Séparés à la maison : des règles pour rendre la coexistence possible

Dans le drame désormais bien connu des séparations toujours plus nombreuses (en Italie désormais, toutes les cinq minutes, un couple se dit au revoir, révèle Istat), il y a un autre drame submergé : celui des ex-conjoints contraints par le coût de la vie élevé de continuer à vivre se retrouver, pour éviter de se retrouver sur le trottoir dès que l’on franchit le seuil du toit conjugal. Soi une séparation suivie d’un divorce peut coûter de 5 000 à 60 000 eurosselon une enquête Moneyfarm et Smileconomy, même une nouvelle vie séparée risque de tarir votre compte en quelques mois.

Selon Coldiretti, aujourd’hui, entre factures incandescentes, loyers et hypothèques qui montent en flèche et augmentations généralisées des denrées alimentaires, une personne seule doit faire face à un coût de la vie en moyenne 90 % plus élevé que le coût par tête d’une famille type de trois personnes. Mieux vaut alors serrer les dents et continuer à partager la télévision et le canapé, en essayant de mettre de côté un pécule avant de replanifier votre vie. Mais à quel prix ?

Séparé à la maison : la cohabitation forcée peut parfois être une prison

“Le choix de vivre ensemble séparément est plus répandu qu’on ne le pense, mais il est aussi très difficile à vivre”, commence-t-il. Roberta Rossi, président de l’Institut de sexologie clinique de Rome. «Il y a beaucoup de couples qui ont du mal à se dire au revoir, même s’ils savent dans leur cœur que l’histoire est terminée et que l’argent n’a pas toujours à voir avec cela. Certains décrochent par manque de courage, d’autres pour protéger leurs enfants, d’autres encore pour des raisons de « façade ». Parfois l’amour est fini mais nous restons liés par une sorte de dépendance mutuelle, faite d’habitudes, de routines consolidées, de schémas rassurants qu’il est difficile de lâcher pour embrasser l’inconnu”.

Ma la coexistence forcéesi ce n’est basé sur une décision définitive et un partage clair d’intention, cela peut vraiment être une prison pour tous les membres de la famille.

Aucune question ne doit rester sans réponse

“Vivre séparément à la maison est possible, mais seulement si l’histoire est vraiment terminée et que la décision est claire pour tous les deux, sinon la maison devient un champ de bataille jonché de mines cachées, prêtes à exploser au premier linge mal accroché”, réitère la sexologue. « Pensons au mécanismes de jalousie et de contrôle qui peut être activé si l’un des deux est toujours impliqué émotionnellement avec l’ex. Mais aussi dans la vie de tous les jours tout prétexte peut raviver la flamme de discussions inutiles, du ménage à la répartition des dépenses. Mais continuer à se disputer signifie aussi, souvent inconsciemment, essayer de maintenir le lien vivant».

S’il y a des problèmes en suspens, il peut être utile d’obtenir de l’aide. « En général, nous en recommandons un psychothérapie individuelle ou un conseil de couple pour aider à vivre sereinement les différents passages du mariage à la cohabitation forcée», propose-t-il Serena Valorzi, psychologue, psychothérapeute, spécialiste des thérapies de couple cognitivo-comportementales. “La thérapie de couple est très utile dans cette phase : elle aide à se séparer lorsqu’il n’y a plus d’espace pour se retrouver, mais qu’il n’y a même pas encore les compétences de gestion émotionnelle et cognitive nécessaires à ce nouveau partage domestique”.

Séparé du domicile depuis un an maximum

Il est bon de préciser d’emblée qu’il s’agit d’une situation temporaire. «Fixer une limite de temps cela sert à éviter que l’un des deux, peut-être pour des raisons sentimentales ou par peur du changement, continue à retarder la sortie de la maison ou à prendre cette situation pour un logement permanent», explique Rossi.

«Souvent, partager la même maison lorsqu’ils sont séparés sert à “transporter” les enfants vers l’acceptation d’une nouvelle condition familiale. Il est difficile de fixer des délais, mais en général la cohabitation ne doit pas être prolongée pendant plus d’un an; mais il est toujours préférable que cela se termine plus tôt, pour donner à tous deux l’opportunité de commencer une nouvelle vie. Et si l’autre, au fil du temps, ne semble pas avoir l’intention de replanifier sa vie et continue de stagner, il est juste de lui faire pression».

Établir des règles de cohabitation

La séparation du domicile n’est pas réglementée par la loi et n’a pas les mêmes effets que la séparation légale. Les ex-conjoints qui décident de cohabiter en théorie continuent d’être accablés des mêmes devoirs (collaboration et contribution aux besoins de la famille et des enfants) et de bénéficier des mêmes droits découlant du mariage.

“C’est bon dresser une liste de règles qui incluent toutes les tâches et tâches domestiques, depuis la répartition des pièces (y compris les armoires et les bureaux) jusqu’au nettoyage, jusqu’aux heures de repas, en décidant immédiatement s’il est approprié ou non de partager la table ou d’autres moments communs, comme les vacances ou les week-ends. », poursuit Roberta Rossi.

« Si, dans le cas des familles avec enfants, créer des moments de partage pour toute la famille est certainement positif pour le bien-être des plus petits, en général il n’est pas recommandé de toujours tout faire ensemble, car il est bon que les enfants s’habituent à la nouvelle répartition des espaces et des temps. Oui, des soirées peuvent être planifiées pendant lesquelles l’un des deux s’occupe de la progéniture et l’autre est en congé. Mais à la maison, il est essentiel de créer des espaces privés bien définisauquel l’autre n’a pas accès, et respecte toujours la vie privée d’autrui, en évitant les attitudes intrusives ou irrespectueuses”.

La répartition des coûts doit également être clarifiée immédiatement. A cet effet, des applications comme Splid, Goodbudget, Splitwise, Expensify, créées pour la gestion des dépenses entre colocataires, sont très utiles.

Les personnes séparées à la maison doivent avertir leurs parents et amis

“C’est bon avertissez enfin vos amis et votre famille de cet aménagement temporaire, afin que, en cas de sorties partagées avec le même cercle de personnes, les allusions ou les blagues soient évitées», poursuit la sexologue. Si l’un des deux est déjà émotionnellement attaché à un nouveau partenaire, il est important de ne pas supposer que vous pouvez l’accueillir dans la maison où vit toujours l’ex, même juste pour le dîner.

Valorzi confirme : « La séparation émotionnelle a eu lieu et vous êtes tous les deux libres de tomber amoureux d’une autre personne, mais pas de vivre ce nouvel amour dans la maison où l’autre continue de séjourner : elle doit rester un lieu émotionnellement neutre, propre ». Consulter l’ex avant de faire des invitations (et surtout ne pas le faire en secret pendant que l’autre est absent) est une forme de respect essentielle, même s’il n’y a pas d’enfants dans la maison.

Vous pouvez faire de la nécessité une vertu. “Il est possible de tirer des aspects positifs de cette situation, en apprenant à utiliser ce moment à son avantage et à celui de l’ex”, conclut le psychothérapeute.

“Comme, comment? Par exemple, essayer d’accommoder l’autre personne quant à ses souhaits et à ses objectifs, peut-être se rendre disponible pour garder les enfants s’il a un entretien d’embauche ou un rendez-vous. Mais aussi en favorisant son propre chemin et celui des autres vers l’indépendance, afin de faciliter le moment où il sera enfin possible de vivre dans deux lieux distincts. Exemple : « Pouvez-vous m’apprendre à faire un risotto aux fruits de mer comme vous le faites, que j’aime tant ? Je vais vous montrer comment effectuer un virement avec le home banking, même si j’y ai toujours pensé”».

Clarté et respect devant les enfants

Il est important d’être clair sur le fait que la cohabitation entre maman et papa, après la séparation, est temporaire, en précisant les délais et les raisons. Les plus petits ne doivent avoir aucun doute sur l’irrévocabilité de la décision prise, ne laissant aucune place aux fausses illusions sur de futures retrouvailles. «Une coexistence dramatique, avec des cris, des pleurs, des accusations, l’absence d’explications et la présence dans la maison d’un parent angoissé, très stressé, déprimé ou anxieux sont parmi les situations les plus stressantes qui affectent les enfants dans la phase initiale d’un divorce» Anna dit Oliverio Ferrarisprofesseur titulaire de psychologie du développement à l’Université Sapienza de Rome, auteur de On ne divorce pas d’avec les enfants. Séparez-vous et restez de bons parents (éditeur Bur Rizzoli).

Être témoin de la coexistence sereine et respectueuse entre deux parents qui ne sont plus en couple peut au contraire s’avérer être une belle leçon. “UN attitude transparente, civile et respectueuse entre maman et papa il transmet à ses enfants la certitude que tout conflit peut être géré et surmonté sans entrer en guerre», conclut le psychologue. “Les voir collaborer à la maison et coopérer pour le bien de la famille est d’une grande valeur pour leur croissance”.

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