Opinion | Le deuil pendant la pandémie de coronavirus ne devrait pas être un privilège

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MINNEAPOLIS – Mon amie Moe était de retour au travail une semaine après que son mari, Andrew, s’est pendu près du fleuve Mississippi, à quelques kilomètres de leur domicile dans le nord-est de Minneapolis.

Elle n’avait pas dormi ni mangé depuis sept jours, mais elle est toujours venue et a fait ce qu’elle a toujours fait, friser et lisser et couper les cheveux de ses clients pendant qu’ils faisaient ce qu’ils faisaient toujours, jetant leurs bagages émotionnels sur elle.

Il y a deux réactions typiques à cette histoire. “Oh,” les gens tremblent, “comment pourrait-elle?” et “Oh”, les gens hochent la tête, “bien sûr.” Parce que si le chagrin est une expérience universelle, pouvoir pleurer en Amérique reste un privilège. Andy est décédé le 2 septembre. L’hypothèque était due le 15 septembre. Si Moe n’avait pas coupé les cheveux, Moe ne serait pas payé. Pour elle, comme pour tout autre travailleur indépendant ou travailleur de concert, le choix n’était pas du tout du tout. Les personnes qui n’ont pas de congé de maladie ou de couverture maladie n’ont pas non plus de congé de décès.

Même avoir un emploi à temps plein n’aurait pas fait beaucoup de différence pour Moe. Une étude réalisée en 2016 par la Society for Human Resource Management a révélé qu’en moyenne, quatre jours de congé payé étaient accordés après le décès d’un conjoint ou d’un enfant.

Tout vieux livre de deuil vous dira que le deuil aigu dure de six à 12 mois, voire plus. Ce qui aide, c’est le temps. Pas seulement son passage, mais ce que vous en faites. Il est peu probable qu’une personne qui n’a jamais eu le temps ou l’argent libre pour profiter d’un massage ou prendre un congé non rémunéré puisse passer du temps à journaliser, à consulter un thérapeute, à méditer et à prendre des bains apaisants.

Quand je suis devenue veuve quelques mois seulement après Moe, j’avais un emploi à plein temps dans une entreprise de santé et de bien-être où il n’était pas inhabituel d’avoir une réunion sur un sentier de course qui serpentait dans les plaines près de notre bureau.

Mon mari, Aaron, était malade d’un cancer du cerveau et j’avais pris le travail d’échapper au rythme implacable du monde de la publicité. Ce serait de meilleures heures, de meilleurs avantages sociaux.

Les heures étaient meilleures et les avantages étaient plutôt bons. Sauf, bien sûr, pour un. En signant la montagne de papiers qui accompagne tout nouvel emploi, je n’ai pas remarqué la politique de congé de deuil, qui accordait à tout employé à temps plein un congé payé de cinq jours ouvrables en cas de perte d’un parent, d’un conjoint, d’un enfant ou d’un frère.

C’était un jour de plus que la moyenne nationale, mais il n’était pas généreux d’avoir un chronomètre à partir du moment de la mort, me poussant à pleurer le plus rapidement possible. Au bout de ces cinq jours, je n’avais pas encore organisé d’enterrement. Je n’avais même pas annulé son plan de téléphone portable ni vidé le verre d’eau de sa table de chevet.

Je ne suis jamais retourné à ce travail. Mon jeune mari n’avait pas d’assurance maladie, mais de nombreux amis et membres de la famille et d’Internet ont mis leur argent en commun dans une collecte de fonds en ligne qui m’a coûté de la dignité mais m’a permis de quitter mon travail, de déménager moi-même et mon enfant chez ma mère. maison et passer mon temps à essayer de métaboliser la brique de douleur qui était logée dans ma poitrine.

J’ai eu de la chance. J’ai eu le temps de penser, de sentir, de dormir. Pour pleurer dans les allées de Target. Finalement pour trouver un thérapeute. J’ai ressenti une immense culpabilité face à cette chance. La nuit, j’ai pris une partie de l’argent de ma collecte de fonds et je l’ai déposé dans les campagnes de collecte de fonds d’étrangers confrontés à leurs propres pertes. Eux aussi méritaient un peu d’espace, un coup de pouce pour se mettre la tête hors de l’eau, ne serait-ce que le temps de crier à l’aide.

La douleur a toujours été une expérience solitaire, même lorsque nous avons pu nous rassembler. Dans le sillage de la perte, la Terre tourne, complètement inconsciente du fait que votre monde a cessé de tourner.

En ce moment, les gens meurent et pleurent dans la solitude, leurs propres pertes personnelles aggravées par un chagrin commun pour le monde que nous habitions, où nous pourrions au moins tenir la main de notre mère mourante et faire semblant de se souvenir du nom d’un cousin éloigné alors qu’il nous serrait dans ses bras. aux funérailles. Dans un sens, cette souffrance communautaire rend les choses un peu moins solitaires.

Mais c’est aussi menaçant. Nous soutenons notre propre douleur contre les autres, et nous espérons secrètement que la nôtre l’emportera. Quel est le bilan émotionnel de la mort d’un mari par opposition à, disons, un oncle? Est-ce le chagrin de manquer votre bal de promo à cause de la pandémie? Qu’en est-il lorsque vous le comparez à la douleur d’un médecin E.R. qui a été témoin de la souffrance et de la mort de dizaines de patients?

Quiconque ose aimer quelqu’un s’est ouvert à la certitude de la perte. Oui, tout le monde éprouve du chagrin. Nous devons nous assurer que tout le monde puisse aussi pleurer.

Nora McInerny est la créatrice du podcast «Terrible, Thanks for Asking» et la fondatrice du Hot Young Widows Club, un groupe de soutien.

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