La première grande victime est Jeff, notre frère américain, mais il semble que l’oncle Sam voulait qu’il… quitte cette série eurocentrique. C’est comme si Trump retirait l’Amérique de l’OTAN, mais avec une tasse de thé et un chapeau orange au lieu d’une peau orange. Bien que Jeff ait terminé le premier défi – où il utilisait du café et plaisantait que le thé était destiné aux personnes malades – il se sentait étourdi avant la technique. Bien qu’il ait essayé de finir, il a juste bu une tasse de thé puis s’est lentement éloigné du plateau, sortant d’une magnifique porte de jardin recouverte de lierre et encastrée dans un mur de briques. C’est la tempête la plus royale que j’ai jamais vue à la télé-réalité. Habituellement, c’est une femme au foyer qui sort en camion d’une réunion spéciale et qui essaie de rassembler sa robe autour d’elle et de ne pas trébucher. Mais cette fois, c’est juste un gentil vieil homme (et incroyablement déchiré !) du Bronx qui disparaît au loin.
Quant à l’évanouissement, il s’agissait de notre amie Illiyin, qui éprouvait peut-être des douleurs de sympathie pour Jeff. Juste après avoir fini de préparer leur produit phare, elle a succombé aux vapeurs, est tombée sur le sol et a été aidée par le personnel médical. Si cela était arrivé Survivantelle aurait eu Jeff Probst lui criant à l’oreille : « C’est comme ça qu’on fait sur Survivant“, tandis que la caméra zoomait sur la sueur qui s’accumulait sur son marron. Dans cette émission, le médecin dit : « Elle a besoin d’un peu d’intimité », et on ne voit presque rien. Est-ce ce qui se produit lorsque nous permettons à l’humanité d’accéder aux arts et aux sciences de la télé-réalité ?
Suite à cela, lors du jugement des vedettes, mon amant Dylan, qui ressemble à un pirate sexy qui vient de recevoir une carte-cadeau pour Cos, est tombé de son tabouret en cherchant sa bouteille d’eau. Tout le monde craignait qu’il y ait une sorte de maladie du légionnaire qui tourbillonnait dans la tente, mais ce n’était pas si grave, juste un cas de maladresse. Soit ça, soit Dylan a trouvé mon compte Instagram et a été renversé de sa chaise à cause de la tension sexuelle que nous ressentons l’un pour l’autre à travers Internet. (Je plaisante, c’était probablement une maladresse.)
Tout le monde semble faire du bon travail, à l’exception de Hazel, qui n’a pas mis assez de beurre dans son premier lot de pâte à biscuits et qui a ensuite mal cuit son deuxième tour. Ses rondelles de café et de noisettes ont l’air totalement plates et dégoûtantes, et les juges ne les aiment pas. Christiaan prépare des biscuits à l’estragon fourrés à la myrtille et à la lavande et j’aimerais que ce type s’en tienne aux classiques. La semaine dernière, il mettait du miso dans les choses, et maintenant ses biscuits vont sentir le comptoir des parfums d’un Nordstrom Rack. Je pense que je pourrais le détester ainsi que ses saveurs difficiles. Sumayah prépare ces magnifiques cygnes avec de la confiture de mûres et de la crème au beurre au fromage de chèvre dont elle trouve le goût dégoûtant mais que ses parents adorent. Apparemment, ses parents sont Paul et Prue, car ils les aiment aussi.
Chacun doit aussi raconter une histoire. Celui d’Andy parle d’un cochon sur l’A12. (C’est ainsi qu’ils numérotent leurs autoroutes ici. C’est étrange.) John’s parle d’une promenade au Pays de Galles qu’il fait avec son chien. Nelly raconte comment la vie est comme une forêt parce qu’elle est pleine d’épreuves, mais il y a toujours une lumière dans la forêt pour vous aider à traverser, et parfois cette lumière est une étoile, et parfois cette lumière est ses enfants à naître. Elle n’explique pas plus, mais je suis pleine d’effroi existentiel et c’est exactement ce que je regarde cette émission pour éviter, alors Nelly peut-elle arrêter ça s’il vous plaît et juste nous raconter une histoire sur sa rencontre avec une sirène ou une connerie ?
Il est clair que Hazel a du mal à relever ce défi, surtout lorsque Sumayah l’aide à mettre la touche finale à son théâtre Punch and Judy. (La plupart des Américains n’ont aucune idée de ce qu’est Punch et Judy, mais c’est un extrêmement violent et misogyne spectacle de marionnettes que les Anglais montrent à leurs enfants depuis des siècles et, eh bien, cela explique peut-être le colonialisme.) Il semble également que Dylan traverse une période difficile. Son théâtre est basé sur un mythe japonais selon lequel son père lui aurait parlé d’une créature forestière à fourrure qui s’auto-immole et est ensuite accueillie au paradis par une déesse de la lune. Que se passe-t-il avec ces gens et leurs forêts effrayantes ?
Il s’avère que le théâtre de Dylan est absolument incroyable, avec des macarons géants inspirés des peintures japonaises et une petite créature qui monte au paradis. Il est également le seul à fabriquer quelque chose qui n’a pas de rideaux sur le devant et qui a un aspect anglais embarrassant. Chez Hazel, eh bien, c’est tout aussi terrible que nous le pensions, une boîte blanche géante qui semble recouverte de sel. Illiyin n’est pas là pour présenter son spectacle, et Noel a l’embarras complet de présenter quelque chose qui ressemble à un champ à moitié labouré rempli de fraises.
Le véritable clou du spectacle appartient à Sumayah, qui a créé un magnifique théâtre de marionnettes roulant sur roues que les juges trouvent également délicieux. Christiaan, cependant, a réalisé quelque chose qui ressemble à une merveille. Il raconte l’histoire d’un petit garçon et de son ours en peluche qui trouvent une tente blanche pleine de bonbons et trouvent enfin le bonheur. Il y a quatre sections de scènes, chacune brillamment jouée, et elles tournent derrière une scène tout aussi élaborée. Comment a-t-il fait ce et comment Hazel a-t-elle fait que (agite la main dans sa direction) dans le même laps de temps ? Et juste au moment où j’étais prêt à détester Christiaan et ses saveurs idiotes, il a dû aller faire un triomphe absolu.
Juste au moment où nous pensons qu’il va devenir boulanger vedette sans même se battre, il est attribué à Sumayah. Bien sûr, sa technique et sa signature auraient pu être meilleures que celles de Christiaan, mais j’ai l’impression que son adversaire était bien meilleur que le sien aurait dû lui faire un cliché de la victoire. Il n’est pas surprenant qu’on ait demandé à Hazel de partir. J’ai prédit la semaine dernière qu’elle atteindrait l’épisode trois, et cela aurait pu être le cas si Jeff n’avait pas arrêté prématurément parce qu’il ne semblait pas nous donner autant de compétences. Mais je suppose que quand tant de choses se produisent dans un épisode, qui sera éliminé n’a pas beaucoup d’importance.
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