Relation mère-enfant : comment nous parvenons à améliorer la relation

Dès que vous franchissez la porte, il y a un fracas. La mère et l’enfant, adultes depuis longtemps, se battent comme des bricoleurs. Au lieu d’être heureux de passer du temps ensemble, vous vous accusez mutuellement. Le arrière a avec le Dr. Uta Fröhlich demande pourquoi les mères et les enfants ont souvent tant de mal à se comprendre. Elle est psychologue et coach en crises émotionnelles et, dans son cabinet à Bad Schönborn, elle fait l’expérience à plusieurs reprises de relations « brisées » entre la mère et l’enfant adulte. Elle dit : « Il n’existe pas de relation mère-enfant parfaite. » Comment parvenez-vous encore à construire une bonne relation ? Onze conseils d’experts qui peuvent vous aider.

Améliorer la relation mère-enfant – ces conseils vous aideront

Rendez-vous à hauteur des yeux

Dans le scénario idéal, la mère et l’enfant adulte se rencontrent au niveau des yeux. Selon la psychologue Uta Fröhlich, cela implique que les deux parties admettent que la relation enfant-adulte précédente n’existe plus. Les filles et les fils grandissent également à un moment donné et ne dépendent plus d’un soutien constant. Cela élimine également le besoin pour la mère d’enseigner et de guider constamment. Parallèlement, l’enfant ne doit pas retomber dans l’enfantillage dès son entrée au domicile parental et doit se laisser servir ou nourrir du début à la fin. Peut-être même que les rôles ont désormais changé et que la mère dépend de plus en plus de l’aide de l’enfant. Pour une bonne communication, il est important que les deux parties se prennent tout aussi au sérieux en tant qu’adultes – indépendamment du fait que « vous êtes un enfant et une mère et que cela reste naturel ».

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Communication ouverte

Les dialogues entre la mère et l’enfant peuvent souvent aboutir à des impasses et se transformer rapidement en échange d’accusations. Le psychologue Fröhlich recommande de rester avec soi-même, de parler de ses propres pensées et sentiments et d’éviter les accusations. Comment je me sens dans une situation ? Qu’est-ce que je souhaite ? Qu’est-ce que je rate? Les messages I peuvent faciliter la communication non violente.

La bonne volonté

Sans la bonne volonté, rien ne se fera. Les deux parties doivent être disposées à engager une communication ouverte. «Sinon, quelqu’un se fermera et il sera difficile d’avoir une conversation», explique Fröhlich.

Assumer le rôle d’observateur

On peut imaginer une accusation comme un bal, dit Fröhlich. S’il vous est lancé, il peut vous frapper et vous blesser. Il pourrait être utile d’imaginer cette balle comme une balle Velcro pouvant être attrapée avec un disque de capture. L’astuce consiste à se glisser dans un rôle d’observateur au moment où vous avez mentalement intercepté le ballon (accusation) et ainsi à créer une certaine distance par rapport à la situation. “Au lieu de réagir à une accusation par une accusation, vous pouvez essayer d’aller au fond de l’accusation”, explique la psychologue. “Si l’accusation est que l’enfant n’est pas là trop souvent, vous pouvez, par exemple, demander d’où vient le sentiment : pourquoi pensez-vous que je ne suis jamais là ? Et contrer cela avec quelque chose comme : je suis là maintenant “. En posant des questions et en ripostant, une chaîne d’accusations pourrait éventuellement être brisée et une conversation sur un pied d’égalité pourrait être rétablie.

Répondre aux attentes

Les conflits surviennent souvent parce qu’une personne ne répond pas aux attentes de l’autre. Il est donc logique que les deux parties exposent leurs attentes afin de déterminer celles qui peuvent réellement être satisfaites et celles auxquelles il convient de dire au revoir.

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la flexibilité

Lorsque les enfants rendent visite à leurs parents ou que les parents rendent visite à leurs enfants, des frictions peuvent survenir. Surtout lorsqu’il s’agit de visites plus longues. L’une des raisons à cela est que les routines entrent en conflit – depuis l’heure des repas jusqu’aux styles parentaux – et que les ajustements nécessaires ne se produisent pas. «Les générations plus âgées, en particulier, ont du mal à modifier les processus établis. Même de petites choses peuvent donner lieu à des disputes», explique Fröhlich. Un peu de distance et de flexibilité peuvent faire beaucoup de chemin.

Proximité et distance

Certains construisent leur propre maison dans le jardin de leurs parents, d’autres déménagent à des milliers de kilomètres. Chacun doit découvrir par lui-même dans quelle mesure la proximité et la distance sont appropriées. La proximité émotionnelle n’a rien à voir avec la proximité géographique ou la fréquence à laquelle vous vous voyez. Il est important de trouver le montant qui vous convient. «Si j’ai la liberté d’aller et venir quand je le souhaite, une relation peut alors prospérer», déclare Fröhlich.

Activités conjointes

Les problèmes de communication peuvent mettre à rude épreuve les relations. Mais parler n’est pas tout. Une base commune peut également être établie grâce à des activités conjointes. En faisant des choses ensemble, des expériences partagées peuvent être vécues et de nouveaux souvenirs peuvent être créés. Parallèlement, de nouveaux éléments de discussion sont collectés. « Loin de cette méta-communication dans laquelle on se contente de réfléchir aux problèmes, le simple fait de faire quelque chose ensemble peut être très curatif », explique la psychologue. Cela pourrait créer une base différente grâce à laquelle il serait possible de recommencer la communication.

Embrasser

Parfois, vous n’avez pas les mots, vous vous sentez incompris et vous vous parlez. Un câlin de temps en temps peut aider à montrer que vous vous sentez toujours connecté à l’autre personne malgré tout. Fröhlich : « Ce sont des gestes d’unité, de proximité. »

À la personne

Uta Fröhlich est psychologue et coach spécialisée dans les crises émotionnelles et les relations interpersonnelles.

Appréciation

Assez souvent, les problèmes sont discutés et les déceptions sont évoquées dans les conversations entre la mère et l’enfant. Selon Fröhlich, une façon de sortir de la spirale des accusations et des accusations est de réfléchir à ce que vous appréciez chez l’autre personne – et de le partager. Il peut également être utile de prendre un moment pour réfléchir à une situation difficile et, par exemple, de se rappeler que vous êtes reconnaissant d’avoir des parents.

le pardon

Il est possible que des choses se produisent dans une famille qu’une partie ne puisse pas pardonner. Personne n’est obligé d’entretenir une relation avec ses parents. Mais si vous voulez cela malgré tout, vous devez être prêt à pardonner et à faire à nouveau de petits pas l’un vers l’autre. Après tout, la relation mère-enfant ne se produit qu’une fois dans la vie.

Recherche d’aide

Une relation problématique entre la mère et l’enfant peut être extrêmement stressante. Parfois, la mère et l’enfant ne sont pas capables de construire seuls une relation dans laquelle une communication sensée est possible. Fröhlich préconise de demander de l’aide dans de telles situations. «Les conseils de couple et les conseils matrimoniaux sont courants. J’aimerais que les conseils familiaux soient les mêmes», déclare Fröhlich.