Sur Selling the OC, Alex a la recette d’une bonne relation. C’est une belle liste allitérative – tous les mots en C – The Irish Times

Vendre le OC – titre provisoire : The Hunks of Capitalism – est de retour sur Netflix. Il s’agit de dames glamour aux cheveux épais et de messieurs musclés qui se promènent avec raideur dans d’immenses maisons de poupées, vêtus de robes fantaisie, de talons énormes et de costumes moulants, buvant du champagne, parlant longuement de leurs problèmes et consommant ostensiblement des ressources. C’est en somme l’adaptation de Barbie que Mattel avait sans doute en tête avant l’arrivée de Greta Gerwig avec son féminisme conscient d’elle-même.

Ironiquement, la société immobilière au cœur de Selling the OC est nommée la Groupe Oppenheim, et Oppenheim ressemble à la préquelle d’Oppenheimer (le Skeletor cinématographique de She-Ra de Barbie), qui sera sûrement, à son tour, suivi d’Oppenheimist, qui combinera le meilleur des deux propriétés culturelles (« Je suis devenu la Mort, le pourvoyeur de superbes biens immobiliers californiens »). Oui, je dis que Vendre l’OC repose sur le lien entre Barbie et Oppenheimer. Cela devrait être le titre.

Quoi qu’il en soit, il arrive un moment dans la vie de chaque beau entrepreneur où il regarde sa force de combat et sexuellement chargée et pense : « Vous savez, au lieu d’embaucher un service RH, je vais créer une équipe de tournage de documentaires. L’Irish Times a fait quelque chose de très similaire ces dernières années. (NDLR : Patrick, nous avons effectivement un service RH, et vous y avez rendez-vous cet après-midi.)

Oppenheim a un jumeau. Par coïncidence, il s’appelle aussi Oppenheim. Les Oppenheim sont des petits hommes chauves, à peine visibles à l’œil nu, qui sont en gros les Dian Fossey des beaux mecs dans la brume. Ils vivent au milieu des mecs géants, les imitent et apprennent leurs habitudes. Alors que les beaux mecs forment des triangles amoureux, mangent des hors-d’œuvre, gambadent et se toilettent, les Oppenheim trottinent à leurs pieds, prenant des notes et gagnant de l’argent d’une manière ou d’une autre.

Je suppose que les maisons que vendent les Oppenheim sont très chères. La propriété qu’une belle femme nommée Kayla vend coûte 28 495 000 $, ce qui, j’en suis presque sûr, est un code-barres, pas un prix réel. Alors que Kayla se promène dans les vastes couloirs de cette magnifique propriété aux allures d’hôtel, elle donne des conseils à un collègue : « Je me suis perdue en voulant que tout le monde m’apprécie. Honnêtement, mon conseil est de garder une vision tunnel : concentrez-vous sur vous-même. Bien entendu, vous le reconnaîtrez grâce aux paroles de Jésus-Christ.

Vendre l’OC est vraiment assez dystopique. Dans le monde occidental, ces dernières années, la compréhension qu’ont les riches de la hiérarchie des besoins de Maslow s’est en quelque sorte bloquée sur le « refuge », et c’est ainsi que maintenant les toffs du monde entier concluent des accords immobiliers sans fin les uns avec les autres pendant que la planète brûle et/ou les regarde sur Netflix.

Fréquemment, sur Selling the OC, les gens discutent des « vues » des demeures. Pour autant que je sache, il s’agit en grande partie d’un paysage désertique aride ou bien de la mer, que personne ne peut boire.

Cela ne présage rien de bon. Au fur et à mesure que les épisodes progressent, je m’attends à voir des champs de pétrole en feu, des nuages ​​​​de champignons et des motards en maraude à la Mad Max dans la « vue » pendant que les Oppenheim et leurs agents immobiliers musclés sirotent des cocktails et signent des documents. Il est difficile de ne pas regarder toutes ces piscines sans supposer qu’elles seront éventuellement utilisées pour stocker de l’eau potable.

Mais permettez-moi de vous présenter davantage de mecs. Tyler est un beau gosse amoureux et en proie à un véritable funk. Lui et la principale femme, Alex Hall, entretenaient une sorte de relation, mais ils sont maintenant séparés. Cette saison, nous voyons pour la première fois Tyler revenir de vacances avec un étui en forme de planche de surf. Il n’est pas nécessaire d’être idiot pour comprendre ce qu’il y a dans ce cas. Ce sont probablement des produits de soin de la peau.

Tyler, comme tous les autres mecs, souhaite discuter de ses désirs et de ses besoins alors qu’il devrait probablement travailler. «Je veux des enfants. Je veux une maison, des chiots et tout le reste », dit-il, et c’est une vision si spécifique de l’avenir que je commence à me demander si les chiots pourraient faire partie du cycle de vie des beaux gosses.

Tyler imagine-t-il qu’il pourrait donner naissance à des chiots ? Je regarde ses grands yeux tristes et je suis convaincu que c’est possible. Si c’est le cas, je le soutiens. Tyler donnant naissance à des chiots sur Netflix serait nettement moins grotesque que le secteur de l’immobilier de luxe dans un Los Angeles brûlé par le soleil.

Son ancienne épouse, Alex Hall, qui aime tellement la propriété qu’elle porte le nom d’une demeure seigneuriale, discute quant à elle de la manière dont Tyler ne répond pas à la recette de sa mère pour une bonne relation. Qu’y a-t-il dans cette recette ? Eh bien, c’est « cohérence, engagement, communication, cunnilingus ». C’est une bonne liste. C’est allitératif. Certains de ces mots figurent également dans les articles de l’Irish Times Trust.

Mon personnage préféré est Gio, un homme tellement attaché à l’idée de renverser des propriétés de luxe dans le comté d’Orange que son deuxième nom devrait probablement être Location. Gio Location dit des choses comme : « Je sais que je suis le meilleur agent de ce bureau, et si quelqu’un se met en travers de mon chemin, il le regrettera. » Écoutez, il pourrait bien être le meilleur agent du bureau. C’est un bureau épouvantable.

Gio ne semble pas avoir de boutons sur sa chemise et il se déplace d’un endroit à l’autre en yacht. Il est littéralement tout yacht et sans boutons supérieurs. Naviguer d’un endroit à l’autre fonctionne bien pour Gio dans le premier épisode, car il se déplace d’un quai de manoir à un autre à travers une baie d’eau salée imbuvable. J’imagine que cela deviendra plus délicat lorsqu’il devra se rendre du quai au bureau open space du groupe Oppenheim, plus à l’intérieur des terres. Le titre de l’épisode, pour mémoire, est Big Dock Energy. Franchement, après tout cela, ce sera purifiant pour mes yeux de voir Tyler donner naissance à des chiots dans la finale de la série. (J’ai décidé que cela allait arriver.)

A Man in Full est considéré par certains comme la tentative de Netflix de réussir Succession. Jeff Daniels, brandissant l’accent Foghorn Leghorn abandonné par Kevin Spacey sur le tournage de House of Cards, est un milliardaire grotesque et rustre poursuivi par une banque pour ses dettes. La succession est issue d’une tradition très britannique consistant à voir quelque chose de vulgaire, mesquin et insignifiant dans la vie des riches et des puissants. A Man in Full remonte à une tendance plus américaine à se laisser impressionner par l’argent et le statut tout en les ridiculisant. (Il est, en toute honnêteté, basé sur un roman de Tom Wolfe, obsédé par les riches littéraires.)

Ainsi, même lorsque Daniels conduit des tacots bizarres, se bat contre de vrais serpents et oblige des hommes de moindre importance à regarder les chevaux s’accoupler, il est pris plus au sérieux que les connards bureaucratiques de dessins animés qui tentent de le faire tomber. De plus, contrairement à Succession, où les manigances commerciales obscures sont moins importantes que l’hilarité farfelue du traumatisme intergénérationnel de la famille Roy, il y a des moments dans A Man in Full où nous sommes en fait censés suivre les détails de la comptabilité. Oui, ils nous font faire de la comptabilité. Je ne veux pas faire de comptabilité. Je veux travailler dans une entreprise basée sur de beaux mecs et aller travailler tous les jours sur un yacht.

2024-05-09 07:01:15
1715238673


#Sur #Selling #Alex #recette #dune #bonne #relation #Cest #une #belle #liste #allitérative #tous #les #mots #Irish #Times