Je suppose que je devrais être flatté. Regardez ma photo et vous verrez que je ne suis guère photogénique, n’est-ce pas ? Mais je m’en fiche. Ce qui est tout aussi bien. De nos jours, cela fait partie du travail d’un conseiller municipal de se faire prendre en photo à côté de graffitis, d’égouts bouchés ou de poubelles – des choses encore plus laides que moi. C’est juste que les éditeurs semblent avoir le don de choisir la pire photo possible (désolé, ndlr).
Quand j’ai lu qu’on avait récemment demandé à Sir Keir Starmer de perdre du poids, j’ai ressenti une pointe de sympathie pour lui. Je suis moi-même fermement dans le camp des tubby. Il évite probablement les sandwichs au bacon comme la peste.
En regardant quelques photos de Sir Keir tapant dans un ballon, il est difficile de le distinguer de Bojo. Ils pourraient être des sosies dans Private Eye. C’est peut-être là le plan astucieux : que les électeurs du mur rouge verront une ressemblance cachée dans cette panse virile et cette grimace rouge bordeaux alors qu’il jette un pauvre enfant hors du chemin sur le terrain de football. Combien de temps faudra-t-il avant qu’il soit connu sous le nom de KeSta ou Starkey ? Non, ça ne marche pas, n’est-ce pas ? Est-ce que Sir Softie ? Capitaine Rétrospective ? Aucun d’entre eux ne trébuche sur la langue.
Cela doit être tellement frustrant d’être confondu avec quelqu’un d’autre ou d’être si oubliable. Il est peut-être plus embarrassant de se tromper de visage ou d’oublier son nom. Je suis un égaré et un oublieux. Je travaille dans une université et j’enseigne à des étudiants internationaux, donc on pourrait penser que j’aurais eu beaucoup de pratique. Nous avons plus de 50 nationalités. Imaginez les noms que nous avons. C’est déjà assez difficile de se souvenir des noms des résidents – John, Lucy, Mark. Essayez des noms – je les modifie toujours – comme Jarupha, Constanza et Obaziunfah. Je suis devenu un expert dans l’art de dire « vous êtes là » dans d’innombrables contorsions polies.
Me voici, aux prises avec quelques noms et je tire sur les charbons des étudiants pauvres pour ne pas avoir maîtrisé les concepts de plagiat et de collusion – mettez des marques de discours ici et une citation là. Ensuite, il y a les essais. Est-ce l’étudiant qui a écrit ceci ou était-ce son oncle à Londres ? Heureusement, il existe un logiciel pour vous aider : Turnitin. Il permet de détecter le plagiat, même si c’est en réalité assez rare.
Dans les dissertations des étudiants, du moins. Mais qu’en est-il des manifestes politiques ? Sont-ils gérés via le logiciel Turnitin afin que les textes et les idées volés puissent être mis en évidence ?
Les manifestes doivent compter parmi les écrits les plus plagiés de la planète. A part les livres de cuisine. Combien de façons existe-t-il de décrire la farce d’un poulet ? De combien de façons peut-on décrire une bouteille de Bordeaux ? Ou les règles du plagiat ne s’appliquent-elles pas aux chefs ?
Débouchons quelques manifestes vintage de 2023. Avez-vous les papilles d’Oz Clarke ou de Jancis Robinson ? Deux personnes qui ne peuvent être confondues avec personne d’autre. Parmi les bouteilles suivantes, laquelle est une bouteille du meilleur Travail et laquelle est un grand cru Vert ? J’ai ajouté mes notes de dégustation au stylo rouge.
Verre numéro un. « Nous envisagerons de modifier les zones de recrutement pour protéger les écoles confrontées à la fermeture, en particulier dans les zones périphériques. » Eh bien, nous savons tous que Brighton a de moins en moins d’enfants, donc c’était un peu téméraire, n’est-ce pas ?
Passons au deuxième verre, plutôt plat. “Nous allons introduire des projets pilotes pour les quartiers de 20 minutes qui cherchent à créer des communautés avec toutes les commodités essentielles accessibles à pied.” De quelle façon précisément? Vous voulez dire créer des ghettos à travers la ville dans lesquels les étrangers ne peuvent pas entrer ?
Le troisième verre brûle la bouche. “Nous ne reviendrons pas à l’utilisation de glyphosates nocifs, mais nous travaillerons avec nos communautés sur des solutions environnementales et durables ciblées.” Cet engagement n’a pas duré longtemps !
Ce quatrième verre a un goût amer. « Nous allons… consulter sur la mise en place de davantage de hangars à vélos. » Vous ne nous avez pas consultés sur la possibilité de débourser 125 000 £ par an pour ce privilège.
Ce cinquième verre sera dur à avaler. «Tous vos… conseillers seront des résidents qui comprennent les défis des inégalités dans notre ville.» Eh bien, ça n’a pas marché. Et deux élections supplémentaires coûteront des milliers de dollars.
Encore éméché ? Pouvez-vous affronter un dernier verre ? « Brighton et Hove sont fiers d’abriter l’une des plus grandes communautés LGBTQ+ du pays, ajoutant ainsi au dynamisme, à la créativité et au caractère unique de notre ville. » Mais vous avez réduit les fonds consacrés à la violence contre les femmes et les filles.
Avez-vous deviné ? En fait, ils étaient tous travaillistes – mais ils auraient pu être verts. Ils ont la même apparence et le même goût. Quels commentaires Oz et Jancis ont-ils fait ? Laissez-moi deviner : aigre, bouché, vinaigre. Nous pensions avoir du bordeaux en mai dernier, mais il a le goût de Listerine.
Alistair McNair est le chef des conservateurs au conseil municipal de Brighton et Hove.