Pquestion de riz : Qu’est-ce que presque toutes les histoires d’amour bien connues – de « Roméo et Juliette » (1597) à « Cinquante nuances de Grey » (2005) – ont en commun ? Premièrement, ce sont généralement des relations hétéronormatives, c’est-à-dire un homme et une femme qui tombent amoureux l’un de l’autre. Les exceptions populaires ne se multiplient que depuis peu, comme les films d’amour queer « Blue is a Warm Color » (2013) ou « Call Me by Your Name » (2017).
Deuxièmement, et cela n’a pas beaucoup changé, la plupart des grandes histoires d’amour sont basées sur l’idée qu’il faut être deux pour s’aimer, exactement deux. Les troisième, quatrième ou cinquième protagonistes, voire pas du tout, apparaissent comme un danger pour l’amour. La loyauté est considérée comme une exigence de base pour les relations amoureuses, l’infidélité la plus haute trahison.
Bien que de moins en moins de personnes se marient et que près de la moitié de tous les mariages en Allemagne se terminent par un divorce, les gens sont étonnamment persistants dans leur adhésion au concept de monogamie. Incidemment, la raison la plus courante de divorce : les relations extraconjugales. Les relations aujourd’hui sont pour la plupart plus courtes, mais toujours exclusives; les scientifiques appellent ce modèle la monogamie en série. Il n’y a plus besoin d’une religion qui exige la loyauté.
La plupart des couples, du moins dans le monde occidental, se posent cette question : « En tant qu’amoureux, nous nous considérons comme les protagonistes distingués d’une adaptation cinématographique de Shakespeare », écrit Michèle Binswanger, auteur de « Cheating – A Handbook for Women » (2017 ). En fait, il est, du moins en ce qui concerne la sexualité, aussi coloré que nos plus proches parents animaux, les singes : malgré leur disposition romantique, notre espèce est très obsédée par le sexe – et par nature plutôt polygame, selon Binswanger.
L’invention de la monogamie
Les études biologiques évolutives sont d’accord avec l’auteur. Le modèle socialement préféré d’une relation à deux ne s’est établi qu’il y a environ 10 000 ans. Jusque-là, nos ancêtres nomades vivaient en groupes égalitaires, dans lesquels tout le monde partageait tout : du butin de la chasse au sexe et à la responsabilité des enfants qui en découlait. Au lieu de la famille nucléaire, la communauté était au premier plan, au lieu de la fidélité au partenaire, appartenant au groupe. Ce n’est qu’avec la sédentarisation et la diffusion de l’agriculture et de la propriété que la monogamie est devenue le modèle standard.
D’abord et avant tout, la prétention à la loyauté servait aux hommes à établir une lignée patrilinéaire : ils pouvaient s’assurer que le fils qui devait hériter de tous leurs biens venait bien d’eux. Père, mère, (nombreux) enfants : Désormais, la famille nucléaire était plus importante que la communauté, la loyauté dans le couple plus importante que l’appartenance au groupe.
Ce qui a commencé comme une alliance de convenance pour accumuler des richesses a finalement été déclaré par les religions du monde comme un ordre voulu par Dieu. Exemple Christianisme : L’histoire de la création ne prévoit que deux personnes – et parce qu’Eve, nue et curieuse, s’implique avec un serpent par pur ennui, elle est expulsée du paradis avec Adam. Dehors, un monde de culpabilité et de honte vous attend, où le mariage est sacré – et les relations sexuelles extraconjugales un péché. La luxure féminine est taboue dans la société chrétienne, l’homosexualité est diabolisée.
“Un concept moral rigide qui a encore un impact aujourd’hui”, estime Michèle Binswanger. Selon l’écrivain, les relations modernes échouent non pas à cause de l’infidélité, mais à cause d’une fidélité mal comprise. Peut-être, soupçonne-t-elle, ce n’est pas notre partenaire qui nous trompe, mais plutôt l’amour lui-même.A la fin de la période romantique, l’amour s’est transfiguré en un fantasme rose auquel on aime croire, mais qui fait échouer les relations en série. La revendication de fidélité à son partenaire n’a plus d’arrière-plan économique ou religieux, mais est devenue une fin en soi.
“La monogamie n’est pas figée dans notre matériel naturel”, explique le thérapeute de couple bernois Klaus Heer dans une interview au magazine ARTE. Depuis près de 50 ans, il reçoit dans son cabinet des couples qui ont été mortellement touchés par cette circonstance. Pour la plupart d’entre eux, la relation s’est d’abord déroulée d’elle-même : « Tant qu’on s’aime, seule une loyauté totale est possible », dit Heer. Mais dès que cet enthousiasme inconditionnel se refroidit – et cela arrive inexorablement – la zone de confort commune se rétrécit drastiquement.
La conclusion de sa vie personnelle et professionnelle : “L’amour est monogame, mais l’homme ne l’est pas”, dit l’homme de 79 ans. Il conseille d’être prêt à ce que “l’idéal de Roméo et Juliette ne puisse pas être maintenu éternellement”. Ce n’est pas une raison pour désespérer. Au contraire : « Les relations sont des champs expérimentaux », souligne Heer. Les gens et les couples sont inventifs lorsqu’il s’agit de repenser les partenariats.
La série documentaire “Comment veut-on aimer ?”, qu’ARTE diffusera en février, dessine à quoi cela peut ressembler. Des couples jeunes et vieux, hétérosexuels et homosexuels, monogames et polyamoureux y racontent comment ils s’aiment – avec joies et peines. Des formes alternatives de relations sont scrutées par des experts de diverses disciplines scientifiques, tout comme la monogamie classique. Une forme d’amour parfaite ? Il n’y en a pas, dit Klaus Heer: “Notre amour cherche sans relâche tant que nous sommes en vie.”
Remarque d’envoi : Comment voulons-nous aimer ? | 3 pièces. série documentaire — A la médiathèque accessible jusqu’à 15.05
Le texte provient du magazin arte
Source : éditeur
