public à applaudir à temps. Plus neuf autres règles d’or du Late Late pour Patrick Kielty – The Irish Times

1. Révélez ce que vous êtes payé

Finissez-en avec et annoncez simplement combien vous êtes payé au début de votre premier spectacle. Nous allons le découvrir de toute façon, et quoi qu’il en soit, nous n’aimerons pas ça. Vous devriez en faire un article, en annonçant sporadiquement combien vous venez de gagner, ventilé par heure. Apportez une calculatrice. Pompez votre poing et dites “Ka-ching !”, Juste à ce moment-là, alors que Twink raconte une anecdote intéressante sur son chien.

2. Méfiez-vous de la mentalité partitionniste

Les Dublinois ne sont tout simplement pas habitués à ce qu’un non-Dubliner héberge The Late Late Show. Ce sera un choc au début. Gay Byrne, Pat Kenny et Ryan Tubridy étaient aussi dublinois que Old Mr Brennan ou coddle ou le duc de Wellington (respectivement). Les Dublinois luttent contre les accents non dublinois et toute suggestion qu’il y a de la vie dans le désert au-delà de la M50. Ils enverront des lettres de plainte en colère à ce journal. “Pourquoi un Français accueille-t-il cette nation [Dublin]le chatshow phare de ?” ils écriront. Allez-y doucement avec eux. Ils pensent que les invités de l’émission spéciale Late Late country sont des étudiants espagnols.

3. Prélassez-vous dans le spécial Late Late country

Pleurer “Ces sont mon peuple !” alors que le studio se remplit de gens du sol aux mains excitées tenant de simples instruments à cordes, des plans de développement régional et des canettes de Lilt bien-aimées de la paysannerie provinciale. Il était de coutume pour Ryan Tubridy de revêtir un Stetson lors de la promotion de cet épisode de la série, mais, comme vous porterez un costume de cow-boy chaque semaine, pour celui-ci, vous pouvez simplement vous allonger sur le sol en portant une robe de chambre et crier “Ce est ma confiture ! chaque fois que l’envie vous prend.

4. Ne pas surpêcher pour les clients de la cantine RTÉ

Parfois, il semblera qu’il soit abondant avec la riche création de Dieu, un écosystème de présentateurs de télévision de jour, de lecteurs de nouvelles, de météorologues et de marionnettistes pour enfants. Vous rirez de bon cœur en vous promenant là-bas avec des palmes et un tuba tout en tenant un harpon. C’est comme si cela ne ferait pas de mal de simplement plonger un filet et de se prélasser dans une célébrité louche. Mais d’ici Noël, ces eaux foisonnantes seront épuisées, le corail mourra, et vous demanderez aux techniciens du son de vous parler de leur technique de boom-mike à la télévision en direct. En toute honnêteté, il y a eu de pires invités. Et si l’entretien est ennuyeux, tout ira bien. Personne ne pourra l’entendre.

5. Traitez toutes les célébrités de la même manière

La qualité des clients peut varier d’une semaine à l’autre. Cela pourrait être Jamie Lee Curtis ou ce pourrait être un garçon qui a fait une bonne affaire dans les ventes, mais vous devez transmettre la force de votre amour et de votre attention de manière égale aux deux. Entraînez-vous à utiliser la même intonation pour dire « Parlez-moi de votre victoire aux Oscars » et « À quoi ressemblait le stationnement en ville ce jour-là ? Ne marmonnez jamais “Pour l’amour du Christ” dans votre souffle. C’est notre travail.

6. Cherchez dans le bureau Late Late les notes de Ryan

« Il n’y a plus d’argent », par exemple. Il pourrait même y avoir des journaux qui vous aideront à vous acclimater à la vie à RTÉ. «Jour 1756: Ronan Keating, Sharon Ní Bheoláin et Socky sont ce soir. Aujourd’hui, nous avons mangé le deuxième caméraman assistant. Nous n’avions pas faim, juste ennuyé. Quand ce cauchemar prendra-t-il fin ? Jour 1757 : Nous avons mangé Socky. Il était principalement en tissu, mais en son cœur il y avait la chose la plus curieuse : un bras d’homme. Ajout de frites de la cantine. Maintenant, sentez-vous trop plein. Seigneur, libère-moi de ce tourment !

7. Ne jamais avoir Ryan Tubridy comme invité

C’est un autre mouvement de puissance important. Peu importe ce qu’il fera ensuite – se présenter à la présidence, renverser le président, lancer la fusion nucléaire, promettre de vous montrer une route alternative vers le Mordor – vous devez tenir bon. « C’est mon émission maintenant, Ryan. Tout à moi!” tu peux dire. “Mon précieux!” Tubridy pleurera avant de se faufiler dans les maudites ombres d’où il est venu (Monkstown). Le spectacle est votre possession et personne ne peut vous le prendre.

8. Calibrez soigneusement votre approche du Toy Show

Gay était paternaliste. Pat a été surpris. Ryan était frénétique. Vous pourriez devenir non-conformiste et simplement abolir le Toy Show, la nuit, pendant que tous les enfants attendent de continuer. « N’y a-t-il pas d’ateliers ? N’y a-t-il pas de prisons ? vous pouvez dire que le public sort du studio, que l’équipe démonte le décor et que les enfants se lamentent. Ce serait un geste culotté, l’équivalent de se battre avec le plus gros gars de la cour de la prison. Nous ne l’aimerons peut-être pas, mais nous vous respecterons pour cela. Et personne ne vous dérangera après cela.

9. Ramenez la poésie du public

À l’époque de Gay, il était courant pour lui d’entrer dans le public, où deux sœurs d’Athlone, de Bundoran ou de Fermoy chantaient un poème à l’unisson monotone. Le poème parlait généralement de monter dans un train et de voir Dublin et d’être dans le public du Late Late Show et de rencontrer Gay Byrne. C’était un poème assez littéral avec un schéma de rimes émoussé et peu de sous-texte (seulement 800 ans d’occupation/règle théocratique/la tyrannie des entrées de cocktail de crevettes), mais c’était ce que les gens avaient à la place de TikTok ou de la vitamine D en ces jours sombres . Vous pourriez initier le retour de ce phénomène mais le remettre au goût du jour en criant « Pour la dernière fois, je ne suis pas Gay Byrne ! quand le poème est terminé, auquel le public à la maison hochera tristement la tête.

10. Ne forcez pas le public à applaudir à temps

C’est une tradition bien-aimée que lorsqu’un vieux crooner frappe le canapé du Late Late Show avec une guitare, le public applaudit à sa manière très particulière. Ils préfèrent expérimenter les polyrythmies complexes de Xenakis ou de Reich plutôt que de frapper les deux et quatre de la mesure. Bien sûr, il est également possible qu’il y ait une fuite de gaz dans le studio et que leur motricité fine ait été affectée. Je m’en fiche. Je l’aime. J’essaie toujours de danser dessus. S’il vous plaît, ne leur apprenez pas un quatre-quatre temps. Ne réparez pas la fuite de gaz. On dit que si jamais le public du Late Late Show décroche un simple quatre-quatre temps, le temps s’arrêtera et Ragnarök sera sur nous.

Quand Ragnarök sera à nos portes, le line-up de The Late Late Show sera Nathan Carter ; Marty Morrissey; Odin, roi tout-père des dieux; et Bláthnaid Ní Chofaigh. Marty Morrissey sera présent en fin de soirée. Odin All-Father sera quelque part au milieu, et il sera obligé d’applaudir à Nathan Carter. On lui demandera largement son avis sur les townlands irlandais locaux, et il aura une anecdote sur la dégustation de Guinness. Car c’est ta vie maintenant, Patrick Kielty, la vie que tu as choisie.

Le Late Late Show est sur RTÉ One à 21h35 ce soir