Options mises à jour d’Apple pour ignorer votre limite de temps d’écran

Avec Apple Screen Time, vous pouvez gérer le nombre de minutes que vous vous accordez sur une application donnée. En plus des intervalles de répétition précédemment programmés d’une minute, quinze minutes et le reste de la journée, pour mieux répondre à votre horrible petit style de vie, nous avons élargi nos options pour inclure :

Faites une sieste pendant une heure.

Répétez encore une heure (s’il vous plaît).

Répéter jusqu’à ce que j’aie fini de faire la queue au magasin de bagels.

Répétez jusqu’à ce que je sois en première ligne au magasin de bagels, et qu’ils soient à court de tout ce qui concerne les bagels.

Répéter jusqu’à ce que je sois sans bagel, étourdi et désespéré – le manque de sucre dans le sang me fait succomber au vide existentiel, ce qui me pousse ensuite à publier sur Instagram.

Répétez jusqu’à ce que j’aie fini de regarder une vidéo YouTube de quarante-sept minutes plongeant en profondeur dans la chirurgie plastique des célébrités.

Répétez jusqu’à ce que ma page TikTok « Pour vous » commence à me montrer des vidéos invasives, spécifiques mais informatives, sur l’apparition de boutons.

Répétez jusqu’à ce que j’aie fait éclater ce bouton.

Répétez jusqu’à ce que cela fasse une heure (pour de vrai cette fois !).

Répétez jusqu’à deux jours et trente-sept minutes, et pas un deuxième plus long.

Répétez jusqu’à ce que j’aie confirmé que toutes les personnes que je suis sur Instagram sont en Italie.

Répétez jusqu’à ce que j’aie confirmé que toutes les personnes que je suis sur Instagram sont en Italie par hasard et ne m’ont pas intentionnellement exclu d’un voyage de groupe.

Répétez jusqu’à ce que j’aie prouvé que je suis une valeur ajoutée au groupe d’amis proches d’une connaissance en répondant à leur histoire sur la côte d’Almafi avec une combinaison d’emojis qui ne me rend pas jaloux.

Répéter jusqu’à ce que mon ex ait vu mon histoire Instagram.

Répétez jusqu’à ce que je voie sur le profil de mon ex que son meilleur ami d’université est rayonnant.

Répétez jusqu’à ce que j’aie confirmé si la femme dans le bus est la demi-soeur de l’ex-petite amie de l’ami de mon ex, celle qui a été bannie de son studio de yoga pour avoir poussé les gens pendant un chien tête en bas.

Répétez jusqu’à ce que j’aie confirmé si la femme dans le bus est la demi-soeur de l’ex-petite amie de l’ami de mon ex, mais la autre un.

Répétez jusqu’à ce que je réalise que j’ai été kidnappé par une femme (la troisième demi-soeur de l’ex-petite amie de l’ami de mon ex !) et attachée aux voies ferrées devant un train venant en sens inverse.

Répétez jusqu’à ce que je réalise qu’il y a un levier à proximité qui peut détourner le train pour qu’il heurte un grand groupe de personnes attachées à des voies parallèles, ce qui est la triste conséquence d’aller en Italie sans moi.

Répétez jusqu’à ce que l’homme le plus intelligent du monde avec un avatar Tweety Bird ait réussi à justifier ma mort à travers un débat philosophique en ligne avec des inconnus.

Répétez jusqu’à ce qu’un mec sexy apparaisse, arrête physiquement le train avec sa propre force humaine et scie les cordes qui m’attachent aux voies, sauvant ainsi tout le monde (surtout moi).

Répéter jusqu’à ce que je me souvienne que j’ai déjà vu ce mec sexy, et… . . c’est le meilleur ami d’université de mon ex qui a brillé !

Répétez jusqu’à ce que le mec sexy qui m’a sauvé se mette à genoux pour proposer, et je lui dis : “Attends, bébé, une seconde, quelqu’un vient de me taguer dans un message cadeau”, ce qui, selon lui, est la meilleure chose qui soit jamais arrivée. tome.

Répétez jusqu’à ce que je sois certain que la publication Instagram annonçant nos fiançailles fonctionne bien.

Répétez jusqu’à ce que j’aie suffisamment étudié chaque plat du menu de chaque traiteur de mariage raffiné et sélectionné uniquement ceux que je peux prononcer en toute confiance.

Répéter jusqu’à ce que je perde les eaux.

Répétez jusqu’à ce que l’obstétricien me dise que le bébé est enfin en train de couronner.

Répétez jusqu’à ce que je sois certain que la publication Instagram annonçant la naissance de mon enfant fonctionne bien.

Répétez jusqu’à ce que je trouve le nom parfait pour mon blog parental.

Répétez jusqu’à ce que j’aie décidé d’un autre nom pour mon blog parental après avoir appris que « Maman, bébé, mec sexy de Train Tracks » était déjà pris.

Répétez jusqu’à ce que je réalise qu’il est temps de poser le téléphone et de comprendre le fait que je n’avais jamais prévu que le mariage, la maternité et la possession d’un blog se produisent aussi rapidement.

Répéter jusqu’à ce que je réalise que j’ai eu une vie avant ça. Je devais aller en Italie ! Quand ai-je perdu le contrôle de mon histoire ? Il est peut-être encore temps de s’impliquer auprès du refuge pour animaux local ou d’une merde.

Répétez jusqu’à ce que je m’en sorte, car ils m’appellent au comptoir du magasin de bagels depuis cinq minutes maintenant. ♦