Proximité et distance : ce qui fait réellement une relation parent-enfant saine

La relation parent-enfant est probablement la relation la plus intense que nous vivons dans notre vie. Monsieur Dierssen, vous avez écrit un livre sur un lien manquant entre parent et enfant. Pourquoi?

Dr. Oliver Dierssen : J’avais le sentiment qu’un sujet si important et abordé dans tant de conversations dans notre clinique n’était pas suffisamment discuté en public.

Son livre s’intitule « Quand votre propre enfant vous est étranger et que votre enfant ressent la même chose à votre égard ». De quoi s’agit-il exactement ?

Mon impression lors de nombreuses consultations était qu’il est très effrayant pour de nombreux parents de se rendre compte qu’ils sont fondamentalement différents de leur propre enfant. Cela suscite également de la peur et déstabilise de nombreux parents. La prise de conscience de la différence peut au début entraîner beaucoup de frustration et de déception. Parce qu’en tant que parent, vous souhaitez souvent quelque chose de différent.

Par exemple?

Le désir d’amour inconditionnel est inhérent à la plupart des gens. Néanmoins, la plupart des gens réalisent qu’il n’existe pas d’amour illimité, mais que l’autre a toujours sa propre personne avec une approche différente du monde. Il faut juste l’accepter. Mais il y a des gens pour qui c’est extrêmement difficile. Ils vivent alors cela comme un rejet. Ils espèrent souvent de leur enfant l’amour qu’ils n’ont pas pu expérimenter auparavant. Mais les enfants sont aussi leur propre peuple. Cela entraîne à son tour des sentiments de rejet et de déception.

Comment bien gérer les sentiments de nos enfants

Et à quoi ressemble une manière saine de gérer ces sentiments ?

L’acceptation des différences joue un rôle énorme dans de nombreuses relations parents-enfants. Et une vraie empathie. Cela ne signifie pas seulement savoir ce dont l’autre personne a besoin, mais aussi vraiment accepter qu’il existe une autre personne avec ses propres besoins et sentiments qui valent exactement autant que les miens. Cela ne veut pas dire que mon enfant peut tout faire. Il s’agit plutôt de reconnaître que mon enfant peut et peut vivre la situation de manière complètement différente de la mienne.

En tant que parent attentionné, comment puis-je apprendre à donner plus d’espace émotionnel à mon enfant ?

Il est important de pouvoir séparer mes sentiments de ceux de mon enfant. Si mon enfant est triste et que je remarque que cela me rend triste aussi, alors ce sont mes sentiments et non ceux de mon enfant. Je devrais donc aussi commencer par moi-même pour gérer les sentiments.

Alors ne devrions-nous pas réconforter nos enfants lorsqu’ils pleurent ?

La douleur de nos enfants est parfois difficile à supporter. Lorsque notre enfant pleure, nous avons parfois tendance à vouloir le réconforter, nous réconforter nous-mêmes. L’astuce n’est pas d’éliminer le plus rapidement possible le sentiment négatif de l’enfant, mais de l’accompagner à travers ce sentiment. Alors endurer la tristesse au lieu de l’éteindre.

Mais c’est beaucoup plus facile à dire qu’à faire…

C’est correct. Il y a des parents qui pleurent toujours quand leur enfant pleure. Ils disent alors que cela les déchire intérieurement et qu’ils ne peuvent pas s’en empêcher. Ils se considèrent souvent comme très compatissants. Mais je conseillerais de faire un travail sur moi-même si je constate que je ne supporte pas la tristesse de mon enfant.

Et comment puis-je y travailler ?

Il n’y a rien de mal à parler ouvertement de vos propres sentiments avec votre enfant et, par exemple, à chercher du réconfort auprès d’un ami. Ce qui arrive souvent, c’est que les enfants réconfortent ensuite les parents. Les enfants apprennent ainsi qu’ils sont en partie responsables des émotions de leurs parents.

Comment les parents façonnent la vie de leurs enfants

Il semble que cela puisse avoir un impact négatif sur les enfants.

Exactement. À l’adolescence, il est presque normal dans notre pratique que les patients ne disent pas à leurs parents ce qu’ils ressentent, par culpabilité et par tristesse pour les adultes. Nous disons toujours aux jeunes que leurs parents sont généralement à l’épreuve des tempêtes. Même s’ils ne peuvent ni dormir ni pleurer, ils ont eu une longue vie et ont traversé beaucoup de choses, ils peuvent donc aussi partager les problèmes.

Les jeunes parviendront-ils un jour à s’affranchir de l’influence de leurs parents ?

On a longtemps pensé que les expériences de lien que nous entretenons en tant qu’enfants se poursuivent tout au long de notre vie. Nous savons désormais que les modèles relationnels changent au cours de notre vie. Ainsi, nous pouvons acquérir des expériences de rapprochement que nos relations parent-enfantÉcraser la relation. Mais il faut le faire aussi. Il est donc important de laisser de nouvelles personnes vous approcher.

Que peuvent faire les parents pour éviter une telle distance en premier lieu ?

Une étape importante consiste à assumer la responsabilité de votre propre vie et de vos sentiments. Mon enfant n’a pas à me rendre heureux ou à m’aimer inconditionnellement ; je suis seul responsable de mes émotions. Si ma vie ne va pas bien, je change quelque chose moi-même.

Dans votre pratique, vous rencontrez de nombreux cas de relations parents-enfants compliquées. À quoi devrait idéalement ressembler ce lien ?

Une relation parent-enfant saine se compose de proximité et de distance. Cela signifie que la sécurité de l’attachement est évidente dans une situation dans laquelle l’autre personne n’est pas disponible. Le parent doit permettre à la fois proximité et distance, même si cela est difficile et effrayant.

Qu’est-ce que cela signifie spécifiquement?

L’enfant doit également pouvoir découvrir d’autres facettes de lui-même – et pas seulement celles qu’il connaît déjà. Parce que : Même si je connais bien mon enfant, je n’en connais qu’une partie. Une personne est plus complexe. Lorsque je réalise que mon enfant a de nombreuses faces cachées, je peux avoir l’impression qu’il a besoin de plus que du temps passé avec moi en tant que parent.