“Nous ne pouvons pas rester les bras croisés et laisser ces soi-disant oiseaux revendiquer nos rues!” – Le Times irlandais

Le vieil homme ouvre la réunion dans la grande salle de l’hôtel Shelbourne.

“Mesdames et messieurs,” dit-il, faisant taire la foule avec sa voix de piano qui s’écrase dans une cage d’escalier, “Je pense que nous savons tous pourquoi nous sommes ici aujourd’hui ! Il y a deux semaines, alors que je me tenais devant les murs de la plus célèbre des pensions de Dublin, en l’absence de provocation et d’avertissement, j’ai été violemment attaqué par un membre de la famille Plaqué argentqui était heureux de me tuer pour rien de plus que le Montecristo White Churchill brûlant entre mes lèvres !

Il y a des huées et des sifflements dans la pièce d’un genre que je n’ai pas entendu de la part de l’équipe du vieil homme depuis que le club de golf de Portmornock a autorisé les femmes à devenir membres.

« Nous ne sommes plus en sécurité ! va Gordon Greenhalgh, le porte-parole de la Nouvelle République pour le logement, la planification et le gouvernement local. « Nous ne pouvons plus nous détendre ! ce qui est à peu près la même chose qu’il a dite lorsque Portmornock a laissé l’ancien plus meurtrier de l’espèce franchir ses portes.

Odhran Blake – un copain de boisson de mon vieil homme de Fitzwilliam – dit : « J’avais prédit ça ! Fin fine de la cale et ainsi de suite! Avez-vous bien vu le type, Chorles ?

Le vieil homme est là, “Un bon regard sur lui?”

Odhran est là, “Oui, pourriez-vous offrir une description de lui à un officier de justice?”

“Euh, je ne pense pas,” dit le vieil homme, “à part dire qu’il était, eh bien, blanc, et un type plutôt lorge, et – oui – on aurait dit qu’il portait du rouge à lèvres.”

“Rouge à lèvres!” Odhran s’en va. “Jésus Christ!”

« Les Borbariens sont aux portes ! Gordon Greenhalgh y va – comme il l’a fait lorsque les dames de Portmornock ont ​​obtenu le droit de vote. “Mort certaine, temps incertain !”

“Eh bien, ne nous rendons pas à ces Wisigoths des temps modernes !” le vieil homme s’en va. « Allez, réfléchissons ensemble et voyons si nous ne pouvons pas trouver des solutions à cette horrible menace ! N’oubliez pas qu’il n’y a pas de mauvaise idée !

Ils deviennent des charognards mais ils aiment toujours vivre près de la côte ! Je suppose qu’ils ne sont pas différents de nous à cet égard !

Fidèle à elle-même, Marianna McEntee, une amie de ma vieille chère de la campagne Move Funderland to the Northside, dit : « Ne pouvons-nous pas simplement leur offrir de l’argent pour – eh bien, vous savez – aller se faire foutre ailleurs ?

Le vieil homme dit : « Dans des circonstances normales, ça aurait été ma première pensée ! Mais ces types n’ont que faire de l’argent ! Provoquer un chaos sanglant semble être leur raison d’être !”

“Et la lettre d’un notaire alors ?” Morcus Neale, un ancien avocat principal de Sandymount, s’en va.

Le vieil homme regarde Hennessy de côté. Il est comme, “Est-ce que ça servirait à quelque chose, Hennessy? Je veux dire, vous me connaissez, je suis toujours en faveur d’une bonne lettre d’avocat à l’ancienne – en particulier l’une des vôtres, m’savant ami, avec des mots dedans ce sacrément longtemps ! – mais ces types ne savent même pas lire, n’est-ce pas ?

Hennessy secoue la tête pour confirmer que non, ils ne savent pas lire.

“Je ne suggère pas que nous envoyions une lettre d’avocat à eux!” Morcus s’en va. « Je parle d’en envoyer un au conseil municipal de Dublin ! C’est sûrement leur responsabilité de faire face à cette menace ! Qu’est-il arrivé à la responsabilité ? »

“Bon point, bien fait !” le vieil homme s’en va. « Faites de votre mieux, Hennessy ! Beaucoup de En faitsable Parmi d’autress et qu’avez-vous! Ça va bientôt leur donner le vent en poupe !

“Ce que je ne comprends pas”, poursuit Marianna, “c’est d’où viennent-ils tous?”

Amanda Manson, une autre amie de ma vieille chérie, est du genre : “L’Écosse, c’est ce que j’ai entendu !”

“L’Ecosse”, poursuit Gordon, “et les ports de Scandinavie et des îles Féroé !”

“Sont-ils même contrôlés?” Odhran s’en va. “Ou est-ce que nous les laissons entrer ici sans savoir la moindre chose à leur sujet ?”

Il y a comme du silence dans la pièce.

Le vieil homme est là, “Oui, je pense plutôt que toi peut-être au mauvais rendez-vous, Odhran ! Étaient parler de goélands argentés !

Le mec est comme, “Ah! Je suis vraiment désolé!” puis il se lève et il s’en va très bien.

Carolina Wakeley, qui a joué au tennis avec le vieux chéri de Sorcha à Glenageary – et que je trier de fantaisie ? – dit : « Vous perdez votre temps à leur envoyer une lettre ! Ils n’en feront absolument rien ! Tout comme le conseil du comté de Dún Laoghaire-Rathdown n’a rien fait après ma propre expérience horrible ! Ils sont protégé c’est ce qu’on m’a dit !

Gordon est là : « Ils abandonnent leurs habitudes maritimes, voyez-vous, et deviennent des créatures de la terre ! La raison pour laquelle ils sont ici, selon mes propres recherches, c’est parce que nous avons vidé la mer de poissons !

“Bien, ce serait tout à fait logique », poursuit Carolina, « parce que celui que j’ai eu la malchance de rencontrer m’a volé deux homards et un John Dory après que je sois sorti de Caviston ! Je jure qu’il m’attendait sur le pas de la porte du Mitchell’s et son attitude semblait être : « Ceux-là ne vous appartiennent pas », même si j’avais le reçu. ‘Remettez-les ou il y aura des ennuis!’”

« À Glasthule ? le vieil homme s’en va. “Le sanglant nerf de ces choses!”

“Mais pourquoi doivent-ils être ici?” Marianna s’en va. “Si, comme le suggèrent les recherches de Gordon, ils deviennent des créatures de la terre, ne seraient-ils pas plus heureux dans, je ne sais pas, les Midlands?”

“Oh, ils aiment être au bord de la mer !” Gordon s’en va. « J’ai oublié de mentionner ce fait ! Ils deviennent des charognards mais ils aiment toujours vivre près de la côte ! Je suppose qu’ils ne sont pas différents de nous à cet égard !

« Mais nous avons gagné le droit de vivre près de la côte ! le vieil homme s’en va. « Ou plutôt nous avons payé pour ça! Et j’ai gagné le droit de déguster un de mes cigares devant le célèbre Shelly sans être assailli par ces hyènes de la mer !

« Tout à fait ! » tout le monde va.

Il est là, « Comme ma femme Fionnuala l’a souligné ce matin, à Pâques 1916 – quand toutes ces bêtises se passaient – ​​les fenêtres du Lord Mayor’s Lounge ont été abattues ! Et savez-vous ce qu’ils ont fait, les bons habitants de cet hôtel ? Oh, ils n’ont pas volontairement remis leurs sandwichs! Ou leur lapsang souchong ! Non, ils ont dit, c’est notre espace! Nous allons finir notre thé de l’après-midi et vous pouvez pousser votre République d’Irlande dans vos satanés puits !

Une énorme acclamation monte.

Il est là : « Il faut retrouver quelque chose de cette défiance ! Nous ne pouvons pas rester les bras croisés et laisser ces soi-disant oiseaux s’emparer de nos rues ! Si les pouvoirs en place ne nous aident pas à débarrasser le pays de ce fléau, alors nous n’avons d’autre choix que de faire justice », puis il s’arrête pour un effet dramatique, avant de passer, « entre nos mains ! Et que Dieu nous garde tous !