1. Embauchez toujours Anthony Hopkins présentera l’exposition. L’homme est lauréat d’un Oscar, il a joué tout le monde, de Hamlet à Hannibal Lecter, et il a le meilleur ronronnement britannique fondant dans le secteur. Donc, si vous êtes Zack Snyder – ou même si vous n’êtes pas Zack Snyder, mais que vous abandonnez le deuxième chapitre d’une saga spatiale inutilement compliquée et que vous avez besoin de remettre les gens au courant – vous demandez à Sir Anthony de dire des choses comme : « Aux confins du Monde Mère, autour de la géante gazeuse Mara, se trouvait la petite lune de Veldt… C’est ainsi qu’une femme nommée Cora et un homme nommé Gunnar partirent du village pour rassembler des guerriers pour affronter le cuirassé. Dans une embuscade sur les quais flottants de Gondoval, Cora a triomphé de l’amiral Noble, laissant son corps brisé sur la côte rocheuse. C’est toujours un non-sens, mais mec, est-ce que ça a l’air cool quand il l’entonne avec la plus grande gravité. De plus, Hopkins exprime déjà un robot ayant un penchant pour les couvre-chefs païens, donc il était dans le quartier.
2. Sofia Boutella est cool. Acteur, danseur, gymnaste et mannequin algérien, Boutella s’est construit un sacré CV depuis 2014. Kingsman : les services secrets a amélioré son profil. (C’était l’assassin aux jambes prothétiques.) Vous la reconnaîtriez maintenant dans de nombreux films, de Blonde atomique à La momie au bain acide de Gaspar Noé Climax. Elle peut serrer la mâchoire à l’écran avec les meilleurs d’entre eux, son physique en fait un excellent choix pour un héros d’action, et lorsque vous avez besoin de quelqu’un pour guider les téléspectateurs à travers une mythologie qui ne cesse de se nouer, puis trébuche sur ces nœuds auto-noués. et n’arrive pas à se relever sous le poids de sa propre narration surchargée, c’est votre femme. Si vous pouvez lui donner une arme à feu, puis positionner la caméra de manière à ce qu’elle tire avec cette arme juste à côté de l’objectif tout en ayant l’air vraiment cool, alors bien sûr, répétez cette photo un million de fois. Si vous pouvez lui donner une épée, c’est encore mieux. Parce que…
3. Les épées sont cool. Surtout s’ils brillent. Surtout s’ils sont maniés par une sorte de personnage de samouraï mystique, comme celui nommé Nemesis (nom cool) avec un bras cyborg (bras cool) joué par Bae Doona (acteur cool, qui a le don de se montrer dans un style loufoque). des trucs de science-fiction comme L’ascendance de Jupiter et Sens8; elle est géniale dans Bong Joon-ho L’hôte, que vous devriez regarder à la place de cela). Surtout si cette personne a deux des épées rougeoyantes et les balance d’une manière qui vous donne l’impression que ces drogues de club font enfin effet. Surtout si vous les collez à travers le corps d’un certain nombre de méchants, et wow, semblent-ils surpris de voir une épée rougeoyante sortir de leur poitrine. Répétez également cette photo un million de fois.
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4. Le ralenti, c’est cool. Se mettre en colère contre Zack Snyder pour slooooooooowwwwwwwwwwwwiiiiiiinnnnnnggggg ses séquences d’action, c’est comme crier après l’eau parce qu’elle est si mouillée. Depuis qu’il a tourné son épopée Go-Spartans en 2006 300 dans une galerie émouvante d’hommes tuant d’autres hommes à un rythme d’escargot, c’est sa signature. Je ne me souviens pas qui a dit que les films de Snyder ne dureraient que 22 minutes si vous tourniez tous les décors à vitesse normale, mais peu importe qui c’était, j’espère qu’ils ont gagné un Pulitzer pour cette déclaration. En tout cas, notre homme Zack utilise le slo-mo insta-majestueux pour beaucoup de choses ici : faire exploser des soldats, sauter des ponts sur des tas de charbon, donner des coups de poing, des coups de pied, marcher sur la passerelle d’un vaisseau spatial, battre du blé seul, battre du blé. en groupes, battant le blé à l’équivalent cosmique de l’heure magique sur le Veldt. Sérieusement, si ce film lance une tendance chez les jeunes qui se lancent vraiment dans le battage du blé parce que le film donne un aspect tellement cool au ralenti, nous sommes tous d’accord. S’il vous plaît, continuez là-dessus, TikTok.
5. Les danses des récoltes parmi les agriculteurs de l’espace sont cool. Je veux dire, ça doit l’être, parce que Rebel Moon : Partie 2 – Le Scargiver passe une bonne partie de sa première heure à transformer une danse des récoltes avant la bataille en une occasion de discours, de séances de binage de première classe et de ce qui est censé passer pour le développement du caractère au sein de la bande de guerriers qui défendront cette communauté spatiale agraire contre le Les méchants nazis de l’espace. Il y a des montages d’entraînement tissés dans et autour, ainsi que des moments intimes entre l’ex-soldat angoissé devenu sauveur de Boutella et le beau garçon de ferme de Michiel Huisman. Mais surtout, c’est l’occasion pour chacun de s’exprimer de manière poétique sur les traumatismes passés, ce qui donne lieu à davantage de mini-films au ralenti dans le film principal. Cela, et pour les membres photogéniques de la distribution portant des T-shirts crasseux et des casquettes de gavroche et des looks occasionnels de pull-gilet-sans-chemise spatial pour présenter des cadeaux, crier des platitudes inspirantes et se réjouir. TikTok devrait également faire de tout cela une nouvelle tendance.
6. Les titres de suite longs et trop verbeux sont sympas, surtout s’ils ont un sous-titre. Voir titre.
7. Les robots pensifs souffrant de crises existentielles sont cool. IMDb nous informe que le nom de l’androïde exprimé par Sir Anthony Hopkins est “Jimmy”, mais nous avons pris l’habitude de l’appeler le robot de Tchekhov, puisque Snyder et ses co-scénaristes Shay Hatten et Kurt Johnstad ont tenu à le mettre sur le manteau dans la première partie, alias Un enfant du feu. Faisant partie d’une force de sécurité mécha de la garde royale laissée sur la planète comme une sorte de mesure de défense par les nazis maléfiques de l’espace, Jimmy est plutôt devenu un pacifiste et a pris l’habitude de porter des cornes de bois de cerf et de regarder l’horizon d’un air maussade, passant au village chaque fois. si souvent pour réfléchir philosophiquement sur la vie, l’univers et tout. Ce n’est pas un divulgacher Il convient cependant de noter que, comme le pistolet proverbial du dramaturge russe susmentionné, Jimmy est censé exploser dans l’acte 3. Ou peut-être s’agit-il d’un spoiler. Honnêtement, qui s’en fout à ce stade ?
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8. Les séquences massives de bataille royale remplies de chars ressemblant à des arachnides, de vaisseaux spatiaux en chute libre, de nombreuses explosions et de personnes sortant de terre avec des lance-roquettes sont cool. Et à son honneur, Lune rebelle : partie 2 passe sa deuxième heure plus ou moins consacrée aux échanges de tirs, aux combats au ralenti justes et aux explosions de merde. Après que Cora lui ait coupé les cheveux, alors toi savoir elle est sérieuse maintenant ! – et l’amiral Noble ressuscité d’Ed Skrein apparaît sur la planète pour siffler des menaces et des ultimatums, Gunnar sonne l’alarme et puis boum, c’est parti. Snyder est dans son élément ici, étendant chaque coup de ventre et/ou brochette sacrificielle jusqu’à trois fois la longueur requise, posant dans les chœurs lugubres et la fanfare triomphale, et même occasionnellement vous donnant une image qui ressemble à la couverture d’un livre de poche vintage qui prend vie. . Mais la plupart du temps, c’est juste beaucoup de bruit et de fureur, et vous savez ce que cela tend à signifier. Sinon, allez demander à Sir Anthony. Il connaît son Shakespeare.
9. Agir comme si vous étiez une épopée en deux parties, puis ouvrir soudainement la porte à une troisième partie à la toute dernière minute grâce à un point d’intrigue déroutant qui va soudainement devenir extrêmement important, est-ce… cool ? Vous êtes prévenus, les amis.
10. La vie est terriblement courte. Probablement trop court pour lire des critiques de films cyniques et fantaisistes. Certainement trop court pour regarder de mauvais films. Très certainement trop court pour s’engager dans un univers cinématographique saga-slash spatial mal construit qui menace de prendre encore plus de temps et de puissance cérébrale tout en se contentant de livrer des restes de culture pop réchauffés étouffés dans une sauce piquante numérique. Détournez-vous de vos écrans. Aller se promener. Créez votre propre collectif de battage du blé. Tout sauf souffrir de ça.
